Ekspertët vlerësojnë se si duhet t’u jepni informacione fëmijëve tuaj dhe t’i ndihmoni ata të përshtaten me jetën e re të familjes suaj. Kur çiftet martohen dhe kanë fëmijë, zakonisht nuk e bëjnë këtë me shpresën se do të divorcohen. Por statistikisht, divorci është një mundësi dhe nuk duhet të jetë një gjë e keqe. “Për shumë çifte, ndarja ose divorci është gjëja më e mirë që ata mund të bëjnë për njëri-tjetrin – dhe për fëmijët e tyre,” thotë Elena Krasnoperova, krijuese e aplikacionit të bashkë-prindërve WeParent, e cila ndihmon prindërit e divorcuar dhe të ndarë të menaxhojnë oraret e kujdestarisë. “Të jesh dëshmitar i luftimeve të vazhdueshme në martesa me konflikte të larta është më e dëmshme për mirëqenien e fëmijëve sesa një divorc miqësor, ku të dy partnerët angazhohen të jenë bashkë-prindërit më të mirë që mund të jenë.”
Nëse keni vendosur të ndaheni, si duhet të filloni të ndani informacionet me fëmijët tuaj? Më poshtë, Krasnoperova dhe ekspertë të tjerë ndajnë këshillat e tyre për të biseduar me fëmijët rreth divorcit.
Ki kujdes nga koha
“Mos u tregoni fëmijëve derisa të keni arritur një vendim të caktuar për t’u ndarë dhe se ndarja do të ndodhë së shpejti. Fëmijët nuk kanë nevojë të tërhiqen nga pasiguria” tha Eileen Kennedy-Moore, psikologe dhe autore e“ Kid Confidence: Ndihmoni fëmijën tuaj të bëjë miq, të ndërtojë qëndrueshmëri dhe të zhvillojë vetëvlerësim real”. Ju dhe bashkëshorti juaj duhet të dilni në të njëjtën faqe përpara se t’ua tregoni fëmijëve tuaj. Fëmijëve gjithashtu do t’u duhet koha e tranzicionit për të marrë informacionin, për ta përpunuar atë, për të bërë pyetje dhe gradualisht të kalojnë në një mënyrë tjetër të ekzistencës si familje.
Përgatitni dhe paraqitni një front të bashkuar
Bëni së bashku një plan për atë që do t’u thoni fëmijëve tuaj, vendosni pika bisedimi dhe jini të pranishëm si një palë për bisedën. “Mundohuni të lini mënjanë gjithçka komplekse dhe të çrregullt për t’u bërë bashkë si një ekip prindërish për të ndarë këtë lajm me besim të qetë”, tha Julianne Neely, terapiste për fëmijë dhe drejtore ekzekutive e Lidhjes Individuale dhe Familjare. “Lejoni që kjo të japë një ton pozitiv për marrëdhënien tuaj të ardhshme bashkë-prindërore. Pajtohuni para kohe për një rrëfim të qartë, të qëndrueshëm duke përdorur gjuhë të përbashkët me të cilën të dy jeni rehat. “
Edhe nëse gjërat janë të diskutueshme, lini mënjanë fajin dhe theksoni se ky është një vendim i përbashkët. Mundohuni të mos përqendroheni në atë që bëri diçka gabim, kush kishte një lidhje, kush vendosi të largohej, etj. “Përdorni fjalën ‘ne’ – ‘kemi vendosur’. Kemi debatuar shumë. Nuk duam të martohemi më. Do të jetojmë në dy shtëpi të ndara”, këshilloi psikologia, terapistja e lojërave dhe autorja e “ Mommy Burnout ”Sheryl Ziegler.
Bëni biseda të thjeshta me fëmijët e vegjël
“Biseda e parë duhet të bëhet me të gjithë fëmijët së bashku, të rritur dhe më të vegjël”, tha Ann Buscho, psikologe dhe autore e “Udhëzuesi i Prindërve për folezimin e zogjve: Një zgjidhje e përqendruar te fëmija për bashkë-prindërimin gjatë ndarjes ose divorcit”. Ju mund ta kufizoni atë bisedë fillestare në grup në bazat dhe më pas të ndiqni diskutime individuale të përshtatura për nivelin e zhvillimit të secilit fëmijë.
“Fëmijët e vegjël nuk kanë nevojë për shumë informacione përveç se mami dhe babi do të kenë dy shtëpi tani dhe se ata gjithmonë do t’i duan”, vuri në dukje Buscho. “Ata mund të kenë pyetje, por ndoshta jo. Është e rëndësishme t’i siguroni se ata nuk e kanë shkaktuar divorcin dhe as nuk mund ta rregullojnë atë. “
Jepuni fëmijëve më të rritur më shumë informacion, por me kufi
Sa më i madh të jetë fëmija me të cilin keni të bëni, aq më shumë pyetje mund të kenë, pasi ata zhvillojnë aftësinë e tyre për të përpunuar ndjenjat, duke u bërë të vetëdijshëm për botën përreth tyre. Vazhdoni të jeni të qartë me informacione konkrete dhe të përshtatshme për moshën.
“Pyesni nëse kanë ndonjë shok me prindër të divorcuar dhe si është kjo,” sugjeroi Kennedy-Moore. “Shpjegoni se si situata juaj është e ngjashme ose e ndryshme me atë të mikut.”
Ju ende duhet të theksoni se fëmijët nuk kanë faj dhe se gjithmonë do t’i doni ata dhe do të jeni prindërit e tyre. Paraadoleshentët dhe adoleshentët mund të dëshirojnë më shumë informacion ose të përfshihen në njëfarë mënyre, prandaj është thelbësore që ju dhe bashkëshorti të vendosni se çfarë ndiheni rehat të ndani për t’i ndihmuar ata të përpunohen dhe të shërohen.
“Nuk ka nevojë të shpjegojmë pse, veçanërisht nëse ka pasur një tradhti”, tha Buscho. “Më e mira për të thënë, ‘Ne kemi provuar, duke jetuar së bashku, por nuk jemi të lumtur.” Nuk ka faj për një prind edhe nëse njëri prind nuk dëshiron divorcin. Fëmijët nuk i kuptojnë marrëdhëniet e të rriturve dhe definitivisht nuk e kuptojnë martesën, prandaj bëni kujdes të mos ndani informacione për të rriturit (çështje, çështje seksuale, etj.) “
Mos i bëni fëmijët të mendojnë se duhet të zgjedhin njërën anë
“Shpjegoni që fëmija juaj nuk ka pse dhe nuk duhet të zgjedhë anët”, tha Kennedy-Moore, duke theksuar se fëmijët shpesh përfundojnë të ndihen të kapur në mes. Mund të theksoni se vetëm ndonjëherë keni probleme me prindin tjetër, kjo nuk do të thotë që edhe fëmija duhet ta bëjë këtë. Martesa ka mbaruar, por familja vazhdon.
“Pavarësisht se si ndiheni për ish-bashkëshortin, përpiquni të bëni më të mirën për të vendosur interesat e fëmijëve tuaj në radhë të parë,” tha Krasnoperova. “Në shumicën e situatave, përveç situatave ekstreme si dhuna në familje, varësia e rëndë ose sëmundja e rëndë mendore, fëmijët përfitojnë që, të dy prindërit të mbeten pjesë e jetës së tyre.”
Përqendrohuni te qëndrueshmëria
Divorci sjell shumë ndryshime, por parashikueshmëria dhe struktura mund t’i ndihmojnë fëmijët të merren me tranzicionin. Stabiliteti është veçanërisht i rëndësishëm për fëmijët e vegjël. Mbani të njëjtat aktivitete, pritshmëritë për punët e shtëpisë dhe frekuentimin e miqve që vijnë. Mundohuni t’i përmbaheni një programi për kohën e kaluar me secilin prind.
“Rregullat nuk duhet të jenë saktësisht të njëjta midis dy familjeve, por ju dhe ish-i juaj duhet të vendosni udhëzime përgjithësisht të qëndrueshme”, tha Reena B. Patel, psikologe shkolle e licencuar dhe autore e “Winnie & Her Worries”. “Për shembull, koha e ngrënies, ora e gjumit dhe përfundimi i detyrave të shtëpisë duhet të jenë të qëndrueshme. Kjo ndihmon në krijimin e një ndjenje të përkatësisë dhe krijon një ndjenjë sigurie dhe parashikueshmërie për fëmijët. ”
Ofroni siguri të shpeshtë
“Siguria është gjëja më e rëndësishme”, tha Buscho. “Përfytyroni sa e trishtuar dhe e vështirë është dhe se askush nuk e dëshiron këtë. Të gjitha ndjenjat janë normale, por,” të gjithë do të jemi mirë.”
Përdorni shfaqje fizike të dashurisë dhe sigurisë si përqafime. Përsëritni që ata nuk kanë asnjë lidhje me divorcin dhe nuk është faji i tyre; ndonjëherë marrëdhëniet romantike thjesht ndryshojnë me kalimin e kohës, dhe megjithëse prindërit mund të bien nga dashuria për njëri-tjetrin, ata kurrë nuk bien nga dashuria me fëmijët e tyre.
“Ky është një vendim i rritur dhe ju jeni ende një familje, por thjesht do të jeni një lloj familjeje tjetër,” tha psikoterapistja Kathryn Smerling.
Mundohuni t’i mbani nën kontroll emocionet tuaja në praninë e tyre sa më shumë që të mundeni. Nëse fëmijët tuaj shqetësohen për mirëqenien tuaj, sigurojini se nuk është përgjegjësia e tyre të ngushëllojnë dhe të kujdesen për ju. Shumë të rritur të tjerë janë aty për ju.
Shfrytëzoni burimet tuaja
Ka shumë libra dhe video që ndihmojnë në shpjegimin e divorcit fëmijëve të të gjitha moshave. Prindërit mund t’i përdorin këto si mjete ndihmëse për t’i ndihmuar fëmijët e tyre të kuptojnë dhe përpunojnë ndjenjat e tyre. McGhee rekomandoi filmin “Split”, i cili përmban reflektime nga fëmijët, prindërit e të cilëve janë divorcuar dhe emocionet që shoqërojnë përvojën.
Koha e lojës gjithashtu mund të ofrojë mundësinë për të shpjeguar divorcin në mënyra të përshtatshme zhvillimi me figura shkopinjsh, kukulla ose art.
“Nëse keni një fëmijë me ndryshime në zhvillim, merrni parasysh të përdorni shenja vizuale si fotografi për të mbështetur bisedën”, tha Neely. “Përdorni histori sociale për të përshkruar se çfarë do të mbetet e njëjtë dhe çfarë do të ndryshojë. Përgatitini ata paraprakisht për çdo ndryshim në rutinën e tyre, duke mbështetur kalimin me një kalendar javor të kompletuar me imazhe me cilin prind do të jenë në cilën ditë. “
Ju gjithashtu mund të dëshironi të shikoni në rrjetet tuaja të mbështetjes dhe të rregulloni kohën që fëmijët tuaj të flasin me anëtarët e familjes ose të rritur të tjerë të besuar. Kini kujdes për sjellje të parregullta si lidhja shtesë ose ndryshimet në mënyrën e të ngrënit ose të gjumit.
“Ju gjithashtu mund t’u ofroni fëmijëve tuaj mbështetje tjetër nëse ata kanë nevojë për të – si një terapist i specializuar në zhvillimin e fëmijëve – dhe sigurohuni që sistemi i tyre i mbështetjes jashtë familjes, si mësuesit dhe trajnerët, të jenë gjithashtu të vetëdijshëm për atë që po ndodh,” tha Smerling.
Përgjigjuni pyetjeve të tyre
Si gjithmonë, kujtojini fëmijët tuaj se ata gjithmonë mund të bëjnë ndonjë pyetje. Jini të sinqertë në përgjigjet tuaja dhe adresoni frikën e tyre.
“Përgjigjuni pyetjeve të tyre me sa keni mundësi”, tha Krasnoperova. “Nëse nuk i keni kuptuar ende disa detaje, tregojuni atyre se do t’i tregoni përgjigjet kur t’i keni.”
Kontrolloni dhe pyesni se si po ndihen apo nëse ka ndonjë gjë që duan të dinë. Ndonjëherë, ata thjesht mund të kenë nevojë që ju të dëgjoni dhe të vërtetoni ndjenjat e tyre.
“Të rriturit gjithashtu kanë një tendencë të mbivlerësojnë, prandaj sigurohuni që nuk po flisni shumë dhe u jepni fëmijëve kohë për të lënë lajmet të zhyten”, tha Smerling.
Shkurorëzimi është një ndryshim i madh që kërkon kohë për t’u përpunuar, por ka dritë në fund të tunelit.
“Shprehni besim se megjithëse ky është një ndryshim i vështirë ose shqetësues për fëmijën tuaj, fëmija juaj do të jetë mirë,” tha Kennedy-Moore. “Trajtoni divorcin si një tranzicion sfidues, jo një traumë shkatërruese për fëmijën tuaj.”
Përgatiti Orjona Tresa / Burimi HuffPost
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
