March 11, 2022 | 8:10

Sekreti për t’i bërë ata që pëlqeni të bien në dashuri me ju

Cila është mënyra më e mirë për të qenë të suksesshëm në marrëdhënie? Dhe të “dashurohemi” me një person që na pëlqen? A është më mirë të jesh i vetëkënaqur, ndoshta t’i manipulosh ata… apo është më mirë të jesh i sinqertë, të tregohesh ashtu siç je? Me pak fjalë, të ndiqni një strategji apo të jeni autentik? Qasja më e mirë varet nga ajo që synojmë.

Nëse synoni diçka në afat të shkurtër, mund të jetë e dobishme të ndiqni një strategji. Por nëse ajo që na intereson është cilësia dhe thellësia e marrëdhënies, atëherë të qenit autentik duket të jetë zgjidhja më efektive…dhe më poshtë shpjegohet pse!

Me keqardhjen time të madhe, vërej se shumë njerëz (po i referohem marrëdhënieve të thella) luftojnë për të qenë autentikë ose, më keq, preferojnë të tregojnë aspekte që nuk u përkasin. Edhe me partnerët dhe miqtë, sa shpesh fshihemi? Sa herë luajmë një rol, apo mbajmë atë që “rëndon” mbi ne?

Sa herë fshihemi, apo luajmë një rol?

Kur flas për autenticitetin, dua të them “Tregojmë se çfarë jemi dhe ndjejmë, të vërtetën tonë, të jemi transparentë dhe pa maska”. Jo për një qëllim, por vetëm sepse të tillë jemi. E thënë thjesht, “Të jesh vetvetja”. Me strategji nënkuptoj çdo qëndrim që synon arritjen e një qëllimi të caktuar. Nuk nënkupton domosdoshmërisht gënjeshtër, por nuk është as autentike, sepse nuk është spontane: nëse buzëqesh për t’u bërë mirë, por nuk përputhet me atë që ndjej në atë moment, është një strategji. Mund të ndodh me dashje, ose pa dashje. Këtu janë disa shembuj të strategjive:

Ne themi atë që nuk ndiejmë në të vërtetë, ose shmangim të themi atë që ndjejmë
Ne fshehim një emocion ose tregojmë atë që nuk e ndjejmë
Ne bëjmë gjëra që nuk kemi dëshirë, duke pretenduar t’i bëjmë ato me dëshirë
Ne nuk bëjmë gjëra që korrespondojnë me shijet tona, për të kënaqur ato të të tjerëve
Ne mbajmë brenda mendime, dëshira, fantazi, vuajtje, të cilat do të donim t’i ndanim

Përdorimi i një strategjie nuk është domosdoshmërisht i gabuar apo imoral. Në të vërtetë, shpesh është i nevojshëm. Ne të gjithë priremi të përdorim strategji në marrëdhënie:

Sepse kemi frikë nga gjykimi i të tjerëve
Sepse ne kemi nevojë për miratim
Sepse kemi frikë se nuk na pëlqen për atë që jemi
Sepse ne duam të arrijmë diçka
Për të shmangur lëndimin e njerëzve

Ndoshta nuk duam ta pranojmë, por edhe kur pretendojmë të jemi ata që nuk jemi, ndjejmë nevojën të jemi vetvetja; ne do të dëshironim që të mund të liroheshim dhe të pranoheshim dhe të na donin për atë që jemi.

Përparësitë e të qenit vetvetja

Një pedagogji e tërë, ajo që mban firmën e Rudolf Shtajnerit, u ndërtua mbi strumbullarin e spontanitetit, virtytit që ndihmon të rritesh, të jesh autonom në mendim dhe krijues në veprim. Megjithatë ne nuk na pëlqen të jemi. Në jetën shoqërore është mjaft e dukshme përdorimi i strategjive, jo vetëm për të marrë diçka, por për rregulla shoqërore dhe bashkëjetesë të mirë.

Ne jemi të edukuar që në moshë të re për t’i kënaqur të tjerët në këtë mënyrë. Gënjeshtrat e vogla përkufizohen si një “lubrifikant social”, pikërisht sepse pa to do të kishte fërkime të vazhdueshme. Të gjithë kemi pasiguri dhe dobësi që nuk duam të ndikohen. Sidoqoftë, në marrëdhëniet e thella (qofshin ato sentimentale apo miqësore), autenticiteti është një mundësi dhe një nevojë, sepse na lejon:

Të jemi në gjendje të besojmë dhe ndjejmë se tjetri është i ndershëm. Nuk po na mashtron, nuk po synon të na përdorë.
Heqjen e maskave dhe ndërprerjen e shfaqjes. Ne mund të ndjehemi të lirë të shprehemi

Pse nuk mund të jemi vetvetja?

Arsyeja themelore pse ne pretendojmë të jemi të ndryshëm nga ajo që jemi është frika për t’u gjykuar dhe refuzuar negativisht. Nëse duam të lidhemi me dikë, kemi frikë se mos na refuzon; nëse jemi në një lidhje, kemi frikë të ndëshkohemi ose braktisemi. (Ne gjithashtu mund ta bëjmë këtë për të shmangur lëndimin e dikujt, por ky është një motivim i vogël).

Është ajo frikë, së bashku me dëshirën për të marrë atë që duam (dhe frika për të mos pasur sukses), që na shtyn të përdorim strategji: ne priremi të besojmë se sa më shumë kënaqim tjetrin, aq më lehtë do të marrim atë që duam të kemi nga ai ose ajo. Nëse, nga ana tjetër, ne sillemi thjesht ashtu siç jemi, ekziston gjithmonë mundësia e mospëlqimit apo tjetërsimit të tjetrit.

Pra, adoptimi i strategjive duket se është qëndrimi më efektiv: tjetri është i lumtur dhe ne me të! Megjithatë, ka disa rreziqe ose efekte anësore të përdorimit të strategjive:

Është moralisht e diskutueshme, sepse ne po “mashtrojmë” dikë: në masën që sjellja jonë nuk korrespondon me atë që jemi dhe ndjejmë në të vërtetë, ne jemi artificialë.

Gjithmonë ekziston rreziku i manipulimit të tjetrit ose ta përdorni atë. Në një nivel praktik, nuk mund të pretendohet pafundësisht. Për shkak të gabimeve të pavullnetshme ose lodhjes, herët a vonë e vërteta do të dalë dhe mospërputhja me atë që jemi do të shfaqet. Kur kjo të ndodhë, marrëdhënia do të vuajë; tjetri mund të ndihet i mashtruar, i zhgënjyer, i tradhtuar.

Mund të rezultojë gjithashtu kundërproduktive (sidomos në planin afatgjatë), sepse njerëzit e perceptojnë artificialitetin dhe janë të kujdesshëm ndaj njerëzve të panatyrshëm ose jo shumë spontanë.

Arsyet për të qenë vetvetja

Prandaj, në masën që ne përdorim strategji, rrezikojmë që marrëdhënia – herët a vonë – të dëmtohet. Kjo është veçanërisht e rrezikshme në fillim: nëse e bazojmë marrëdhënien në të pavërteta ajo do të bazohet në një themel të brishtë. Kjo mund të rrisë pasigurinë dhe ankthin e të qenit “zbuluar”, duke e bërë lidhjen një mundim (për përpjekjen për të mbuluar trillimet e dikujt), në vend të një kënaqësie.

Nga ana tjetër, zgjedhja për të qenë autentikë kërkon që ne të përballemi me pasiguritë tona: frikën për të mos qenë të pëlqyer, për të mos qenë të vlefshëm, për të “mos mjaftuar”. Mund të themi se aftësia për të qenë autentik është drejtpërdrejt proporcionale me vetëvlerësimin e dikujt. Kur kjo është mjaft e fortë, ne e pranojmë rrezikun: nëse tjetri na pëlqen për ata që jemi, mirë… përndryshe, edhe kjo është mirë. Bota nuk do të bjerë; do të mbijetojmë; do të gjejmë njerëz të tjerë më të sintonizuar me ne.

Kur bëhemi mjaftueshëm të fortë për të injoruar “zërat e brendshëm” që na përsërisin “Mos e bëj këtë…! Duhet ta bësh…! Kjo nuk po shkon mirë … “, dhe ne i lejojmë vetes “luksin” për të qenë thjesht ata që jemi, zbulojmë një mënyrë të ndryshme dhe shumë më të qetë të marrëdhënieve:

Më pak e lodhshme: nuk përpiqemi më t’i bëjmë gjërat pa dëshirë.
Më pak stresues: nuk duhet të mbajmë më “maska”, as të kujtojmë të jemi të qëndrueshëm për të shmangur zbulimin e vetvetes.
Ne ndihemi vërtet të dashuruar: ndjenja e tjetrit synon atë që jemi (dhe jo “maskën”).
Zbulojmë një cilësi të re marrëdhënieje, më të plotë dhe më përmbushëse.
Ne jetojmë në pranimin, e vetes dhe të tjetrit.

Aftësia për të qenë autentik është proporcionale me vetëvlerësimin e dikujt

Zgjedhja për të qenë autentike është veçanërisht e rëndësishme në marrëdhëniet që na interesojnë më shumë. Në fakt është thelbësore të krijosh cilësi dhe thellësi. Nëse nuk jam autentik, marrëdhënia nuk mund të jetë. Kur e duam vërtet dikë, gjëja më e guximshme që mund të bëjmë është të heqim çdo maskë dhe të tregojmë fytyrën tonë. Sado e madhe të jetë frika, pa atë akt ndershmërie dashuria jonë do të ishte boshe, pa qëndrueshmëri. Kë do ti, nëse do dikë që nuk jam vërtet unë? Si të dua, nëse ai që të do nuk është ai që beson?

Edhe kur takon dikë që të pëlqen shumë dhe do të bësh gjithçka për ta fituar, por ke frikë të bësh gjënë më të vogël që mund ta mërzitë… Mos u domino nga frika: ki parasysh se nëse qëllimi yt është dashuri, është i ndërtuar mbi të vërtetën. Pyete veten se çfarë do të donit nga tjetri (sinqeritet apo gënjeshtra të këndshme?) dhe silluni në përputhje me rrethanat.

Nëse ndjenja juaj është e sinqertë, do të vlerësohet pothuajse gjithmonë në një farë mënyre. Siç ka shkruar Dante, ata që janë të dashur nuk qëndrojnë indiferentë. Natyrisht, ka mundësi që tjetri të mos na e kthejë në të njëjtën mënyrë (mos harroni se është e pamundur t’i kënaqni të gjithëve), nëse nuk i përgjigjemi shijeve të tij. Por në këtë rast nuk do të mund të bësh shumë: edhe të pretendosh të jesh ashtu siç do të donte tjetri, është një performancë që nuk mund të zgjasë pafundësisht. Për të mos përmendur se, më shpesh sesa jo, është e vështirë të dish se çfarë duan të tjerët; kështu që rrezikoni të luani një “rol” të gabuar dhe joefektiv!

Burimi / https://psicoadvisor.com/

Artikuj të ngjashëm