Janë të shumtë psikologët që i kanë kushtuar vëmendje të veçantë marrëdhënieve që ekzistojnë brenda familjeve për të shpjeguar psikopatologjinë që paraqesin disa prej anëtarëve të saj. Në realitet, e gjithë psikologjia me rrymat e saj të ndryshme është e interesuar për këtë fakt dhe e merr në konsideratë si një faktor nxitës për shumë çrregullime tek individët.
Familje të grumbulluara, të paangazhuara, stile prindërimi demokratike kundrejt autoritareve, aleanca brezash, marrëdhënie që nxisin lidhje të dyfishta familjare, mbimbrojtje, braktisje, neglizhencë, etj. Ka shumë fenomene të studiuara që lidhin një lloj sëmundjeje mendore me ndonjë gjendje familjare.
Pse është kaq e vështirë të trajtosh këtë temë?
Nëse ka diçka të vështirë në këtë temë, është qasja, shpjegimi dhe trajtimi i saj i saktë, aq më tepër kur në shoqëri disa ide supozohen si të vërteta absolute që, për fat të keq, jo gjithmonë përmbushen. Gjaku e bën lidhjen farefisnore, por nuk nënkupton shumë përtej kësaj. Ata supozohen të jenë fraza të caktuara si “nuk ka si familja”, “familja nuk dëshiron të bëjë kurrë dëm” ose “mes familjeve duhet të falësh gjithçka”.
E gjithë kjo shkakton shumë dhimbje, faj dhe konfuzion tek njerëzit që mendojnë se anëtarët e familjes së tyre nuk kanë ditur t’i përgjigjen kujdesit të pakushtëzuar që shoqëria na ka thënë se duhet të ruajnë, të cilët kanë pësuar abuzime fizike ose psikologjike ose që e perceptojnë këtë. sistemi prindëror i marrë Ka ngadalësuar evolucionin dhe pavarësinë e tyre emocionale.
Ka familje që kanë shkaktuar dëm me dashje dhe të tjera që e kanë bërë këtë pa vetëdije, duke dhënë dashurinë, këshillat dhe edukimin që ata e menduan të përshtatshme, pa marrë parasysh që fëmijët e tyre nuk donin të ardhmen që ata kishin projektuar për ta.
Me këtë artikull ne nuk do të përpiqemi të theksojmë se sa keq e ka bërë dikush, por do të përpiqemi të demonstrojmë disa mite për të shpjeguar realitetet dhe realiteti është se ka familje që shërohen dhe familje që sëmuren.
Role dhe etiketa të caktuara që stigmatizojnë
Nga shprehja “Ai është pak i shqetësuar” tek “Ka një karakter të vështirë” ka një vazhdimësi të padukshme frazash të vogla, të cilat thuhen dhe përsëriten brenda bërthamës familjare mund të minojnë ata që i dëgjojnë. Në fund të fundit, është një mënyrë për t’i dhënë identitet secilit prej fëmijëve, për të kursyer shpjegime ose në shumë raste për të mbuluar mangësitë e prindërve në edukim. Etiketimi i një fëmije është një mënyrë për të përjetësuar sjelljen e tyre , duke i bërë ata të besojnë nga ato që dëgjojnë nga të tjerët se sjellja e tyre është “e pandreqshme” dhe diçka e natyrshme për qenien e tyre. Këto etiketa përjetësohen nga prindërit te mësuesit dhe të njohurit; duke depërtuar në mjedisin e drejtpërdrejtë të asaj që e rrethon fëmijën. Etiketat për fëmijët jo vetëm që mbeten brenda familjes, por u transmetohen edhe mësuesve dhe të njohurve të fëmijës. Kur dëshiron të ndryshojë sjelljen e tij, ndeshet me një mur mosbesimi.
Dashuri e keqkuptuar
Shumë herë dëgjojmë frazën e çuditshme “për shkak se familja juaj ju do, askush nuk do t’ju dojë”. Kjo frazë lëndon ndjenjat e shumë njerëzve që nuk e kanë përjetuar në këtë mënyrë, duke e bërë të vështirë zbulimin dhe madje raportimin e sjelljeve abuzive. Nuk mund të harrojmë as që ky keqtrajtim mund të ndodhë në të dy drejtimet, nga brezat e mëparshëm tek ato të mëvonshmet apo nga ato të mëvonshmet tek ato të mëparshmet. Vetëm për shkak se dikush “mbart gjakun tuaj” nuk do të thotë se ai nuk mund t’ju dëmtojë me sjelljen e tij. Lidhja farefisnore është diçka biologjike, gjenetike dhe megjithatë një lidhje e mirë është emocionale, komunikuese dhe i nënshtrohet ndryshueshmërisë së individëve që ka pak të bëjë me trashëgiminë.
Gjenet krijojnë një lidhje trashëgimore që nuk nënkupton të shoqërohet nga një lidhje emocionale e kënaqshme. Ky lloj besimi i supozuar nga shoqëria e bën të vështirë për ne të zbulojmë nevojat dhe interesat tona të vërteta si individë.
Mbrojtja që mbyt dhe kufizon
Nuk mjafton të duash pa kufi, edhe në dashuri duhet të zbatojmë virtytin e ekuilibrit . Në fazat e hershme të zhvillimit të foshnjave, vërehet nevoja e tyre për të eksploruar mjedisin me një figurë përkatëse të lidhjes si referencë, diçka e demonstruar nga psikologët John Bowlby dhe Mary Ainsworth. Studimet me majmunët e kryera nga Harry Harlow tregojnë se dashuria dhe dashuria e një fëmije ndaj nënës së tij është thelbësore për të zhvilluar një lidhje të sigurt që e lejon atë të eksplorojë botën në mënyrë të pavarur. Megjithatë, kjo lidhje nuk duhet të ngatërrohet me mbrojtjen e tepërt.
Dhënia e sigurisë fëmijës nuk duhet të jetë në kundërshtim me lirinë e tij absolute për të eksploruar mjedisin. Kjo mënyrë e hershme e ndërveprimit me botën do të përcaktojë forcën dhe sigurinë tuaj me sfidat e ardhshme që ju paraqet mjedisi.
Aspiratat jo të plota të projektuara te fëmijët
Fakti që të kesh fëmijë është opsioni më i zgjedhur i jetës nga shumica e njerëzimit dhe që mund të kryhet natyrshëm, nuk do të thotë se ai pushon së qeni një vendim dhe bëhet detyrim. Planifikimi familjar dhe përfshirja masive e grave në fuqinë punëtore ka bërë që numri i fëmijëve për çift të ulet dhe disa çifte të guxojnë të mbrojnë publikisht opsionin që kanë zgjedhur: të mos kenë fëmijë. Prandaj, duke qenë se tani është një opsion dhe jo një detyrim siç ndodhi në të kaluarën, ne e gjejmë veten në një skenar më kompleks që kërkon përgjegjësi dhe ndershmëri më të madhe: fëmijët nuk duhet të jenë një mjet shpëtimi për çiftin, ata nuk janë një formë emocionale. vërtetim dhe nuk duhet të mbajmë peshën e frustrimeve tona.
Duke i uruar fëmijës tuaj një fëmijëri më të mirë se ajo që keni përjetuar, ndoshta plot privim emocional ose mungesë ekonomike, ju nderon si person. Por nëse doni të projektoni tek fëmija juaj gjithçka që nuk keni mundur ose nuk keni guxuar të bëni, mund të jeni duke bërë një gabim. Vendosja e synimeve të fëmijëve tanë në lidhje me atë që ata arritën ose nuk arritën, krahasimi dhe presioni për zgjedhjen e një rruge të caktuar po zvogëlon individualitetin e tyre. Kështu, roli ynë si njerëz që i duam është t’i ndihmojmë ata të gjejnë rrugën e tyre dhe t’i inkurajojmë ata të marrin mjetet më të mira për të përparuar në të.
Le të jemi të vetëdijshëm se fëmijët nuk na përkasin neve, pronari i tyre i vetëm është vetë jeta e dhënë dikur.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
