Dekada më parë, terapisti i çifteve, Harville Hendrix, pohoi se tre gjërat thelbësore për një marrëdhënie të lumtur ishin siguria, siguria dhe siguria. Një deklaratë e tillë (e frymëzuar nga pasuria e paluajtshme) mund të tingëllojë e tepërt. Megjithatë, ai thekson me saktësi atë që është thelbësore në një marrëdhënie ideale.
Pse është e domosdoshme të ndjeheni të sigurt
Pra, çfarë nënkuptuan saktësisht Hendrix – dhe partnerja e tij e jetës, Helen LaKelly Hunt – me “siguri”? Është e qartë se ky term tregon të ndihesh emocionalisht i sigurt në një marrëdhënie të përkushtuar – hapi i parë për t’u ndjerë i sigurt në të. Në fund të fundit, duke e konsideruar bashkëshortin tuaj si të kujdesshëm dhe të respektueshëm ndaj jush dhe me skrupulozitet të mundimshëm në diskutimin e fushave të jetës tuaj ku jeni më të prekshëm, përfaqëson aspekte kyçe të sigurisë.
Jo se një marrëdhënie shembullore nuk kërkon më shumë se siguri, por pa një mbështetje të tillë, ajo nuk mund të kënaqë shpresat dhe dëshirat tuaja (ose të partnerit tuaj). Ju duhet që partneri juaj të konfirmojë se mund të mbështeteni si për të kuptuar dhe për të mbrojtur mirëqenien tuaj. Në këtë mënyrë, nuk do të ndiheni të detyruar të vendosni vetë mbrojtëse, të ngrini barriera, nëse jo barrikada çeliku, për t’u ndjerë të sigurt prej tyre.
Për shkak të instinkteve tona të mbijetesës, ne jemi të shtyrë të distancohemi sa herë që ndihemi të prirur ndaj sulmit, për t’u çliruar nga kërcënimi i perceptuar. Dhe një vetë-mbrojtje e tillë është e papajtueshme me intimitetin relacional, duke e bërë partnerin tonë të papërshtatshëm për statusin “miku më i mirë” për të cilin fantazonim kur iu përkushtuam për herë të parë.
Duke pasur parasysh sfidat e intimitetit me të cilat përballemi të gjithë, si mund të kultivojmë me vetëdije një marrëdhënie jo kërcënuese, e cila mund të mos na vijë natyrshëm? Sidoqoftë, në mënyrë indirekte, përpjekjet tona do të kërkojnë të mësojmë se si të respektojmë jo vetëm kufijtë e partnerit tonë, por edhe tonat.
Kjo kërkon “zbutjen” e egos sonë egoiste, që kërkon epërsi dhe ta konsiderojmë partnerin tonë si të barabartë – duke e vlerësuar atë, si as më të mirë dhe as më të keq se ne. Një marrëdhënie kryesisht konkurruese nuk mund të jetë harmonike dhe pa harmoni, nuk mund të jetë as besimtare apo intime.
Të bëheni më të vetëdijshëm për tendencat që kërcënojnë marrëdhënien tuaj
Në të njëjtën kohë që Hendrix thekson nevojën thelbësore për sigurinë e marrëdhënieve, ai paralajmëron kundër nevojës pothuajse të parezistueshme për të kritikuar partnerin tuaj kur besimet dhe sjelljet e tij ndryshojnë nga tuajat. Cilat janë presionet e brendshme që në mënyrë joproduktive na shtyjnë ta bëjmë këtë, pavarësisht nga dëmi serioz që merr në marrëdhënien tonë?
Edhe pse shumë pak njerëz do ta pranonin, fshehurazi, ne do të donim që partneri ynë të pranonte të ishte kloni ynë. Akoma më keq, diçka brenda nesh mund të na detyrojë t’i ndëshkojmë ata që nuk janë të gatshëm të na “përsërisin” – sepse duan të jenë personi i tyre dhe të mos ndihen nën presion për të “riformuar” identitetin e tyre për të pasqyruar më mirë preferencat tona.
Nga buron kjo prirje egoiste për të imponuar preferencat tona ndaj partnerit? Dhe më e rëndësishmja, si mund të lëvizim përtej këtij impulsi gjunjëzues për t’i nënçmuar ata sa herë që dallimet e tyre të pakundërshtueshme na bëjnë të shqetësuar?
Arsyeja kryesore që shpesh jemi kaq të ashpër me bashkëshortët tanë është se i përjetojmë dallimet e tyre si të pavlefshme. Dhe ky reagim vjen nga një fëmijë ende i pasigurt që banon thellë brenda nesh: një fëmijë shumë i vogël për të menduar objektivisht dhe kaq i kufizuar në vlerësimin e gjërave. Të kuptuarit e variablave në një situatë të caktuar është thjesht përtej kapacitetit të tyre.
Arsyetimi i tyre i papjekur bardh e zi arrin në: “Ose je me mua ose kundër meje”. Dhe kur ai fëmijë pjesë e jona mbetet i varur nga pajtueshmëria e tjetrit për ta përjetuar këndvështrimin e tij si legjitim dhe kjo nuk ndodh, ne bëhemi të shqetësuar. Situata të tilla priren të ringjallin dyshimet e vjetra për veten në të tashmen, duke na shtyrë të ndihemi të frustruar, nëse jo të tjetërsuar, nga paaftësia ose mosgatishmëria e partnerit tonë për të vërtetuar atë që ndihet kaq e vërtetë për ne.
Si të rritur, ne mund të kuptojmë se të gjithë jemi të ndryshëm dhe kemi të drejtën për mendimet dhe ndjenjat tona. Por kur pasiguritë e pazgjidhura nga e kaluara riaktivizohen sepse bashkëshorti ynë nuk ndan perspektivën tonë, atëherë do të përjetojmë dëshirën për t’i kritikuar ato. Si në, “Ne nuk mund të kemi të dy të drejtë – kështu që nëse unë kam të drejtë, ju duhet ta keni gabim”.
Dhe ky deduksion zbulon zërin e dëshpëruar, vetë-shfajësues të fëmijës tonë të brendshëm. Sidoqoftë, nëse vërtet duam ta bëjmë partnerin mikun tonë më të mirë, duhet të ndjekim maksimën, “Jeto dhe lëre të jetojë”, duke i dhënë atyre hapësirën për të pohuar në mënyrë të sigurt pikëpamjen e tyre të ndryshme (por po aq të vlefshme). Dhe ne mund ta bëjmë këtë vetëm pasi të kemi arritur disi t’i komunikojmë atij fëmije të frikësuar dhe të kërcënuar se – si të rritur që u bënë përfundimisht – ata tani kanë kapacitetin dhe autoritetin për të vetë-vlerësuar dhe nuk kërkojnë më lejen e dikujt tjetër për të vepruar në një mënyrë të caktuar.
Ndërtimi i sigurisë emocionale që do ta ngrejë partnerin tuaj në statusin e mikut më të mirë
Fatkeqësisht, hapësira nuk jep mundësinë të shtjelloj nëntë pikat e renditura më poshtë, aq sa do të preferoja. Megjithatë duhet të jetë mjaft e lehtë të dallosh se si secila prej këtyre pikave karakterizon atë që është e nevojshme për çiftet për të zhvilluar sigurinë, besimin dhe respektin e nevojshëm për një bashkim intim.
- Ashtu si ju (si gjithë të tjerët) dëshironi të pranoheni pa kushte për atë që jeni dhe nuk jeni, po ashtu edhe partneri juaj.
- Bëni gjithçka që mundeni për ta bërë partnerin tuaj të ndihet i dëgjuar.
- Pranoni të mos pajtoheni dhe bëjeni me zemër të hapur.
- Zëvendësoni kritikat gjykuese me kërkesa me takt dhe modeste.
- Nëse dëshironi një veprim të veçantë prej tyre ose më shumë prej tij (të themi, përqafime dhe puthje, ose larjen e enëve), kërkojeni dhe madje mund të pyesni se çfarë do të donin nga ju.
- Jepini partnerit tuaj aq autonomi sa i nevojitet.
- Merrni vendime që ju prekin të dy së bashku.
- Pavarësisht se me çfarë jeni angazhuar, lëreni mënjanë kur partneri juaj ka nevojë për ngushëllim.
- Luani dhe qeshni së bashku.
Burimi / https://www.psychologytoday.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
