Konflikti është i pashmangshëm në çdo marrëdhënie intime. Sidoqoftë, çiftet ndryshojnë shumë në mënyrën e komunikimit me partnerët e tyre gjatë konflikteve.
Në rastin e çifteve të lumtura, secili person ka të ngjarë ta deklarojë çështjen e tij në mënyrë të vendosur, por me respekt, dhe ata gjithashtu dëgjojnë atë që partneri i tyre ka për të thënë. Megjithëse ndjenjat negative mund të jenë intensive në këtë moment, ato zbehen shpejt, pasi secili person ka një kuptim më të mirë të ndjenjave dhe këndvështrimit të partnerit të tyre.
Në të kundërt, çiftet e pakënaqur mund të lënë një lloj ofendimi dhe të nxjerrin një listë të gjatë të ankesave sa herë që grinden. Në vend që të dëgjojnë njëri -tjetrin, ata bërtasin pranë njëri -tjetrit. Në fund, ata nuk kanë mirëkuptim për njëri -tjetrin, por përkundrazi, qëndrimet e tyre negative ndaj partnerit riafirmohen. Goditja nga një luftë e tillë mund të zgjasë me ditë të tëra.
Ky vëzhgim ka çuar si shkencëtarët e marrëdhënieve ashtu edhe terapistët e çifteve në përfundimin se stilet më pozitive të komunikimit japin kënaqësi më të madhe të marrëdhënies. Në terapi, çiftet stërviten të përdorin thëniet “Unë” në vend të deklaratave “ju” – “Unë ndihem aq i zemëruar kur ti …” në vend se “Ti më zemëron aq shumë kur ti …” Ata gjithashtu janë mësuar të shmangin termat absolutë si “Gjithmonë” dhe “Kurrë”.
Rritja e komunikimit pozitiv
Ndryshimet pozitive në stilin e komunikimit çojnë në përmirësime në kënaqësinë e marrëdhënies? Kjo është pyetja që psikologu i Universitetit të Albertës (Kanada) Matthew Johnson dhe kolegët e tij kërkuan t’i përgjigjen në një studim që ata botuan kohët e fundit në Buletinin e Personalitetit dhe Psikologjisë Sociale.
Për këtë projekt, Johnson dhe kolegët e tij përdorën të dhëna nga tre studime të ndryshme gjatësore që matën stilet e komunikimit (pozitiv ose negativ) dhe nivelin e kënaqësisë në marrëdhënie në mbi 4,000 çifte në raste të shumta që zgjasin nga 16 muaj në 5 vjet. Në çdo rast pas të parit, studiuesit konsideruan nëse stili i komunikimit të çiftit ishte bërë më pozitiv ose më negativ dhe nëse kënaqësia e tyre në marrëdhënie ishte rritur ose ulur.
Nëse adoptimi i një stili komunikimi më pozitiv çon në rezultate më të mira për marrëdhënien, ne do të presim të shohim një ndryshim pozitiv në stilin e komunikimit në Kohën 1 që çon në një rritje të kënaqësisë së marrëdhënies në Kohën 2 dhe anasjelltas. Sidoqoftë, kjo nuk është ajo që Johnson dhe kolegët gjetën.
Të tre grupet e të dhënave çuan në rezultate kontradiktore dhe vetëm një gjetje ishte vazhdimisht e fortë midis të treve. Përkatësisht, kur çiftet pakësuan sasinë e komunikimit negativ gjatë një konflikti, ata gjithashtu ndiheshin më të kënaqur me marrëdhënien e tyre në atë kohë, por jo domosdoshmërisht në kohët e ardhshme. Për më tepër, rritja e komunikimit pozitiv nuk parashikoi kënaqësi më të madhe në marrëdhënie, as në atë kohë as në tjetrën.
Zvogëlimi i komunikimit negativ
Me pak fjalë, zvogëlimi i komunikimit negativ ndihmon në këtë moment, por jo domosdoshmërisht në afat të gjatë, ndërsa rritja e komunikimit pozitiv nuk përmirëson domosdoshmërisht marrëdhënien as tani as më vonë. Pra, a janë gabim terapistët që u mësojnë klientëve të tyre të përdorin më shumë një stil komunikimi pozitiv, veçanërisht gjatë konflikteve? Jo domosdoshmërisht.
Ngacmimi dhe shprehja e ankesave nuk bëjnë asgjë për të zgjidhur çështjen në fjalë. Në vend të kësaj, ato ndezin flakët e zemërimit dhe zhgënjimit, duke përjetësuar pakënaqësinë që secili partner ndjen në marrëdhënie. Në masën që secili prej jush mund të përmbajë komunikimin negativ, ka më shumë të ngjarë që të dy të gjeni një zgjidhje të efektshme për problemin aktual.
Dhe madje edhe në situata jo-konfliktuale, është më mirë të shmangni ngacmimet, sarkazmat dhe gjembat e tjera verbale. Kjo ndodh sepse ata e lënë partnerin tuaj me plagë të vazhdueshme psikologjike që mund të acarohen, duke i bërë ata të dyshojnë në angazhimin tuaj ndaj marrëdhënies, si dhe të tyren.
Në të kundërt, stilet pozitive të komunikimit mund të kenë thjesht probleme me pallton e sheqerit pa i rregulluar ato. Për shembull, deklaratat “Unë” janë më shumë për përfitimin e folësit sesa dëgjuesit. Ata më kujtojnë se kam kontroll mbi ndjenjat e mia – nuk kam pse të zemërohem sepse bashkëshorti im e hedh peshqirin e lagur të banjës në dysheme në vend që ta vërë në pengesë.
Sigurisht, nga këndvështrimi i dëgjuesit, mund të mos ketë rëndësi nëse folësi thotë: “Ndihem shumë i zemëruar kur ti …” ose “Ti më zemëron kaq shumë kur…” Në secilin rast, është një ankesë për sjelljen e tyre. Vetëm kalimi në një stil komunikimi pozitiv nuk do të çojë domosdoshmërisht në një zgjidhje të problemit.
Negativi tejkalon pozitivin
Unë mendoj se ka dy mesazhe që duhen marr nga ky studim. Së pari, është shumë më e rëndësishme të shkurtosh modelet negative të komunikimit sesa të praktikosh ato pozitive. Të paktën, ato do ta bëjnë trajtimin e konflikteve më pak të pakëndshëm sesa do të ishte ndryshe.
Së dyti, vetëm miratimi i një stili pozitiv komunikimi nuk është i mjaftueshëm për të përmirësuar marrëdhënien, qoftë në afat të shkurtër apo në atë afatgjatë. Një stil pozitiv komunikimi në të cilin ju shprehni qartë shqetësimet tuaja për partnerin dhe i dëgjoni në mënyrë aktive është hapi i parë drejt zgjidhjes së konfliktit. Por pasi çështjet të jenë vënë në tryezë, puna e vërtetë për të gjetur një zgjidhje me të cilën mund të jetoni të dy është ende një sfidë.
Burimi / https://www.psychologytoday.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
