Kur flasim për vuajtjen, mendojmë për diçka abstrakte, por vuajtja është konkrete. Është në ndjesitë që shkakton dhe në efektet e saj. Për më tepër, do të dëshiroja që ju të reflektoni menjëherë për një gjë: ju jeni në gjendje të përjetoni emocionet tuaja – duke përfshirë vuajtjet – sepse këto janë trupore. Emocionet shfaqen në trup si variacione psikofiziologjike.
Ndjesia subjektive e ndjerë dhe variacionet biokimike që ndodhin në organizëm janë aspekte që janë të padukshme nga jashtë, por të cilat, në afat të gjatë, mund të shkaktojnë diçka qartësisht të dukshme si sëmundjet e trupit (probleme posturale, inflamacion, tension muskulor, sëmundjet autoimune…) dhe modele të ngurta të sjelljes. Sjellja jonë, në fakt, flet për ne, për atë që kemi përjetuar dhe ndjerë, për mënyrën se si jemi përshtatur me mjedisin në të cilin jemi rritur dhe, rrjedhimisht, si kemi mësuar të reagojmë ndaj stimujve të jashtëm.
Vuajtja është një gjendje që i referohet një përzierjeje komplekse emocionesh: pasiguri, frikë, vetmi, trishtim, dëshpërim, mosbesim, apati, mosvlerësim, pakënaqësi për atë që nuk ka qenë, zhgënjim, zemërim… Një përzierje heterogjene që, në raste ekstreme, bëhet pjesë e jona, duke na shoqëruar në përditshmërinë tonë.
Ata që u rritën me prindër që nuk mbështesin dhe nuk kujdesen i dinë shumë mirë të gjitha aspektet e vuajtjes dhe ende i përjetojnë efektet e saj në jetën e tyre të rritur. Familjet jofunksionale karakterizohen nga një faktor: gjërat nuk ndryshojnë kurrë atje, janë gjithmonë të njëjta! Ndërsa bota kthehet dhe ndryshon, ndërsa njerëzit rriten dhe piqen, familja jofunksionale mbetet e palëkundur. Atje rolet janë të ngurtë dhe të patrazuar. Nëse jeni 2, 10, 30 apo 40 vjeç, prindi jofunksional do t’ju trajtojë gjithmonë si vartësin e tij dhe ju do të përjetoni të njëjtat skenarë të vjetër pa pushim. Argumentet në shtëpi do të jenë gjithmonë të njëjta, tema e mosmarrëveshjes mund të ndryshojë, por ajo që do të mbetet e pandryshuar do të jetë dinamika, shpesh e karakterizuar nga përbuzja dhe fuqia (një prind akuzon dhe dënon tjetrin, një dele e zezë për të vënë në dukje. .).
Kur rritesh në një familje jofunksionale, nuk ke për të pasur përvoja. Për shembull, nuk do ta keni njohur kurrë dashurinë e pakushtëzuar, sepse në kontekstin jofunksional gjithçka ka një homolog.
Në përgjithësi shkëmbimi është: Unë si prind të jap “këtë” (vëmendje, dashuri false, mbështetje, lajka, shoqëri…) dhe ti më jep mua veten dhe nënshtrimin tënd të përjetshëm. Shkëmbimi ndodh në një mënyrë krejtësisht të heshtur, të padukshme. Ndodh gradualisht dhe në mënyrë të qëndrueshme, që në ditët e para të jetës suaj… Më pas, përfundoni duke e normalizuar dhe për ju ky është dimensioni i vetëm i dashurisë. Mungesa e përvojës së dashurisë së pakushtëzuar është vetëm një nga të shumtat, padyshim më shkatërrueset, sepse ajo ka pasoja në vetëvlerësimin, vetëperceptimin, zhvillimin e identitetit, pavarësinë, autonominë (…).
Sjellja jonë është një reflektim i mjedisit në të cilin jemi rritur. Duke e vëzhguar atë, ne mund të kuptojmë se çfarë na mungonte dhe si duhej të përshtateshim për të ecur përpara . A e dini se si jeni përshtatur me mjedisin ku jeni rritur? Për t’ju ndihmuar të përgjigjeni, unë përshkruaj sjelljet tipike të atyre që u rritën në një familje jofunksionale.
Bota është një vend armiqësor. Dhe ky është mësimi më i keq që mund t’ju japin. Një mësim që të verbon ndaj bukurisë së pamasë të botës, ndaj ngrohtësisë dhe dashurisë që mund të mblidhesh. Kjo qasje ndaj jetës do t’ju privojë nga shumë gëzime, do t’ju bëjë të shqetësuar dhe të mërguar… vetëm. Bota nuk është e tillë. Por si mund ta besoni? Në përvojat tuaja, njerëzit që duhet t’ju kishin dashur dhe mbrojtur më së shumti ju kanë lënduar. Pra, si mund t’u besoni të tjerëve?
Ky stil i sjelljes fokusohet ose synon vetë-mjaftueshmërinë absolute. Personi ka mësuar se është e kotë të kërkosh ndihmë, prandaj ai kurrë nuk do të mbështetet në askënd përveç vetes. Këtë e mësoi sepse në familjen e origjinës nuk iu dha asnjëherë mbështetja që i duhej. Në të vërtetë, nevojat e tij – edhe kur shpreheshin me forcë – injoroheshin vazhdimisht.
Unë jam i lumtur nëse ju jeni të lumtur
“Fëmija i mirë” i shtëpisë, si i rritur, fillon të grumbullojë shqetësime kur lodhet duke qenë gjithmonë djali i mirë në situatë. Bëhesh tepër i gatshëm, bujar dhe i përgjegjshëm kur mjedisi në të cilin rritesh të bën të ndihesh si barrë. Disa fëmijë rriten duke menduar se mund të ndjejnë dhe shprehin lirshëm emocionet e tyre, ata rriten me lirinë për të qenë vetvetja. Të tjerët, megjithatë, rriten me barrën e detyrimit për të qenë ajo që tjetri dëshiron. Pastaj mësoni të mos shprehni emocionet që zemërojnë mamin dhe babin. Ai sajon mënyra për t’u ndjerë i dobishëm sepse mendon se vetëm kështu mund të pranohet.
Prioriteti i tij është të mos mërzitë të tjerët. Më pas ai bëhet hipervigjilent për nevojat e të tjerëve, zhvillon ndjeshmëri dhe aftësi të larta përkujdesjeje. Sa keq që, duke e bërë këtë, ai harron plotësisht të përshtatet me nevojat e tij . Sido që të jetë situata, ai fajëson veten. Ai i hesht nevojat e tij për të mbrojtur lidhjen me të tjerët. Kjo është ajo që ai mësoi të bënte në familjen e tij të origjinës: të lërë veten mënjanë. Më pas, ky person do të jetë në gjendje të jetë i lumtur përmes kënaqësisë që ata janë në gjendje t’i ofrojnë tjetrit. Është turp që ai nuk është i aftë të zgjedhë njerëz të aftë për dashuri të pakushtëzuar: duke mos e njohur kurrë, ai do të përfundojë me njerëz që – ashtu si prindërit e tij – do ta vënë veten të parët.
Këta njerëz përjetuan një dozë të lartë pasigurie dhe pafuqie. Në të kaluarën, çfarëdo që të bënin, ishte e kotë të ndryshonin situatën, në fakt ishte kundërproduktive! Në fakt, çdo iniciativë mund të ketë pasoja negative: përpjekjet dhe qasjet e tij ndaj dashurisë prindërore u injoruan, u këshilluan ose u ndëshkuan. Ata u rritën me prindër të papjekur dhe kapriçioz, të cilët patën reagime të papritura dhe të tepruara. Kështu ata fëmijë, duke u rritur, mësuan të shumëfishonin përpjekjet e tyre për të menaxhuar situatat . Çdo ngjarje në jetë, edhe ajo më e këndshme, bëhet diçka për të planifikuar dhe kontrolluar!
Në mendjen e tyre ekziston një ide e ngurtë se si duhet të shkojnë gjërat, për fat të keq ne nuk jetojmë në një botë ideale, ka shumë variabla në lojë, prandaj realiteti gjithmonë gjen një mënyrë për të zhgënjyer pritshmëritë.
Çfarë presim për t’u thënë të tjerëve se i duam? Çfarë presim të hidhemi dhe të shohim se çfarë ndodh? Një refuzim është gjithmonë më i mirë se një dyshim i përjetshëm për atë që do të kishte ndodhur. Të tregosh atë që ndjejmë nuk na bën më keq, të dobët apo injorantë, përkundrazi. Thënia e asaj që ndjejmë na bën të lirë, autentikë dhe të sinqertë sepse tregohemi ashtu siç jemi, lëmë të shihet thelbi ynë. Të mos presim nesër, të mos e lëmë kohën të kalojë. Le të mos e bëjmë të lehtë që dikush të na dalë përpara. Le ta themi. Le të shprehim atë që ndjen zemra jonë dhe të tregojmë gjithçka që mbajmë brenda. Trendi për të mos thënë atë që ndjejmë përfundon kur zgjedhim ta bëjmë atë. Të mos e harrojmë.
Duke thënë atë që ndjejmë dhe duke ndjerë atë që themi, lidhja është e dyanshme, domethënë nuk është e prerë në asnjë pjesë. Le të përpiqemi të tregojmë veten dhe të çlirohemi. Le të lëmë atë që digjet, që na pushton dhe që dëshiron të dalë. Le të përpiqemi të themi atë që ndjejmë dhe përjetojmë se si qetësia na pushton pasi kemi arritur të kapërcejmë frikën. Pasi kemi arritur të jemi ashtu siç jemi dhe të ndihemi…
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
