Përpjekja për të qenë të drejtë kur partneri dhe prindërit tuaj kanë një debat mund të jetë një veprim i vështirë balancues për t’u zotëruar. Kjo është arsyeja pse, ndonjëherë është e nevojshme të vlerësoni partnerin tuaj. Ky artikull do të flasë se si ta mbështesni partnerin tuaj dhe cila është strategjia më e mirë nëse jeni duke menduar se si të vërtetoni ndjenjat e partnerit tuaj.
Një nga problemet më të zakonshme që shoh si terapiste çiftesh është problemet me vjehrrit, thotë Dr. Tasha Seiter, psikologe. Në fakt, 75% e çifteve raportojnë se kanë probleme me vjehrrin. Mund të jetë mjaft e vështirë të merreni me prindërit tuaj, e lëre më me prindërit e partnerit tuaj, të cilët mund të mos ju miratojnë (hapësisht ose fshehurazi), të jenë mbrojtës ndaj fëmijës së tyre (ose e kundërta, ta trajtoni fëmijën e tyre në mënyra që ju bëjnë të dëshironi ta mbroni partnerin juaj), ose ndiheni kërcënues për ju ose marrëdhënien në një mënyrë tjetër.
Marrëdhëniet mund të jenë të vështira dhe veçanërisht dinamika e familjes mund të jetë sfiduese për të lundruar; kombinimi i marrëdhënies tuaj më intime dhe dinamikës së familjes suaj mund të paraqesë vështirësitë e veta.
Kur partneri lëndohet nga prindi juaj?
Diçka që shoh shpesh në zyrën time thotë psikologia Seiter, janë çiftet që luftojnë se si ta trajtojnë atë kur një vjehërr ofendon. Kur prindi i tyre bën diçka që shqetëson partnerin e tyre, unë shpesh shoh që pason i njëjti model i vjetër – unë e quaj këtë model vallëzimi “Kjo nuk donte të thoshte ajo”.
Kur partneri është i lënduar, nënvizon psikologja, djali ose vajza shohin një këputje në familje; një zbërthim i ngadaltë i marrëdhënies midis partnerit dhe prindit të tyre. Ata duan harmoni dhe që familja të jetë mirë. Pra, në përpjekje për të ruajtur marrëdhënien midis prindit dhe partnerit, ata anulojnë ankesat e partnerit të tyre. Mund të tingëllojë diçka si kjo:
“Më dhemb shumë kur nëna jote nuk më falënderoi për gatimin dhe e quajti ushqimin tim shumë të kripur.”
“Ajo nuk e kishte menduar kështu, ajo thjesht u befasua.”
“Por ajo dhemb.”
“Ju jeni duke bërë një marrëveshje shumë të madhe nga kjo. Mos u shqetësoni shumë për këtë.”
[Partneri fryhet dhe kthehet (ose shpërthen)].
Fëmija i rritur i mësipërm ka të ngjarë të ketë qëllime të mira. Ata dëgjojnë se partneri i tyre është i mërzitur dhe duan të ndihmojnë. Ata përpiqen t’i bëjnë gjërat më mirë duke u thënë se nuk ka arsye për t’u shqetësuar.
Si ta mbështesni partnerin tuaj kur ai ndihet i lënduar?
Por nëse ka një gjë që kam mësuar nga të qenit terapist për përvojën njerëzore, është se ndjenja e të kuptuarit është ndër nevojat më të rëndësishme për ne si njerëz. Psikologja Seiter, thotë se kur dëgjojmë gjëra të tilla si “Nuk ishte ashtu” ose “Nuk ka asgjë për t’u shqetësuar”, ne ndihemi të pavlefshëm dhe të padëgjuar. Partneri këtu nuk qetësohet, por përkundrazi u largua duke u ndjerë i keqkuptuar dhe i frustruar. Ka të ngjarë të dëshirojnë të ndiejnë me të vërtetë se partneri i tyre “i merr” dhe i ka kurrizin. Për të shmangur kapjen në këtë model shumë të zakonshëm, vërtetoni betejat e partnerit tuaj. Nëse ata thonë se janë të lënduar nga diçka, merreni me vlerë dhe mos u përpiqni t’i largoni nga ndjenjat e tyre.
Si ta vërtetoni partnerin tuaj pa e turpëruar prindin tuaj?
Shpesh, shoh që klientët e mi hezitojnë të vërtetojnë ndjenjat e lënduara të partnerit të tyre kur përfshijnë veprimet e një anëtari të familjes. Ata mund të frikësohen se do ta përkeqësojnë disharmoninë në familje dhe partneri i tyre do të largohet më shumë nga marrëdhëniet me prindin e tyre.
Ju nuk keni pse të fyeni nënën ose babanë tuaj për të vërtetuar emocionet e partnerit tuaj dhe për t’i treguar atyre se ato kanë kuptim.
T’i tregoni partnerit tuaj se e kuptoni pse lëndimi i tyre ka kuptim dhe se është aty për ta, ka të ngjarë të sjellë shumë më tepër harmoni në familje, pasi partneri juaj nuk do të ndihet aq i huaj apo i jashtëm kur e di se ju jeni aty me të dhe ato dëgjohen.
Provoni t’i përgjigjeni partnerit tuaj kështu:
“Më dhemb shumë kur nëna jote nuk më falënderoi për gatimin dhe e quajti ushqimin tim shumë të kripur.”
“Më vjen shumë keq që e dëgjoj këtë, e kuptoj pse të lëndon. Ju keni bërë kaq shumë punë në darkë dhe unë e di se sa shumë ju pëlqen t’i bëni njerëzit të buzëqeshin kur shijojnë ushqimin tuaj. Dhe ishte e shijshme. A ka ndonjë gjë që mund të bëj për të qenë këtu për ju tani?” Kjo përgjigje tregon: e kuptoj, të kuptoj – dhe ndjenjat e tua kanë kuptim.
Përgjigja e tillë mund ta ndihmojë partnerin tuaj të ndihet i sigurt duke ditur se ju ka në ekipin e tij dhe se nuk janë vetëm në ndjenjat e tyre. Ky nivel i rritur sigurie mund të qetësojë hipervigjilencën e partnerit tuaj dhe t’i bëjë ata të ndihen më rehat kur është koha për të shkuar tek mami dhe babi, duke rezultuar në më pak tension dhe konflikt.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
