A të ka ndodhur ndonjëherë të duash dikë kaq shumë, por nuk mund të durosh më të jesh pranë tij? Ata thonë se ka një vijë të hollë ndarëse midis dashurisë dhe urrejtjes, por e vërteta është se ka arsye që e shpjegojnë këtë ndjenjë të zakonshme.
Mund t’i duash shumë prindërit e tu, por sa herë që i viziton, shpejt e kupton se do të duash të largohesh. Mund të kesh edhe një mik/mikeshë që e njeh që nga fëmijëria. Ai është i adhurueshëm dhe një person i mirë, por shoqëria e tij po bëhet gjithnjë e më e lodhshme. Nëse këto përvoja ju duken të njohura, nuk jeni vetëm.
Ne të gjithë kemi marrëdhënie ambivalente me më shumë se një person në mjedisin tonë. Ka njerëz që i vlerësojmë, i duam dhe i respektojmë, megjithatë në shumë momente ata na bëjnë të ndihemi në siklet, dhe madje i urrejmë për një moment të shkurtër. Ajo përvojë emocionale, ajo e ndjenjës së “urrejtjes”, është aq paradoksale, konfuze dhe e pakëndshme sa është e zakonshme të ndihemi keq për veten tonë për shkak të saj.
Mund të themi se jemi bërë nga mishi, qelizat dhe gjaku, jo nga çipat dhe lidhësit plastikë. Ndryshe nga makinat, ne jemi të nënshtruar ndaj kontradiktave emocionale. Gjithashtu mund t’i kujtojmë vetes se nuk ka gjëra të tilla si emocione të pastra, jo gjithçka është dashuri pa të meta. Ndjenja e shqetësimit, përbuzjes dhe zemërimit në marrëdhëniet tona është plotësisht normale.
Tani, ka një faktor që mund të mos e marrim gjithmonë parasysh. Kur themi se nuk e durojmë dot dikë, ajo që nuk na pëlqen nuk është personi, por sjellja e tij. Marrëdhëniet nuk janë perfekte dhe është e vështirë të të pëlqejë çdo aspekt, nuancë dhe karakteristikë e dikujt që e duam, por që shpesh na lodh…
Të dëshirosh, por jo të durosh, është një përvojë shumë e zakonshme në marrëdhëniet familjare. Mund të duam dikë, por gjithmonë të grindemi me atë dikë.
Të duash dikë, por të mos jesh në gjendje ta durosh: pse ndodh kjo?
Mosdurimi i njerëzve që duam nuk na bën njerëz të këqij, por më tepër njerëz të zakonshëm. Kjo është diçka që shumë mësues dhe profesorë shpesh e ndiejnë: ata i duan studentët e tyre me gjithë zemër , por ka ditë kur i urrejnë. Megjithatë, ata nuk i urrejnë vërtet këta fëmijë; Ajo që i shqetëson është sjellja e tyre ndërhyrëse ose dështimi i tyre për t’iu përgjigjur kërkesave të tyre. E njëjta gjë ndodh në shumë familje. Dikush mund t’i dojë prindërit, gjyshërit ose vëllezërit e motrat e veta në një mënyrë të sinqertë, të pastër dhe autentike. Megjithatë, ne jemi të vetëdijshëm se, për shkak të qëndrimeve, reagimeve ose vlerave të caktuara, nuk mund të kalojmë shumë kohë me ta. Në fund të fundit, e vetmja mënyrë për të ruajtur një lidhje me njerëz të caktuar është t’i shihni sa më pak të jetë e mundur.
Megjithatë, çështja bëhet shumë më e ndërlikuar kur kjo ndjenjë shfaqet në një marrëdhënie. Të duash dikë, por të mos jesh në gjendje ta durosh atë, dhe ta kesh atë personin me të cilin jeton, e bën këtë realitet shumë më të ndërlikuar. Pse ndodh? Çfarë mund të bëjmë?
Marrëdhëniet dashuri-urrejtje janë veçanërisht të zakonshme midis çifteve dhe gjithashtu midis prindërve dhe fëmijëve.
Të duash dhe të urresh në të njëjtën kohë, një fenomen shumë i zakonshëm në tru
Të duash dikë dhe të kesh ditë kur nuk e durojmë dot. A ju ka ndodhur ndonjëherë kjo? E vërteta është se neuroshkenca ka një përgjigje për këtë. Ekziston një vijë shumë e hollë midis dashurisë romantike dhe urrejtjes . Aq shumë sa një studim nga University College London tregon se kjo ndodh sepse këto emocione ndajnë të njëjtat korrelate nervore. Ne përjetojmë dashuri, përzemërsi dhe kujdes, si dhe urrejtje dhe përbuzje në të njëjtat zona, siç janë nënkorteksi cerebral, putamena dhe insula cerebrale . Është shumë e zakonshme të ndiesh vlerësim dhe përbuzje për dikë që e do në të njëjtën ditë. Është plotësisht e kuptueshme të duash dikë dhe të mos jesh në gjendje ta durosh atë herë pas here.
Të ndihesh i lidhur, i mirëqenies dhe i lumtur pranë dikujt 24/7 është pak më shumë se një ëndërr në diell. Ne përcaktohemi nga ndjenja ambivalente , dhe kjo kontradiktë emocionale do të formësojë tërë jetën tonë dhe secilën prej marrëdhënieve tona.
Është një përvojë që po fillojmë ta përjetojmë që në fillim. Si fëmijë, ne zbuluam tashmë se është shumë e lehtë të duash dhe të përçmosh në të njëjtën kohë. E zbulojmë këtë me prindërit tanë, nga të cilët varemi dhe i duam, por që, në një moment të caktuar, mund t’i urrejmë sepse ata vendosin kufij dhe korrigjojnë sjelljen tonë.
Është gjithashtu e zakonshme që në një moment të caktuar e urrejmë veten dhe nuk e durojmë dot veten. Ambivalenca emocionale nuk projektohet vetëm te figurat e jashtme.
Ndonjëherë marrëdhëniet ndryshojnë dhe, edhe nëse dashuria ekziston, të jetosh së bashku nuk është më e mundur.
Kur ka dashuri, por nuk e durojmë më njëri-tjetrin
Ne nuk mund ta mohojmë një realitet. Ndonjëherë mund ta duash dikë, por të mos jesh në gjendje të jetosh me të. Kjo është pak a shumë e menaxhueshme kur flasim për figura të caktuara familjare dhe madje edhe miq. Ne gjithmonë mund ta menaxhojmë kohën që kalojmë me ta në mënyrë që të mos e arrijmë limitin. Në mënyrë që kuota jonë e shterimit të mos tejkalohet tepër.
Tani, çfarë ndodh nëse personi që nuk e durojmë dot është partneri ynë? Përtej ambivalencës emocionale të përcaktuar më sipër, ekzistojnë probleme të bashkëjetesës që mund ta bëjnë situatën të paqëndrueshme. Le të reflektojmë se cilat strategji mund të ndjekim në këto raste.
1.Sqaroni se çfarë nuk mund të duroni tek partneri juaj
Shpesh, kur themi se nuk e durojmë dot dikë që e duam, ajo që na lodh nuk është vetë personi, por sjellja e tij. Prandaj, idealja është të sqarojmë se cilat sjellje janë stresuese ose të pakëndshme për ne dhe t’i bëjmë vetes pyetjet e mëposhtme:
Çfarë i shkakton këto sjellje? A janë këto veprime që e kanë shoqëruar gjithmonë partnerin tim, apo janë të reja tani?
2.Komunikoni se çfarë ju shqetëson për të gjetur zgjidhje
Nëse dashuria ende ekziston, le të kërkojmë zgjidhje së bashku. Prandaj, nëse ka dinamika negative që i gjejmë të padurueshme, le të flasim për to me personin tjetër dhe të kërkojmë strategji të përbashkëta për të përmirësuar bashkëjetesën.
Ndonjëherë, kur të jetosh me dikë bëhet e padurueshme, është e mundur që jemi ne ata që kemi ndryshuar.
3.Kur marrëdhënia nuk ka më kuptim: të duash dikë, por të jesh më mirë pa të
Qeniet njerëzore ndryshojnë dhe nganjëherë marrëdhëniet dështojnë të qëndrojnë, edhe kur ekziston dashuria. Është si fija e fundit që mban një litar të konsumuar. Jo çdo gjë që bëjnë të tjerët mund të ndryshohet, sepse duke kërkuar ndryshim, ne gjithashtu u kërkojmë atyre të ndalojnë së qeni vetvetja. Ndoshta problemi është tek ne dhe jo tek pala tjetër.
Të duash, por të mos durosh ka shumë interpretime. E dimë që dashuria është komplekse, që ndonjëherë dhe për disa çaste mund ta urrejmë atë që duam. Por pas një kohe, harmonia dhe bashkëveprimi shfaqen përsëri. Megjithatë, nëse gjithçka që shohim tek ai person gjeneron refuzim, dashuria do të përfundojë duke u zbehur plotësisht, duke i hapur rrugën përçmimit.
Le të mos e arrijmë këtë kufi; Le të përpiqemi të jemi në përputhje me atë që ndiejmë dhe t’i japim fund asaj që nuk ka më kuptim.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
