Një marrëdhënie romantike, sado e shkëlqyer dhe e pasuruar reciprokisht të jetë, mund të marrë fund me kalimin e kohës. Në fakt, shumë njerëz, veçanërisht në marrëdhëniet afatgjata, priren të kujdesen për gjithçka përveç tjetrës, duke e marrë si të mirëqenë sikur të ishte pjesë e arredimit të shtëpisë; është pak sikur kanë një zjarr të këndshëm që digjet në oxhak, por nuk bëjnë asgjë për të shtuar dru: nuk mund të presësh që ai zjarr të qëndrojë i ndezur për një kohë të gjatë.
Është e qartë se një marrëdhënie nuk mund të rritet vetvetiu nëse nuk merr pjesë, nëse nuk komunikon, nëse nuk ka dëshirë dhe interes nga të dyja palët për të gdhendur kohën, atë hapësirë të shenjtë dhe jetike për të mbajtur zjarrin të ndezur në oxhak.
Çifti jeton faza evolucionare që nisin nga ajo fillestare e rënies në dashuri
Kjo fazë e parë mund të ketë karakteristika të ndryshme për çdo çift dhe për dy partnerët brenda të njëjtit çift. Mund të përjetohet me intensitet të madh në nivelin e tërheqjes fizike ose intelektuale ose racionale, me kombinime të ndryshme. Përgjithësisht është një fazë e kujtuar me nostalgji, është faza e “ëndrrës” dhe herë-herë e iluzionit (për të gjetur te partneri atë që dëshiron fort). Pas një periudhe, e cila mund të ndryshojë shumë në varësi të faktit nëse të dy jetojnë veçmas, së bashku, në përgjithësi në varësi të kushteve të jashtme, marrëdhënia hyn në një fazë pjekurie, pasi të dy partnerët kanë mundësinë të njihen realisht me njëri-tjetrin, në realiteti me implikimet e tij gjithashtu prozaike të bashkëjetesës. Në përgjithësi kjo është një fazë që çon në një krizë të mundshme për shkak të disa faktorëve si:
vëreni sjellje që janë të bezdisshme;
ndajnë lodhjen e jetës së përditshme;
dakordësi për atë që konsiderohet më e rëndësishme, pra për prioritetet;
duron zhgënjimin në dështimin për të realizuar idealet, pritshmëritë e dikujt;
rregullimi i ekuilibrit të kënaqësisë/zhgënjimit;
vështirësi për të rënë dakord për një distancë të përshtatshme pas fazës simbiotike të rënies në dashuri;
rregullimi i jetës seksuale jo më nën presionin e tërheqjes së fortë fillestare;
ndarja e marrëdhënieve të miqësisë;
marrëdhëniet me familjet e origjinës ose me fëmijët e lindur në marrëdhënie të mëparshme.
Secila prej këtyre bërthamave problematike mund të përbëjë një rast për diskutim, konflikt apo marrëveshje. Shkalla e tolerancës që çifti ka ndaj natyrës problematike të marrëdhënies është e rëndësishme në përcaktimin e evolucionit të marrëdhënies:
-një çift pak tolerant mund të hyjë në konflikt për disa nga arsyet e mundshme të mosmarrëveshjes së lartpërmendur dhe të mos gjejë zgjidhje për shkak të ngurtësimit të pozicioneve të tyre përkatëse;
-nga ana tjetër, toleranca e pafundme mund të jetë rezultat i një qëndrimi “lëre të shkojë” që akumulon pakënaqësi dhe shqetësime të lidhura me kalimin e kohës.
Me kalimin e viteve, çifti mund të pushtojë indiferencën e ndërsjellë
Flasim gjithnjë e më pak dhe kur e bëjmë është vetëm për “komunikime shërbimi”, seksi bëhet rutinë dhe dalëngadalë bashkëshortët fillojnë të kërkojnë kënaqësitë dhe stimujt që lidhja në çift nuk i jep më.
Ju nuk tradhtoni domosdoshmërisht, por filloni të investoni gjithnjë e më shumë në miqësi dhe aktivitete jashtë çiftit, duke lënë pas dore lidhjen. Marrëdhënia me partnerin gradualisht humbet rëndësinë: ju preferoni t’i besoni dhe të kërkoni këshilla nga njerëz të tjerë që nuk janë bashkëshorti juaj (i cili shpesh është i fundit që i di gjërat).
Distanca emocionale mbretëron tashmë në çift: ne nuk jemi më dy njerëz që e duam njëri-tjetrin, por dy shokë dhome që ndajnë shpenzimet dhe punët e shtëpisë ose, në rastin më të mirë, një palë prindër që rrinë bashkë për fëmijët e tyre. Kur një çift arrin këtë shkallë shkëputjeje reciproke, ndarja duket të jetë e vetmja mundësi e disponueshme për të dalë nga kjo situatë e dhimbshme.
Këshilla joefektive për një çift në krizë
Një nga këshillat më të zakonshme që i jepet një çifti në krizë është të përpiqet të rikuperojë atmosferën e romancës dhe pasionit të fillimit me darka romantike me qirinj apo pushime në ndonjë vend ekzotik. Çiftet, ndoshta të martuar prej disa vitesh, këshillohen të sillen si fillimet e miqësisë: ajo duhet të vishet në mënyrë provokuese dhe ai duhet të kthehet në shtëpi me një buqetë me trëndafila të kuq. Mjerisht, këto ilaçe nuk funksionojnë kurrë ose në rastin më të mirë mund të provojnë të jenë qetësues të paaftë për të “kuruar” sëmundjen e një çifti të rrënjosur thellë.
Siç e dinë mirë të gjithë njerëzit me një çift të qëndrueshëm, rëndësi ka konsiderata dhe respekti me të cilin trajtohet çdo ditë partneri dhe jo gjesti brilant i njëhershëm. Më shumë vëmendje dhe mirësjellje shpesh rezervohen për të huajt, ndërsa personi me të cilin dikush ka zgjedhur të ndajë ekzistencën e tij trajtohet në kufi me vrazhdësi.
Me partnerin ia lejojmë vetes atë që nuk do t’ia lejonim kurrë vetes me një koleg apo mik: fytyra të gjata, heshtje, pamoralitet, humor të keq, kritika. Por atëherë, dikush pyet veten, cila është receta për ta bërë një lidhje të qëndrueshme? Nëse dimë të hapemi ndaj fillimeve të reja dhe të kuptojmë të gjitha nuancat që na ofron dashuria, do të jemi gati t’i takojmë ato në çdo moment.
Pesë këshilla për të rikthyer mirëkuptimin në çift
Marrëdhëniet me njëri-tjetrin janë takime të veçanta që kërkojnë kohë, angazhim, përkushtim. Nuk ka asnjë garanci, pavarësisht vullnetit të vendosur në ndërtimin e tyre, se ata do të jetojnë përgjithmonë. Është e mundur të identifikohen gurët e themelit me të cilët mund të ndërtohet marrëdhënia me tjetrin në mënyrë që të mund të rezultojë në një takim të shëndetshëm dhe konstruktiv për subjektet e përfshira.
Një marrëdhënie bazohet në një ndjenjë të fortë dashurie. Kjo ndjenjë nuk është e mjaftueshme për t’u siguruar përgjithmonë. Është e rëndësishme të gjeni dhe zbatoni disa masa paraprake në mënyrë që një marrëdhënie të zgjasë me kalimin e kohës. Me sa duket të marra si të mirëqenë, ato përfaqësojnë terren pjellor për ta bërë një marrëdhënie të fortë dhe të paarritshme nga stuhitë e jetës. Mund të identifikojmë disa aspekte që nxisin ndërtimin e një marrëdhënieje solide.
1.Dialogu
Në një moment në çift ne ndalojmë së foluri dhe dëgjuar njëri-tjetrin sepse supozojmë se tashmë e dimë se çfarë kanë për të thënë.
Megjithatë, dialogu duhet të jetë baza e marrëdhënies çfarëdo qoftë ajo, veçanërisht me partnerin. Një marrëdhënie mund të mbijetojë me kalimin e kohës nëse çifti është në gjendje t’i tregojë njëri-tjetrit nga afër, të ndajë ëndrrat, nevojat, problemet, pakënaqësitë, frikën, shpresat dhe pritshmëritë për jetën dhe marrëdhënien e çiftit.
Komunikimi me partnerin krijon harmoninë e duhur. Nëse mungon, mund të shkaktohen interpretime, shpesh të gabuara, të nevojave të Tjetrit. Ka individë që kanë një pritshmëri magjike. Një partner i mirë i jetës duhet të kuptojë nevojat e tjetrit pa i bërë ato të qarta. Askush nuk ka aftësinë të parashikojë nevojat e tjetrit apo të lexojë mendimet e tyre.
Anëtarët e një çifti vijnë nga përvoja të ndryshme jetësore. Ata kanë mënyra për të parë gjërat që rrjedhin nga mjedisi, ku janë rritur, ku kanë jetuar: dështimi për të kuptuar nevojat e Tjetrit mes rreshtave dhe heshtjeve nuk është një tregues i mungesës së vëmendjes, interesit apo dashurisë. E vetmja mënyrë për të kuptuar njëri-tjetrin është dialogu, krahasimi dhe qartësia.
Përpiquni ta shikoni partnerin tuaj me sy të rinj, pasi kanë kaluar gjithë muaj apo edhe vite nga takimi juaj i parë dhe ai/ajo është bërë një person tjetër. Fikni televizorin ose PC-në dhe filloni të dëgjoni me të vërtetë përsëri, duke i dhënë atij/asaj vëmendjen tuaj të plotë. I interesuar për jetën e tij, detajet e punës dhe ditëve të tij, përpiquni të dini mendimin e tij për ngjarjet aktuale dhe në fusha të ndryshme të ekzistencës. Mundohuni të ndani interesat dhe hobi të tij ndonjëherë siç keni bërë në fillim të marrëdhënies.
2.Keqardhje
Kjo është një teknikë dëgjimi empatike që është shumë e fuqishme për të rivendosur harmoninë në çift. Kur partneri juaj ju tregon për diçka që nuk shkon në jetën e tij, dëgjoni me kujdes dhe me kujdes siç do të bënte një nënë me një fëmijë të vogël. Edhe nëse mendoni se është duke reaguar tepër ose edhe gabim, ngushëlloni atë, lëreni të ndjejë se jeni 100% në anën e tij. Ai/ajo duhet të ndihet plotësisht i kuptuar. Më së shumti, nëse vërtet mendoni se ai e ka gabim, mund t’i jepni disa këshilla duke përdorur një dorë të lehtë (jo kritike), por jo përpara se ta dëgjoni me shumë ndjeshmëri.
3.Mbështeja
Partneri juaj duhet të ndihet si një pikë referimi e vlefshme. Mbështeteni në projektet apo iniciativat e tij dhe në betejat e vogla e të mëdha të jetës së përditshme. Mundësitë janë të shumta: një e-mail inkurajimi përpara një takimi të vështirë pune, një telefonatë për të mësuar se si shkoi vizita, të sjellë kafe në shtrat kur ai/ajo nuk ka fjetur shumë dhe është i lodhur.
4.Zakone të mira në çift
Zakonet nuk janë gjithmonë të dëmshme, përkundrazi çiftet e lumtura kanë zakone pozitive që i ndihmojnë të forcojnë lidhjen. Për shembull, duke puthur natën e mirë, duke ngrënë mëngjes së bashku në fundjavë, duke parë lajmet së bashku dhe duke komentuar lajmet. Më besoni, zakonet e mira do të reflektohen në mirëqenien e çiftit.
5.Pozitivitet
Në çift, pasi kalon faza e dashurisë, bëhet një betejë për të ndryshuar tjetrin dhe për ta bërë atë që do të donit të ishte, por nuk funksionon kurrë. Njerëzit mund të jenë në maksimumin e tyre vetëm kur ndihen të pranuar edhe me të metat e tyre. Nga ana tjetër, kur një marrëdhënie është në krizë, ne priremi të fokusohemi kryesisht në atë që partneri nuk bën ose nuk bën siç duhet. Në vend të kësaj, për të krijuar një klimë vlerësimi, duhet të përqendroheni në gjërat e vogla pozitive që bën i dashuri juaj, edhe nëse ato duken të pakta, pa harruar ta falënderoni. Të bësh partnerin të ndihet i vlerësuar është çelësi për t’i bërë ata të japin më shumë.
6.Përgjegjësi për reagimet dhe emocionet tuaja
Të gjithë kanë përvoja dhe aspekte të pazgjidhura të vetvetes. Nuk është e saktë të bësh që faji i përvojave të tjera të jetës të bjerë mbi partnerin ose ta bësh atë të vuajë emocione të lashta. Aspektet e pazgjidhura të secilit anëtar të çiftit nuk duhet absolutisht të bien mbi tjetrin.
Aspekte të tjera që nuk duhen nënvlerësuar
Përveç përbërësve për krijimin e një çifti të shëndetshëm, ka edhe aspekte të tjera që ju lejojnë të qëndroni në harmoni për një kohë të gjatë, nëse jo përgjithmonë. Faktorët që përcaktojnë një ekuilibër të ekuilibruar dhe ushqyes përfaqësohen nga:
Qeshni dhe luani së bashku
Provoni gjëra të reja së bashku
Shprehni mirënjohje
Festoni sukseset
Këta katër përbërës forcojnë të qenit në çift, duke konsoliduar dhe stimuluar dëshirën për të jetuar së bashku. Të mos harrojmë kurrë një gjë shumë të rëndësishme.
Besimi – Që çdo marrëdhënie dashurie të rritet thellë duhet të ketë besim. E gjithë dashuria në botë nuk e kompenson mungesën e saj. Kur një çift është i pajisur me besim dhe dashuri, marrëdhënia bëhet e pjekur dhe e begatë. Gjithmonë mbani mend, gënjeshtra bën dëm të pafund. Ajo thyen marrëdhëniet në bazë. Një marrëdhënie ndërtohet mbi besimin. Nëse mungon, themelet fillojnë të shkërmoqen, duke mos gjetur më aderimin me projektin për dy. Transparenca dhe ndershmëria ju lejojnë të hapeni plotësisht.
Respekt për veten dhe për të tjerët – Siç u përmend tashmë, me kalimin e kohës marrëdhënia kalon nga faza e pasionit në fazën e dashurisë. Në këtë hap, kur çmenduria e të dashuruarit lë vend për diçka tjetër, është e mundur të hasim aspekte të partnerit që mund të mos na pëlqejnë. Dallimet që nuk ishin parë më parë dalin nën vështrimin duke na habitur. Këtu merr jetë marrëdhënia e vërtetë në çift si dhe puna për të qenë në çift. Realiteti hapet në të gjithë prirjen e tij. Partneri ideal (princi apo princesha) mund të bëhet një bretkocë. Zbulimi se Tjetri është i ndryshëm nga ideja që kishim ne na bën të mirëpresim ndryshimin. Dashuria është pranimi i Tjetrit ashtu siç janë.
Dashuria është të duash kufijtë e Tjetrit pa i përjetuar ato si diversitet, por duke i bërë burime dhe unike. Respekti për dallimin e Tjetrit dhe karakteristikat e tij është baza e dashurisë së vërtetë.
*Ana Maria Sepe, doktoreshe në psikologji, eksperte dhe studiuese në psikoanalizë.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
