Të zgjedhësh një partner me dëshirë, lirisht dhe pa urgjencë, nuk është njësoj si të zgjedhësh një partner nga nevoja, sepse nuk dëshiron ose nuk duron të jesh vetëm. Psikologu Marcelo Ceberio na tregon për këtë.
Kur zgjidhni një partner, është e nevojshme të jeni të hapur për “kërkim për të gjetur”. Edhe pse mund të duket e qartë, shumë njerëz bëjnë të kundërtën. Frika, papjekuria, ngurrimi për të marrë angazhime dhe shumë arsye të tjera funksionojnë si faktorë të bojkotit të zgjedhjeve.
Pra, është e rëndësishme të zgjedhësh nga dëshira për partner dhe jo nga nevoja imperative për të pasur një partner, pasi kjo e fundit lind nga vështirësia për të qenë vetëm me veten; prandaj ai kërkim i dëshpëruar dhe pa dallim për një tjetër për të plotësuar atë mungesë.
Vetmia personale duket se është prologu i zgjedhjes së një partneri, por nuk është një pikënisje e mirë nëse përkthehet në mbiemra negativë. Të qenit vetëm zakonisht shoqërohet me zhvlerësim, me ndjenjën e padashur, të veçuar, të papranuar, të margjinalizuar, të refuzuar, të braktisur. Ajo lidhet me trishtimin, ankthin dhe depresionin.
Ne mund të vëzhgojmë këtë mënyrë të menduari gjatë historisë, nga parimi i Biblës që thotë ” nuk është mirë që njeriu të jetë vetëm ” deri në një nga strofat e këngës La balsa, ikonike e viteve ’60, kur thotë “Unë jam shumë i vetëm dhe i trishtuar këtu në këtë botë, i braktisur…”. Vetmia është e neveritshme, jo vetëm për personin që e ushtron, por edhe në nivel social.
Nëse vetmia ka kaq shumë atribute negative, kush mund të donte të ishte në atë gjendje? Megjithatë, nuk ka vetmi absolute, njeriu mund të jetë gjithmonë vetëm me diçka ose dikë.
Vetmia në çift
Një nga vetmitë më të vështira për t’u përballur është vetmia në çift . Ky lloj vetmie gjeneron dhe largon mangësi të shumta të fëmijërisë. Kësaj situate duhet t’i shtojmë edhe ndikimin e mjedisit. Me kalimin e viteve, mjedisi është përgjegjës për t’i kujtuar personit se nuk ka krijuar një lidhje ose nuk është martuar, se nuk ka familje apo fëmijë dhe një numër të madh JO-sh të tjera që e bëjnë të ndihet i paaftë dhe i pafuqishëm. Aq më tepër kur shumica e grupit të miqve të tyre janë martuar ose shoqet e tyre janë shtatzënë, pasi ato veprojnë si një pasqyrë që tregon atë që duan dhe nuk kanë. E gjithë kjo situatë rrit imazhin tragjik të vetmisë dhe, për rrjedhojë, lëkundet fort vetëvlerësimin, sepse e ballafaqon njeriun me mungesën e tij, me atë që nuk ka, me borxhin e papaguar… aq sa e përjeton si të dëshpëruar. dhe i padurueshëm dhe në fund ai përpiqet urgjentisht të shpëtojë nga vetmia.
Ajo që ndodh është se në këtë arratisje në çift nga vetmia, shumë herë zgjidhet një person tjetër për ta mbushur atë mungesë, atë vetminë me veten. Dhe kjo mungesë diskriminimi sjell lidhjen me fantazmat, produkt i projeksioneve ideale, ku tjetri nuk është tjetri, por një ekran i madh mbi të cilin projektohen nevojat.
Prandaj, nevoja tregon mungesë. Tani, të mos kesh një partner nuk do të thotë të jesh i privuar. Në përgjithësi, njerëzit me privim krijojnë marrëdhënie të varura, sepse nuk mund të jetojnë me veten dhe të kërkojnë reagime nga partneri i tyre. Për më tepër, përballë ndjenjës së vetmisë në çift, ata kërkojnë të mbushin zhvlerësimin e tyre personal me njohjen e të tjerëve.
Është e rëndësishme të kihet parasysh se nevoja gjeneron ankth dhe kjo përkthehet në shpërthime veprimesh. Shuplakat e mbytura që në shumë raste, për shkak të frikës nga vetmia, mungesës së njohjes dhe zhvlerësimit, çojnë në zgjedhjen e një partneri që është larg mundësive të vërteta të një marrëdhënieje.
Zgjedhja nga nevoja: çfarë nënkupton?
Kur dikush zgjedh nga nevoja, ndodh një zgjedhje e dëshpëruar, ku protagonisti lihet në një pozicion inferior, sepse ai e lartëson tjetrin, përveçse kërkon vlerësimin e tij në manifestimet kualifikuese të këtij të fundit. Është një nga lojërat e dashurisë së keqe dhe përbën themelin relativ të asaj që unë e quaj tjetërsim martesor. Këto situata zgjedhjesh të dëshpëruara krijojnë profeci vetëpërmbushëse : ne kërkojmë të ndalojmë së qeni vetëm, të zgjedhim të jemi sërish vetëm, pasi këta çifte kanë një kohë zbritjeje, një afat që rrit më tej vetminë e çiftit fillestar.
Vetmia tjetër
Sidoqoftë, ekziston një version tjetër i vetmisë. Vetmia jo si një term mëkatar, por si një bastion i vetëvlerësimit, që e lejon njeriun të jetë mirë dhe të shijojë kohën me veten. Kështu, një person me vetëvlerësim të mirë është i ndërvarur dhe fakti i mungesës së një partneri e kthen atë në dikë që dëshiron të ndajë kohën e tij të vlefshme me një tjetër. Ajo nuk është e përfshirë nga ankthi apo dëshpërimi, pasi e shijon kohën e saj dhe vlerëson veten. Të arrish këtë kohë të kualifikuar në jetë dhe t’i japësh vetes do të thotë të kujdesesh për atë hapësirë kur mendon të pranosh një ftesë, kur reflekton se kë dëshiron të përfshish në atë kohë personale. Sepse kur je mirë me veten, kënaqesh dhe vlerëson kohën tënde personale. Kështu, personi zakonisht bëhet i rreptë dhe selektiv, pasi nuk dëshiron që askush të humbasë kohën e tij. Nuk bëhet fjalë për hyrjen në territorin e mbrojtjes, por për kujdesin spontan. Në fund të fundit, partneri më i mirë dhe i parë është vetmia, një kusht sine qua non për të arritur një partner me një tjetër.
Nëse doni të zgjidhni mirë një partner, duhet të bëni një çift të mirë me vetminë. Dhe kjo po bën një çift të mirë me veten.
Zgjidhni nga dëshira
Zgjedhja nga dëshira – e rritur, e pjekur dhe me pak ngjyrime neurotike – na jep mundësinë të diskriminojmë objektin e dashurisë duke vëzhguar si aspektet e tij të virtytshme ashtu edhe ato të mangëta . Që, e ritheksojmë, nuk janë të virtytshme dhe të meta në vetvete, por për ndërtimin e personit që zgjedh, pra: janë atribuime personale dhe si të tilla subjektive. Zgjedhja nga dëshira nënkupton pranimin e vetmisë së dikujt : nëse jam mirë me veten në kohën që jam me veten, do të duhet të bëj një zgjedhje të mirë për të ndarë këtë kohë të vlefshme.
Pra, është e qartë se pranimi dhe shijimi i vetmisë së tij është një pikënisje për një përzgjedhje të mirë të një partneri, dhe se është gjithashtu mundësia për të qenë të kujdesshëm kur zgjedh një partner në një rrugë të caktuar jete.
Tani, kujdesi ekstrem mund të çojë në një pozicion mbrojtës në të cilin personi bëhet shumë selektiv në kërkim. Në fakt, nuk është e vështirë të kalosh nga mbrojtja në fobi për të pasur një marrëdhënie, duke rrezikuar të kërkosh për t’u kthyer në vetmi (vetmi + kujdes + mbrojtje + fobi = vetmi). Mund të tingëllojë gjykuese ose pothuajse një imperativ kategorik, por për të formuar një çift katastrofik dhe për t’u zhytur në lojërat e dashurisë së keqe, duhet të zgjidhni nga nevoja. Të duash një partner nuk është njësoj si të kesh nevojë të dëshpëruar për një partner. Një person i gatshëm nuk është i njëjtë me një person në nevojë.
Nëse do të bëjmë një analogji, nevoja do të ishte si të shkosh tre ditë pa ngrënë dhe të ulesh në një restorant. Dëshpërimi na bën të përzihemi për të ngrënë atë që është më afër nesh: bukën që sapo ma solli kamerieri. Ne nuk presim menunë dhe nëse e shohim, kërkojmë atë që vjen më shpejt. Nga ana tjetër, nëse kemi një meze të lehtë dhe duhet të hamë darkë, shkojmë në restorant, porosisim pijen që duam dhe lexojmë kartën e menusë duke përzgjedhur atë që na pëlqen më shumë.
Të ndihemi mirë me veten dhe me vetminë tonë si partner , megjithëse nuk është tregues i një zgjedhjeje të saktë, sugjeron – nëse lind dëshira për një marrëdhënie – të hyjmë në një zgjedhje lirisht dhe pa urgjencë. Po vendos një zgjedhje nga një simetri relacionale, nga një barazi, pasi nga një qëndrim i dëshpëruar (asimetrikisht më poshtë) është një objektiv për manipulim.
Idealizimi dhe realizimi
Zgjedhja e një partneri përfshin zgjedhjen e një objekti të vetëm dashurie (personi që zgjedh), por në dy atribute personale: ose personi idealizohet, ku vërehen vetëm virtytet (të cilat unë i zgjedh ose ndërtoj tek tjetri), ose ndaj personit real, ku parashikohen si virtytet ashtu edhe elementet e konsideruara si defekte. Megjithatë, është e përshtatshme të sqarohet se në çdo proces marrëdhënieje, idealizimi i lidhjes korrespondon me periudhën e parë të çdo marrëdhënieje dhe realizimi i saj është i mundur vetëm në periudhën në vijim – edhe pse jo gjithmonë ndodh – pasi nënkupton shikimin në çift. në tërësinë e tij (me atributet e tij pozitive dhe negative). Kështu, për të kaluar nga idealizimi në statusin e personit real, është e nevojshme të pranohen dhe të negociohen nga brenda ato aspekte të partnerit që nuk klasifikohen si pozitive (virtyte + defekte = qenie njerëzore reale).
Është përmes domosdoshmërisë që personi me mangësi projekton zbrazëtirat e tij/saj, duke kërkuar një shpëtimtar dhe duke ndërtuar një qenie të idealizuar – një tjetër që nuk është, pasi respektohen vetëm virtytet. Ajo që ndodh është se nevojtari lidhet vetëm me pjesët e tjetrit që përputhen me nevojat e tyre për t’i përmbushur ato. Ai sheh vetëm atë që duhet të shohë dhe pret pjesën tjetër: në këtë mënyrë ai mohon pjesët që nuk i pëlqejnë dhe kështu krijon një grup mbiemrash që nuk ekzistojnë dhe që përfundojnë duke përshkruar idealin me të cilin ai fillon të lidhet. Dikush që dëshiron të ketë një partner, brenda subjektivizmit të tij, është më objektiv në zgjedhjen e tij. Ai e sheh tjetrin plotësisht, është më kritik dhe ka qartësi më të madhe se kush është ai dhe kush është tjetri, pra tjetri është më real.
Personi që vepron nga dëshira përpiqet të zgjedhë duke parë tjetrin në tërësinë e tij, ndërsa personi që vepron nga nevoja mbetet i fiksuar vetëm në aspektet e idealizuara.
Është e qartë se për të rënë në dashuri, ekuilibri midis aspekteve të virtytshme dhe të meta duhet të mbështetet shumë tek i pari, një fitore që do të sigurojë një shkallë të caktuar suksesi në çështjet e dashurisë. Edhe pse nuk është e çuditshme që shumë njerëz, pavarësisht se mbizotërojnë këto të fundit, këmbëngulin të duan të jenë me atë person, duke e çuar marrëdhënien në nivele ekstreme
Ata janë ata që presin përgjigjet ideale dhe zhgënjehen kur kthimet nuk përputhen me ato të pritura, duke shkarkuar shqetësimin e tyre tek bashkëbiseduesi. Ata që bien në dashuri me një fantazmë të ndërtuar sipas modeleve të nevojave personale.
Këta janë njerëz të vuajtur, pasi zhyten në utopinë e përpjekjes për të përshtatur tjetrin me dëshirën e tyre, për ta ndërtuar atë në masën e tyre personale, pa e kuptuar se kush është në të vërtetë tjetri. Një tjetër që ndihet i skualifikuar përgjithmonë për atë që kërkon bashkëshorti/ja prej tij/saj: dikush që nuk është.
Siç e shohim, një marrëdhënie dashurie mund të shndërrohet në një marrëdhënie. Ky është riti i kalimit nga dashuria ideale (ose rënia në dashuri ) në një dashuri të vërtetë që çon në realizimin e lidhjes në mënyrë që marrëdhënia të fitojë skajet e pjekurisë më të madhe emocionale. Të dashuruarit pajtohen në heshtje për dashurinë që ndjejnë dhe cilat aspekte e motivojnë atë dhe ato klishe të personalitetit të tjetrit që nuk inkurajojnë dashurinë… Dhe ja pra, çifti u krijua!
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
