Qoftë një miqësi apo një histori dashurie, një marrëdhënie pune apo familjare, ka qëndrime që nuk duhen toleruar kurrë. Mos u fshihni kurrë pas gërmimeve, frazave të fshehta apo gjysmë kritikave, kur dikush ju lëndon, jini të qartë, ekspozoni faktin dhe kërkoni shpjegime. Përgjigjja ndaj një fyerjeje me gjemba dhe fyerje të tjera nuk bën gjë tjetër veçse nxit një klimë në të cilën është e vështirë të jetohet dhe gjithashtu të menaxhohet.
Kush është më i prirur të pësojë gabime nga të tjerët?
Në marrëdhëniet shoqërore ne priremi, shumë shpesh, të normalizojmë ose justifikojmë sjelljen e të tjerëve. Të gjithë priremi t’i justifikojmë të tjerët me fraza si “ai ka një karakter të vështirë” ose “ai është një person i veçantë” ose madje, “ky qëndrim është njësoj si ai/ajo”. E bëjmë sepse në atë moment vendosëm ta anashkalojmë dhe të qëndrojmë në marrëdhënie pa i tronditur shumë ujërat (për t’iu përmbajtur metaforës sime! Problemi është se në planin afatgjatë ujërat bëhen të turbullta dhe marrëdhëniet mund të fillojnë të na mbytin. Për të mos u mbytur në marrëdhënie të këtij lloji, është më mirë të qartësoni menjëherë kufijtë, për më tepër, njerëzit më të pasigurt, me vetëbesim të ulët dhe një frikë të fshehtë për të qenë vetëm, priren të jenë nënçmues, të kënaqin të tjerët dhe gjithashtu të pranojnë sjellje të papërshtatshme.
Nëse nevojat e një personi janë injoruar apo edhe tallur që në fëmijëri, është e qartë se në moshën madhore do të ketë një tendencë të mëtejshme për të normalizuar sjellje të caktuara abuzive. Do të jetoni me frikën e vazhdueshme për të mos u pranuar, për t’u ndjerë i papërshtatshëm ose inferior ndaj të tjerëve. Përkundrazi, ata që kanë një personalitet të fortë, vetëbesim të shëndetshëm dhe jetojnë pa u ndikuar nga frika stërgjyshore, do të çohen në krijimin e marrëdhënieve më të barabarta.
Një vijë kufitare duhet të jetë e lindur në secilin prej nesh, duhet të lindë spontanisht dhe të shfaqet krah për krah me vetëvlerësimin dhe dashurinë për veten. Fatkeqësisht, ky kufi nuk lind automatikisht për të gjithë, kështu që ju që lexoni ndoshta do t’ju duhet të punoni pak më shumë jo vetëm për të tërhequr këtë vijë, por edhe për t’u siguruar që ata përreth jush mund ta respektojnë atë. Ndërkohë, këtu janë abuzimet emocionale që shumë shpesh kalojnë pa u vënë re dhe që përfundoni duke i toleruar, duke mos respektuar veten.
1.Ju denigron me komplimente false
Kritikat nuk janë gjithmonë “negative”, një mik mund t’ju thotë hapur “keni shtuar pak peshë gjatë pushimeve të fundit” pa u ofenduar, përkundrazi… ndoshta ajo kritika mund të shërbejë si shtysë! Përkundrazi, megjithatë, ka kritika të fshehura, delikate dhe prerëse që fshihen pas komplimenteve të rreme. Kur këto kritika të fshehura vijnë nga një nënë, një partner apo një mik, rezultati është më shkatërrues: çdo kritikë e fshehur funksionon me rezonancë dhe aktivizon një mekanizëm që të shtyn të mendosh se, sado të përpiqesh, nuk je kurrë i mjaftueshëm.
2.Pakëson mendimet dhe ndjenjat tuaja
Nëse atij/asaj nuk i intereson se çfarë ndjeni apo mendoni, ky nuk është një fillim i mirë. Frazat si “je shumë i ndjeshëm” ose “je shumë emocional” flasin shumë. Mësoni të vërtetoni mendimet dhe ndjenjat tuaja dhe prisni që të tjerët të bëjnë të njëjtën gjë. Nëse frika ju bën të dëshironi më shumë kohë me një vendim ose nëse keni nevojë për siguri… gjithmonë kërkoni atë që ju nevojitet.
3.Projekton ndjenjat e tij mbi ju
Nëse ai ju akuzon se jeni tepër konkurrues ose ju thotë se i keni zili sukseset e tij kur e dini se zilia nuk është një ndjenjë që ju takon, kini kujdes që ai të projektojë ndjenjat e tij mbi ju. Kjo e përshkruar sapo është një pamje tipike e zilisë narcisiste, por mund të shqetësojë një gamë të gjerë emocionesh. Ai mund t’ju akuzojë se e keni humbur menjëherë durimin ose se jeni të paarsyeshëm, se jeni tepër prekës… Kur të ndodhë një situatë e tillë, gjithmonë do të shtyheni të pyesni veten. Një strategji e mirë për të mos u manipuluar qëndron në vëzhgimin e dyfishtë: vëzhgoni veten, ndjenjat dhe mbi të gjitha sjelljet tuaja, pastaj përpiquni të analizoni sjelljet e personit që ju akuzon. Hidhni një pamje 360° të situatës në mënyrë që të mos e vendosni veten vetëm nën xham zmadhues!
4.Çështje nevojash
Mos lejoni që nevojat e tij të dalin përpara tuajave. Një marrëdhënie përbëhet nga dy të barabartë, kështu që nevojat e të dyve duhet të trajtohen me të njëjtin prioritet. Problemet nuk janë më të mëdha vetëm sepse janë të tijat! Ashtu si me nevojat, nëse ajo/ai ju ekspozon një problem dhe ju ndiheni të bllokuar, mbani mend parimin e barazisë.
5.Luan viktimën
Viktimizmi patologjik është ajo tendencë eksplicite ose më delikate që shfaqin disa njerëz duke e paraqitur veten si të shtypur, të sprovuar nga padrejtësitë e jetës dhe padrejtësitë e të tjerëve. Këta njerëz e pikturojnë botën sikur shoqëria është e përshkuar nga e keqja. Praktikisht ky lloj njeriu sillet me ju sikur të ishte një martir i përjetshëm…dhe ndoshta duhet ta kurseni duke investuar shumë energji për të dëgjuar, në ndihmë praktike dhe duke u larguar për asgjë. , sepse rrobat e viktimës nuk do të çmontohen kurrë.
6.Ktheni omëletën
Quhet gaslighting (manipulues) por për t’ju bërë të kuptoni plotësisht këtë koncept… në miqësi mund ta përkufizojmë si “kthimi i omëletës”. Ndezja e gazit është diçka shumë e zakonshme dhe diçka me të cilën të gjithë jemi njohur. Në përgjithësi përdoret nga prindërit për të nënvizuar autoritetin e tyre me fëmijën: është prindi ai që dikton rregullat, bën mot të mirë dhe të keq dhe fëmija duhet të pranojë disa rregulla. Le të themi se modeli arsimor i bazuar në një hierarki është krejtësisht i gabuar… por përderisa përfundon në fëmijëri, le të themi se lë kohën që gjen. Për fat të keq, marrëdhënia prind-fëmijë, në familjet toksike, nuk evoluon dhe fëmija ruan gjithmonë rolin e varur. Në disa marrëdhënie miqësie ose dashurie, i njëjti model mund të përsëritet: një person është në varësi të tjetrit dhe kështu “barazia” zhduket. Ata që janë vartës e lejojnë veten të menaxhohen dhe manipulohen plotësisht, ndaj ata që kanë “autoritet” mund t’i kthejnë tavolinat si të duan, duke mohuar çdo përgjegjësi dhe duke ia hedhur fajin gjithmonë vartësit.
7.Ju nënshtron pas trajtimit të heshtur
Sigurisht, pas një debati mund të jetë normale të freskoheni dhe të keni një moment introversioni, megjithatë, kur heshtja përdoret si armë për të ndëshkuar apo manipuluar, duhet të jeni shumë të kujdesshëm, personi që keni përballë është i papjekur. dhe person absolutisht i pasaktë.
Grali i shenjtë i marrëdhënieve: analizoni se si ju bëjnë të ndiheni
Merreni me ndjenjat tuaja. Një marrëdhënie, e çfarëdo natyre, nuk duhet t’ju shqetësojë apo t’ju bëjë të ndiheni keq. Një mik, anëtar i familjes ose partneri duhet të motivohet nga qëllimi për t’ju vlerësuar dhe për t’ju bërë të ndiheni mirë. Idealisht, edhe në një marrëdhënie pune, respekti i ndërsjellë duhet të mbretërojë, çështja është që ju të mos zgjidhni kolegun e punës… ndërkohë që merrni përgjegjësinë për të vendosur nëse do të vazhdoni të takoheni me të afërmit, miqtë apo të dashurit.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
