Kur mesazhi u shfaq në ekranin tim, mora përgjigjen për pyetjen që kisha frikë ta bëja. Përgjigja e tij nuk më befasoi, e kisha njohur thellë brenda, por kisha nevojë ta dëgjoja nga ai. Personi për të cilin kisha ndjenja sapo më kishte thënë përmes mesazhit se nuk donte të kishte asgjë romantike me mua. Lotët më rrodhën në fytyrë ndërsa unë qaja në heshtje. U duk diçka e tmerrshme.
Por pjesa më e keqe e këtij refuzimi ishte se mendimi i parë që mu shfaq në kokë ishte: Unë duhet të ndryshoj. Mendimet e mia nuk ishin “Unë meritoj më mirë” ose “Ai është padyshim një idiot”, por në vend të kësaj mendova “Unë nuk jam mjaftueshëm e mirë”. Unë e përktheva refuzimin e tij romantik si koment për vlerën time, mesazhi u ndje i qartë dhe kumbues: jeni ju, jo ai. Asgjë nuk mund të më bindte për diçka ndryshe.
Me përfitimin e të kuptuarit, e di që gjithë kjo është e gabuar. Por në atë kohë, isha e sigurt për mangësitë e mia të supozuara. Unë nuk isha mjaft e bukur, nuk isha mjaft e hollë, më duhej të humbja peshë, të ndryshoja flokët, të ndryshoja personalitetin tim, të isha më pak ‘unë’. Veprova në bazë të disa prej besimeve të gabuara në një përpjekje për të formuar veten në një version që e konsideroja më ‘të përshtatshëm’.
Askush nuk mund të thoshte asgjë që do të më ndryshonte mendjen dhe nuk dija si ta nxirrja veten nga gropa e urrejtjes ndaj vetes në të cilin ky refuzim më kishte shtyrë. Koha, siç e dimë, është një shërues i shkëlqyeshëm dhe përfundimisht unë rifitova vlerën time. Por, përvoja shërbeu si mësim. Ishte e qartë se refuzimi romantik solli disa nga gjërat më të këqija që mendoj për veten dhe bëri që plagët e vjetra të thumbonin sikur të ishin të reja.
E gjithë sprova më bëri të pyes nëse ndjenja ime e vetëvlerësimit është e lidhur me atë se sa ‘të dëshirueshëm’ më gjejnë njerëzit e tjerë. Si mund të sigurohem që të mos zhytem në humnerë herën tjetër kur dikush t’i japë fund gjërave? Si mund të filloj të shoh se me të vërtetë nuk jam unë, janë ata në të vërtetë?
Pra, si ta ndani refuzimin romantik nga vetëvlerësimi juaj?
Ekspertja e marrëdhënieve Rachael Lloyd nga eharmony thotë se refuzimi romantik është një nga llojet më të dhimbshme të refuzimit. “Kjo prek thelbin e asaj se kush jemi dhe sa tërheqës e konsiderojmë veten”, thotë Lloyd. Dhe askush nuk është i përjashtuar. Një raport i kohëve të fundit nga eharmony dhe Relate zbuloi se mbi 60% e meshkujve kanë frikë nga refuzimi, veçanërisht për sa i përket moshës dhe pamjes së tyre. Kjo i bën jehonë asaj që na thonë gratë.
Vetëvlerësimi i ulët dhe traumat e kaluara mund të zgjasin agoninë e një refuzimi romantik. “Fatmirësisht, shumica e njerëzve mund të kalojnë përmes ndjenjave të dhimbshme duke u mbështetur te miqtë ose familja e mirë. Por ata që tashmë kanë vetëbesim të ulët dhe mbajnë rezerva të fshehura të traumave të fëmijërisë, mund ta gjejmë veten të dalë nga binarët për muaj të tërë, ose edhe vite”, shton Lloyd.
Pra, si ta bëjmë atë më pak të dhimbshme për veten tonë? Siç thotë Sam Owen, eksperti i marrëdhënieve në Mbretërinë e Bashkuar, “Takimi ka të bëjë me kërkimin e njerëzve me të cilët përshtateni.” Le ta pranojmë, ne nuk shkojmë me të gjithë ata që takojmë përndryshe do të ishim miqtë më të mirë me të gjithë ata që kemi hasur ndonjëherë. Owen thotë se procesi i takimit na lejon të mësojmë se kush jemi, çfarë duam, si dhe ju mundëson të krijoni elasticitet duke bashkëvepruar me njerëz që janë dhe nuk janë të përshtatshëm për ne. “Pra, kur dikush ju refuzon, jo vetëm që ju kursen kohë të çmuar, por edhe universi po ju çon drejt bashkëshortëve të mundshëm që janë të denjë për ju, kohën dhe dashurinë tuaj”, thotë Owen. “Kështu, refuzimi është shpërblyes: ai na mëson diçka dhe na shtyn drejt qëllimeve dhe lumturisë sonë”.
Ju nuk jeni duke u refuzuar, por marrëdhënia po
Lloyd thotë se refuzimi nuk i bashkohet kurrë një personi. “Nëse partneri ynë i jep fund lidhjes, kjo ndodh sepse diçka në lidhje nuk funksiononte për ta, sesa diçka tek ne”, thotë ajo. “Mund të jetë vërtet fuqizuese të ndash ndjenjën për veten, nga vetja që bëhemi kur lidhemi me njerëzit e tjerë.”
Pra, kur dikush ndahet me ju ose thotë jo për ta çuar më tej marrëdhënien, nuk jeni domosdoshmërisht ju si person që refuzoheni, është marrëdhënia që refuzohet. “Ne gjithashtu duhet të kuptojmë se refuzimi nuk është kurrë krejtësisht personal, ai shpesh reflekton nevojat ose dëshirat kryesore që nuk përmbushen brenda një dinamike reciproke”.
Mos harroni se kjo ka të bëjë me ta, jo me ju
“Dita Von Teese dikur tha:” Mund të jesh pjeshka më e pjekur, më me lëng në botë dhe gjithashtu do jetë dikush që i urren pjeshkët”. Dhe ajo kishte të drejtë”, thotë Ruby Payne, eksperte e seksit dhe marrëdhënieve. “Kur dikush që duam nuk na do, ne fillojmë të pyesim veten: Pse nuk jam aq e mirë? Çfarë kam bërë gabim? A jam e shëmtuar? Ne fillojmë të përcaktohemi nga fakti se një person tjetër na ka refuzuar dhe ne e konsiderojmë veten të padenjë për dashurinë e ardhshme”, thotë Payne.
“Fakti i thjeshtë është se refuzimi ishte më pak për ju dhe më shumë për ta, pa asnjë reflektim për vlerën tuaj si qenie njerëzore,” shton Payne. “Kjo nuk do të thotë që ju nuk jeni tërheqës, argëtues ose një person i mirë për të qenë me të – thjesht do të thotë se ata nuk ishin personi i duhur për ju.”
Payne thotë se është absolutisht mirë (dhe e shëndetshme) të ndihesh keq pas refuzimit ose ndarjes. “Merrni kohë për të shëruar plagët tuaja, por sapo të mësoni se ndarja nuk ishte për ju, aq më shpejt do të ngriheni në këmbë”, shton ajo.
Ktheni refuzimin në reflektim
Trajneri i kualifikuar i jetës Puja McClymont thotë se nëse mendoni se vetëvlerësimi juaj është komprometuar, mund të jetë e dobishme të reflektoni mbi çdo mësim që mund të nxirrni nga përvoja.
“Në vend që të përqendroheni në atë që mund të jetë e gabuar me ju përqendrohuni në atë që mund të mësoni nga personi ose përvoja”, thotë McClymont. “A ka ndonjë shenjë që tregon pse keni humbur? Duke reflektuar në këtë mënyrë, ju po kërkoni të përmirësoni përvojat tuaja në vend që ta cilësoni veten si një dështim”.
“Çelësi përfundimtar për të mos u ndjerë se jeni duke u refuzuar është të punoni mbi vetëvlerësimin tuaj. Kush jeni ju? Çfarë përfaqësoni? A e jetoni jetën tuaj në përputhje me vlerat tuaja? A besoni në veten tuaj? Çfarë duhet të bëni për të ndërtuar më shumë vetëvlerësim, në mënyrë që vlera juaj të mos vihet kurrë në dyshim?”, vazhdon McClymont. “Disa punë reflektuese të thella mund të jenë një ndryshues i vërtetë i lojës kur kërkoni dashuri. Ndërtimi juaj çdo herë në vend që t’ju rrëzojë do t’ju ndihmojë të tërhiqeni nga një marrëdhënie që nuk funksionoi në një mënyrë shumë më të shëndetshme.”
Kthejeni atë në diçka pozitive
Siç thekson Sam Owen, është e rëndësishme të mbani mend se refuzimi ju ndihmon të shmangni humbjen e kohës në marrëdhëniet e gabuara. “Edhe pse 26% e të dashuruarve ndihen të shqetësuar për lëndimin e ndjenjave të personit tjetër kur duan t’i japin fund një lidhjeje romantike, 85% thanë se do ishte më mirë ta dinin nëse personi tjetër nuk është i interesuar për ta. Kjo thekson se si ‘refuzimi’ nuk ka të bëjë me vlerën e një personi, por se si çdo individ kërkon një lidhje reciproke emocionuese. Dhe kjo është ajo që ka të bëjë me dashurinë romantike”, thotë Owen.
Refuzimi është pjesë e procesit që na çon drejt asaj që kërkojmë. “Pra, në realitet, refuzimet romantike janë shenja dhe ridrejtime rrugore të krijuara për t’ju ndihmuar të arrini qëllimet tuaja në marrëdhënie, jo një pasqyrim i vlerës tuaj”, thotë Owen. “Puna juaj është të punoni për të qenë të lumtur dhe të shëndetshëm brenda vetes. Nëse ndiheni të shfrenuar nga refuzimi, merrni parasysh të punoni me shëndetin tuaj mendor. Marrja e kësaj kohe për kujdesin ndaj vetes do të çojë në më shumë elasticitet, energji dhe qartësi mendore. Më pas mund të përqendroheni në gjetjen e dikujt që ju meriton vërtet”.
Nëse mund ta kthej kohën dhe t’i them vetes se tek mua nuk ka nevojë të rregullohet ose ndryshohet asgjë, do ta bëja. Refuzimi me të vërtetë ngacmon dhe në varësi të asaj se si ndihemi në atë moment ajo dhimbje mund të zgjasë pak. Merrni kohën që ju duhet për të përtypur lëndimin tuaj, por mbani mend se refuzimi nuk ka të bëjë me ju, por me ta. Do jetë dikush që do t’iu dojë ashtu siç je.
Burimi / https://mashable.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
