Kur e doni dikë, duhet ta doni realisht, jo idealisht. Dashuria do të thotë të lini mënjanë dhimbjen e lënë pas nga të tjerët që ju kanë lënduar dhe të pranoni faktin që jeni këtu, tani, me dikë të ri. Dikush që meriton më të mirën prej jush. Sepse zbrazëtia e djeshme nuk mund të projektohet në të sotmen.
Të duash është të japësh atë që nuk ke. Do të thotë ta shihni partnerin tuaj të ri si një person të ri, unik dhe të jashtëzakonshëm. Dikush që meriton më të mirën nga ju. Sigurisht, dikush që nuk e meriton që t’i projektoni gabimet tuaja të vjetra të së kaluarës. Do të thotë të duash në një mënyrë të lirë, reale dhe të pjekur. Për më tepër, kjo do të thotë që padyshim që nuk po prisni që dashuria juaj e re t’ju kthejë në ato mënyra të vjetra të dashurisë që keni përjetuar më parë. Ato që të bënë të vuash. Në fakt, të japësh atë që nuk ke do të thotë të përqafosh këtu dhe tani dhe të vlerësosh vërtet njëri-tjetrin.
Zhak Lakan
Janë të pakta figurat që kanë arritur të përcjellin teoritë, deklaratat dhe njohuritë e tyre në mënyrën e Zhak Lakanit, psikoanalistit francez. Në të vërtetë, ai ishte i njohur për përdorimin e tij të mashtrimit dialektik. Megjithatë, pavarësisht këtij fakti, transcendenca dhe ekspertiza e tij ende na lejojnë të njohim dhe reflektojmë mbi temat më themelore, siç është dashuria. Kur Lacan tha “Dashuria është të japësh atë që nuk ke”, ai përsëri po luante me zhargonin psikoanalitik. Sepse si mund të japësh diçka që nuk e ke? Megjithatë, ajo që ai donte të bënte ishte të të bënte të mendosh. Për t’ju bërë të kuptoni se marrëdhëniet shpesh ndërtohen nga mungesa e diçkaje. Në të vërtetë, për t’ju bërë të kuptoni se, si i rritur, ajo që në të vërtetë po kërkoni është dashuria që nuk keni pasur në fëmijërinë tuaj.
Për më tepër, dashurinë që nuk e kishit në marrëdhënien tuaj të fundit romantike, tani po e kërkoni në lidhjen tjetër. Në fakt, ju e gjeni veten duke u përpjekur gjithmonë të përqafoni dashurinë duke qenë shumë idealist në idenë tuaj se çfarë është në të vërtetë dashuria. Megjithatë, nëse hiqni dorë nga këto pikëpamje idealiste, do të jeni në gjendje të çliroheni nga e kaluara dhe t’i jepni partnerit tuaj atë që nuk keni pasur kurrë më parë. Dashuri e vërtetë.
Pse të dashurosh është të japësh atë që nuk ke?
Citimi i Lacan-it “Dashuria është të japësh atë që nuk ke” ushqehet me kompleksitetin e lidhjeve që ndërton me të tjerët. Lacan foli për këtë në librin e tij Transferimi: Seminari i Jacques Lacan-it, Libri VIII me referencën e tij për Banketin e Platonit. Një gjë që ai vuri në dukje është se dashuria shpesh tenton të përafrohet me figurën e një dashnori që është plagosur nga një humbje ose mungesë e diçkaje. Kjo ka një tendencë për t’ju bërë të mendoni se ajo që ju mungon fshihet në të vërtetë tek personi tjetër dhe se ai më pas është i detyruar t’jua japë atë. Sigmund Freud gjithashtu trajtoi këtë çështje. Në praktikën e tij klinike, ai vuri re se si pacientët e tij, kur i nënshtroheshin terapisë psikoanalitike, prireshin të transferonin këto lloj humbjesh dhe zbrazëtitë që dashuria kishte lënë në jetën e tyre, veçanërisht gjatë fëmijërisë. Kështu, ai transferim, ajo ndjenjë se “po të mungon diçka”, mund t’ju bëjë të projektoni pothuajse në çdo marrëdhënie që keni në jetën tuaj.
Kur lidheni me të tjerët, ju përsëritni marrëdhëniet tuaja të kaluara pa e kuptuar
Si Zhak Lakani ashtu edhe Frojdi besonin se pavetëdija juaj ndikon në jetën tuaj më shumë sesa mendoni. Në fakt, mund të ndikojë tek ju deri në atë pikë sa të bojkotoni mënyrën se si ndërveproni me botën dhe krijoni miqësitë tuaja, si dhe marrëdhëniet tuaja romantike. Në të vërtetë, është e vërtetë se, nëse ka një gjë që ju nevojitet dhe kërkoni më shumë se çdo gjë tjetër, ajo është dashuria dhe njohja. Kështu, “Dashuria është të japësh atë që nuk ke” i referohet, sipas Lacan-it, një fakti konkret që është ngulitur në pavetëdijen tënde, parajsën e humbur të fëmijërisë. Në fakt, një pjesë e juaja ende e tërheq atë hije fatkeqe nga fëmijëria. Ai ku prindërit tuaj ndoshta nuk ju ushqyen, ose adresuan frikën tuaj, ose nuk ju ofruan një mjedis të sigurt dhe pasurues. Sipas Lacan-it, ndërsa rritesh, dëshiron të shërosh atë parajsë të humbur të fëmijërisë. Për më tepër, është kjo nevojë tek ju që bën që shumë nga marrëdhëniet tuaja afektive të dështojnë. Në fakt, sa herë që dashuroheni, krijoni më shumë zbrazëti, mall dhe ankth. Më pas ju përsërisni të njëjtin model pa pushim me çdo marrëdhënie, në mënyrë që dashuria të bëhet thjesht një shfaqje e përsëritur frustruese e pakënaqësisë dhe keqkuptimit.
Të duash është të japësh atë që nuk ke
Sipas psikoanalizës, ekziston një mënyrë e pamohueshme për të arritur kënaqësinë dhe pjekurinë në marrëdhëniet tuaja. Është përmes dorëheqjes dhe pranimit. Ju duhet të hiqni dorë nga ideja për t’ju dhënë dashurinë që nuk e keni marrë në fëmijëri, sepse kjo është e gjitha në të kaluarën. Për më tepër, dashuria e prindërve tuaj për ju nuk ka të bëjë fare me dashurinë në marrëdhëniet tuaja romantike. Ju duhet të ndaloni fiksimin tuaj për të pritur që të vijë një dashuri e re dhe t’ju japë dashurinë që të tjerët nuk dinin si t’ju jepnin në të kaluarën. Ata janë njerëz të tjerë që nuk kanë më rëndësi. Personi që doni tani është krejtësisht i ndryshëm. Për më tepër, nuk është thjesht logjike, e pjekur ose e këshillueshme të kërkoni që partneri juaj i ri të rregullojë dëmin që ju shkaktuan të tjerët. Ajo që duhet të bëni është të filloni nga e para dhe të pranoni faktin se ajo që keni pasur në të kaluarën nuk ishte dashuri. Pasi ta pranoni këtë fakt, do të ndiheni më të lirë si të jepni ashtu edhe të merrni. Për më tepër, do të jeni në gjendje ta pranoni partnerin tuaj pa bërë kërkesa ndaj tij. Në fakt, do të jeni në gjendje të lini mënjanë të kaluarën dhe të përqafoni të tashmen. Mos harroni se partneri juaj i ri është një person tjetër dhe krejtësisht i ndryshëm nga ata që ju kanë lënduar në të kaluarën.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
