Le ta pranojmë, kjo ngjarje nuk është aq e vështirë: prindërit jo gjithmonë ndajnë zgjedhjet e dashurisë së fëmijëve të tyre. Pra çfarë bën ti? Në këto raste shpërthejnë konfliktet, veçanërisht nëse ky mosmiratim arrin në kontekste familjare. Familja e përsosur nuk ekziston, është e vërtetë. A e dini se çfarë ekziston? Ka respekt dhe vlerësim. Një prind mund të mos ndajë zgjedhjet e dashurisë së fëmijës, por mund t’i respektojë ato. Kur as fëmija, as prindi nuk përpiqen t’i imponohen njëri-tjetrit, atëherë shkëmbimet mund të jenë paqësore dhe gjithçka mund të shkojë normalisht, por vetëm rrallë ndodh kështu.
Problemi lind kur zgjedhja e partnerit nuk është shkaku i konfliktit prind-fëmijë, por një pasojë e tij: ndonjëherë qëllimi i një fëmije është pikërisht të kërkojë mosmiratimin e prindërve ose edhe ta dëmtojë atë duke zgjedhur partnerë të papërshtatshëm. Megjithatë, herë të tjera, janë prindërit ata që duan të vendosin për fëmijën, duke përdorur në mënyrë sistematike mosmiratimin si një armë emocionale për të përcaktuar fuqinë dhe kontrollin. Në këto dy skenarë, mbështetja e një psikologu / psikoterapisti mund të jetë një dhuratë nga perëndia për shëndetin e të gjithë sistemit familjar. Pastaj, ka raste në të cilat partneri i zgjedhur thjesht nuk e pëlqen atë… atëherë është e nevojshme të shënoni kufij të rinj me prindërit në mënyrë që ata të respektojnë zgjedhjen e bërë.
Kur prindërit tuaj nuk e duan partnerin tuaj
Pyetja është aq e vjetër sa bota, ata shkruan romane, bënë filma, drama të suksesshme televizive dhe gjithashtu janë përhapur shumë idioma. Pyetja nënvizon një lloj lufte brezash, por mbi të gjitha fuqinë: fëmija, pasi ka hyrë në marrëdhënie, do të ketë nevojë për më shumë autonomi dhe prindi nuk është gjithmonë i gatshëm të largohet dhe të japë hapësirë. Sado e vjetër dhe e parashikueshme mund të duket kjo pyetje, ajo gjithmonë hap plagë të reja tek ata që e jetojnë atë. Në familjen funksionale, ata që prezantojnë partnerin me prindërit e tyre, e bëjnë këtë me shpresat më të mira të pranimit. Problemi lind kur prindi sheh diçka të gabuar, të papërshtatshme apo edhe një kërcënim nga i cili të mbrohen.
Shpresat e të dashuruarit janë prishur dhe ai përfundon duke jetuar një situatë të vështirë: ai i respekton dhe i do prindërit e tij, por gjithashtu e do dhe admiron partnerin. Pas ngutjes dhe zhurmës fillestare, hendeku duhet të mbyllë përvojën pas përvojës. Sidoqoftë, në kontekste jofunksionale, kapërcimi i boshllëkut është i pamundur dhe fërkimet midis vjehrrave dhe nuseve priren të grumbullohen dhe bëhen gjithnjë e më të pajetueshme.
Mosmiratimi në maskim
Ndonjëherë, mosmiratimi i prindërve nuk vjen në një mënyrë transparente, por arrin tek anëtari më i ri i familjes në një mënyrë delikate. Kur nuk i pëlqen ziejnë nën sipërfaqe, klima bëhet edhe më e pajetueshme, sepse gjeneron konflikte që nuk mund të adresohen hapur. Në kushte kaq të vështira, çifti i ri duhet të shënojë kufij të përcaktuar mirë dhe t’i bëjë të tjerët të kuptojnë se cilat janë nevojat themelore, çfarë të lejojnë dhe të mos lejojnë. Respekti reciprok bëhet një domosdoshmëri shumë-drejtuese.
Prindërit ndërhyrës mund të bëjnë presion dhe të bëhen anëtari i tretë i çiftit, duke gjeneruar çekuilibra të vazhdueshëm dhe pakënaqësi. Fëmija i papranuar thirret të kryejë një detyrë të vështirë: të ndërmjetësojë midis partnerit dhe familjes së origjinës. Fëmija i papranuar do të thirret të bëjë zgjedhje, të bëjë lëshime dhe të ndërtojë një territor të sigurt brenda të cilit çifti mund të lulëzojë. Ky territor nuk mund të jetë shumë i ngushtë, sepse do të duhet të garantojë mirëqenien e çiftit, si dhe të tyren.
Fëmija i papranuar shpesh mund të ndihet nën presion, një presion që shumë shpejt mund të kthehet në neglizhencë për partnerin ose inat dhe zemërim për prindërit e tyre. Për të parandaluar që kjo të ndodhë, është e përshtatshme të përballeni hapur me prindërit. Kërkoni shpjegime, kuptojini dhe arkivojini ato. Një fëmijë nuk mund të presë që partneri i tij të kënaqë prindërit e tij, por ai mund të kërkojë respekt për veten dhe për zgjedhjet e tij të jetës.
Për fat të mirë, ka zgjidhje më pak drastike sesa ato të zgjedhura nga Romeo dhe Juliet. Një fëmijë autonom do të gjejë një mënyrë për të shënuar hapësirat e veta dhe me kalimin e kohës, prindërit do të jenë në gjendje të pranojnë dhe respektojnë zgjedhjet e fëmijëve të tyre të rritur. Kur mospranimi i partnerit nuk është shkaku i konfliktit, por pasojë e një konflikti para-ekzistues midis prindit dhe fëmijës, skenarët janë më tragjikë dhe nuk çojnë në pranim.
Zgjedhja e partnerit si hakmarrje transversale
Një fëmijë që ka pasur vëmendje të tepruar nga prindi nuk zhvillohet në mënyrë optimale. Vëmendja e tepërt jo gjithmonë përkthehet në siguri më të madhe. Në fakt, një prind i cili është tepër i përqendruar tek fëmija nuk do t’i japë besimin e duhur për të krijuar lidhje të pjekura. Vetë lidhja prind-fëmijë kurrë nuk do të evoluojë me kalimin e kohës: nevoja e fëmijës për autonomi, e mohuar nga përvojat e hershme, do të përfundojë e fjetur, zemërimi dhe zhgënjimi do të lindin në vend të tij. Zemërimi dhe zhgënjimi çojnë në sjellje jofunksionale që shpesh përkthehen në hakmarrje transversale për tu zbatuar për atë emancipim të mos dhënë kurrë.
Në këto kontekste, fuqia e ushtruar nga prindi (përgjithësisht nëna) mbi fëmijën bëhet një status i përhershëm: krijohet një lloj “kordoni kërthizor”, i cili në të njëjtën kohë e ushqen dhe e lidh fëmijën. Fëmija, edhe në moshë madhore, do ta jetojë këtë lidhje me impotencë dhe duke u ndjerë i paaftë për të dalë prej saj dhe për të refuzuar qartë prindin, ai do ta bëjë këtë duke zgjedhur partnerin e gabuar. Zgjedhja e një partneri të vështirë për tu pranuar bëhet mjeti për të ndëshkuar një prind të rëndë (mbikëqyrës dhe mbytës). Në një nivel të vetëdijshëm, fëmija nuk e njeh gjithmonë prindin si ndërhyrës: me kalimin e kohës, mungesa e emancipimit emocional autentik është bërë pjesë e një sistemi jo të shëndetshëm që ka gjeneruar një status quo me role të pandryshuara me kalimin e kohës.
Partneri si mjet për të ndëshkuar prindin
Për të ndëshkuar prindin duke kryer këtë hakmarrje transversale, fëmija është i gatshëm të kompromentojë tërë ekzistencën e tij. Zgjedhja e partnerit mund të bie mbi subjektet në nevojë si nga ana ekonomike, të tilla si njerëz pa punë dhe fizikisht si njerëz që janë hipokondriak ose në të vërtetë të sëmurë. Njerëzit e tillë jo vetëm që kanë një shans më të mirë të mos pranohen nga prindërit e tyre, por gjithashtu do të ishin më të lehtë për t’u lidhur me të, në mënyrë që fëmija të sigurojë një lidhje shtesë të varësisë.
Jo vetëm njerëzit në nevojë, por edhe njerëzit që mund të kërcënojnë traditat e një sistemi familjar të modës së vjetër (tashmë të martuar, emigrantë, super-tatuazhe, të pa rregulluar…). Ka shumë raste, partneri i zgjedhur për të kryer një hakmarrje transversale është antiteza e asaj që do të kishte qenë “partneri ideal” për mjedisin kulturor familjar ose për preferencat e shprehura nga fëmija.
Për shembull, një burrë që vlerëson autonominë ekonomike të grave mund të përfundojë të martohet me një alpinist shoqëror që nuk ka ndërmend të punojë. Ose, një grua që vlerëson vlerat familjare mund të ndërthurë marrëdhëniet me një burrë tashmë të martuar.
Ankesa për të përforcuar hakmarrjen
Ankesat janë një tjetër shenjë dalluese e hakmarrjes tërthore. Sepse po, një fëmijë mund të dashurohet me diçka që është e kundërta polare e sistemit të tij të besimit… megjithatë, në rast hakmarrjeje transversale, fëmija shpesh ankohet në familje për gjendjen e tij me partnerin. Ai do të theksojë vazhdimisht kur është e vështirë ose e vështirë të jetosh “me një person të tillë”… duke mos bërë asgjë përveç konfirmimit të besimeve të sistemit familjar dhe ushqimit të një ambienti jo të shëndetshëm. Një partner që bën një zgjedhje të pjekur sigurohet që t’i japë prindit një imazh të çiftit të shëndetshëm. Nga ana tjetër, një partner i cili kryen një hakmarrje transversale, do të shfaqet për të theksuar një situatë sëmundjeje.
Kur prindi sheh një kërcënim në partnerin e fëmijës
Një prind viktimë, i specializuar në vuajtjet patologjike, do të priret të sakrifikojë veten në një mënyrë të papërshtatshme për fëmijën ose të paktën kjo është ajo që ai do t’u tregojë pasardhësve nga përvojat e para të jetës së përbashkët. Prindi sakrifikues jo vetëm që do të jetë baza e një sistemi familjar jofunksional, por gjithashtu do të tentojë të pushtojë familjen e re që fëmija do të përpiqet të ndërtojë me vështirësi.
Ndërsa marrëdhënia prind-fëmijë është e strukturuar, prindi do të bëjë gjithçka për të shkaktuar nënshtrim psikologjik te pasardhësit. Me çfarë mjeti? Faji, shantazhi emocional dhe manipulimi janë mjetet më të përdorura. Me prindin viktimë, nuk ka vend për kënaqësi, por vetëm për sakrificë. Fëmija i bindur do të duhet të sakrifikojë veten për të përmbushur pritjet e nënave. Në moshë madhore, për të kënaqur pritjet e nënave, fëmija do të duhet të zgjedhë partnerin të ngjashëm me prindin ose edhe të heqë dorë nga ideja e një familjeje të tyre.
Në familjen sakrifikuese me ndjenja të tilla si:
- Xhelozia
- Posedimi
- Kontrolli
- Paraqitja
- Pafuqia e mësuar
Është e rëndësishme të sqarohet se prindi viktimë nuk vepron keqdashës, por vetëm sepse në të kaluarën ai ka introjektuar modele relacionale të bazuara në pushtet dhe kontroll.
“Unë ju dhuroj dashurinë time në këmbim të nënshtrimit tuaj”
Prindi viktimë beson verbërisht se dashuria e nënës është një sakrificë aq e madhe sa edhe e dhimbshme. Prindi sakrifikues i plotëson kërkesat e fëmijës së zgjedhur, duke besuar se, një ditë, të gjitha heqjet e tij do të shpërblehen nga suksesi i arritur nga vetë fëmija dhe nga gjithçka që ai ka arritur të ketë. Në të vërtetë, prindi viktimë (në mënyrë të papërshtatshme) do ta vlerësojë veten për suksesin e secilit fëmijë.
Për të qenë të qartë, kjo është shumë ndryshe nga “të jesh krenar për…”! Në realitet, një prind i tillë nuk do të jetë kurrë krenar i vërtetë për fëmijën por vetëm me veten e tij, sepse tek fëmija ai kurrë nuk do të njohë një “qenie në vetvete” por gjithmonë një zgjatim të egos së tij dhe punës së patëmetë. Një prind viktimë nuk do ta vërë kurrë në dyshim veten ose veprimet e tij, madje edhe përpara një realiteti të dukshëm. Pse? Ai sheh në vetvete mishërimin e prindit të përsosur.
Partneri si kërcënim
Është e qartë se në një kontekst të tillë, hyrja në skenën e një nuseje (ose dhëndri) mund të përbëjë vetëm një kërcënim. Kur ndodh një kërcënim, fjalët më të përsëritura të prindit flijues bëhen: “sakrifica” dhe “detyra”. Me kalimin e viteve, prindi viktimë i ka ngulitur një seri të gjatë detyrash morale fëmijës. Mosrespektimi i këtyre detyrave do të shkaktojë një zhgënjim të thellë tek prindi që do të ushtrojë presion mbi fëmijën.
“Prindi sakrifikues” manipulon fëmijën e tij në një mënyrë të tillë që ta bëjë atë të besojë se ai është dhe duhet të jetë gjithmonë protagonist i jetës së tij dhe kështu të garantojë praninë. “Prindi sakrifikues” e shndërron fëmijën në një kukull, me synimin e qartë për t’i garantuar gjithmonë vetes atë që i duhet. Partneri i fëmijës shihet si një kërcënim, si dikush që mund t’i heq pushtetin dhe kontrollin e tij. Për më tepër, prindi sakrifikues tenton ta nënvlerësojë fëmijën, kështu që ai do t’i atribuojë cilitdo nga sjelljet e tij një konotacion negativ të lexuar si një “ndikim i keq i partnerit”.
“Është partneri juaj ai që i vendos këto ide të çuditshme në kokën tuaj!”, “Ju jeni duke e lënë veten të plagjiarizohet”. Një lexim i shtrembëruar i realitetit sepse në radhë të parë ishte prindi ai që plagjiarizoi fëmijën. Kështu, betejat për pushtet, posedimi, xhelozia, zilia, gërmimet e çoroditura… bëhen një konstante në marrëdhëniet midis çiftit të ri dhe familjes sakrifikuese të origjinës.
Në këto raste do të ishte e këshillueshme që të dy partnerët të ndiqnin si një rrugë individuale të psikoterapisë ashtu edhe atë çift. Ndërhyrjet në të gjithë sistemin e familjes sakrifikuese janë shumë të vështira (por jo edhe të pamundura) pasi prindi viktimë do të vërë në dyshim vetveten, në mënyrë që të vazhdojë të mbajë maskën e prindit të përsosur.
A do ta pranojë ndonjëherë një prind sakrifikues partnerin e fëmijës?
Prindi viktimë jo vetëm që ka pritje specifike nga fëmija, por edhe nga partneri i tij i ri. Meqenëse partneri është ai që ka marrë frytin e punës së tij të palodhur (fëmijën), ai do të duhet të tregojë respekt dhe mirënjohje ndaj prindit sakrifikues. Një partner veçanërisht i pajtueshëm, i aftë për lajka të drejtuara ndaj vjehrrit dominues, mund të mirëpritet në familje, por… me një çmim të lartë. Çmimi për të paguar parashikon një dëmtim të pjesshëm të autonomisë së çiftit.
Flijimi i autonomisë emocionale të prindit dhe fëmijës
Një fëmijë nuk është gjithmonë i vetëdijshëm se është rritur në një mjedis jofunksional. Një fëmijë i rritur me një prind sakrifikues u privua nga autonomia e tij emocionale. Autonomia emocionale, në zhvillimin rregullator është një arritje që ndodh në fëmijëri, megjithatë mund të jetë gjithashtu një arritje e shtyrë. Është e qartë se ky fëmijë do të ketë tre opsione përpara tij:
- Rimarrja e autonomisë së humbur me përvoja korrigjuese emocionale që synojnë modifikimin e modeleve jofunksionale të mësuara në fëmijëri.
- Të jetosh në nënshtrim të vazhdueshëm dhe në përpjekje për të kënaqur prindin.
- Miratimi i hakmarrjeve transversale si një mungesë e autonomisë së tij (veçanërisht nëse është fëmija i preferuar).
Burimi / https://psicoadvisor.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
