Një nga dëshirat më të përhapura mes çifteve është që të biesh në dashuri (dhe/ose disponimi që lidhet me të: pasioni, tërheqja e fortë, emocionet dërrmuese…) të zgjasin përgjithmonë. Dhe një nga ankesat më të zakonshme në çiftet afatgjatë është humbja e emocioneve intensive.
Kjo “dëshirë për përjetësinë” është veçanërisht e rrezikshme për ata që e identifikojnë dashurinë me pasionin; kur kjo e fundit po pakësohet, në fakt mendojnë se edhe dashuria po merr fund. Dhe ndoshta ata e lënë partnerin e tyre, në kërkimin e vazhdueshëm për një emocion të zjarrtë që nuk shuhet kurrë… Por a funksionon vërtet kështu? Deri në çfarë mase këto ide janë reale apo mite? A është e mundur të jesh gjithmonë i dashuruar, apo ndodh vetëm në përralla?
Të biesh në dashuri ka një “skadim”
Të biesh në dashuri vepron pothuajse si një drogë e cila, duke nxitur lirimin e hormoneve, neurotransmetuesve dhe substancave kimike, na lejon të përforcojmë ndjesitë fizike dhe psikologjike. Gjithçka duket më e bukur, më e lumtur, më e gjallë dhe ne ndihemi të qetë me botën dhe me veten. Si fillim, shkenca hedh poshtë pritshmëritë tepër romantike. Studime të ndryshme, në fakt, kanë vërtetuar se gjendja e të qenit i dashuruar zakonisht zgjat nga 12 deri në 18 muaj, rrallë deri në tre vjet.
A është tjetri vërtet i veçantë, apo e shohim të veçantë?
Prandaj biokimia e brendshme luan një rol të rëndësishëm në zgjedhjet tona sentimentale: kimia e të rënëve në dashuri na shtyn ta shohim tjetrin si më të mirë se ai: ai shfaqet i veçantë, unik dhe i pazëvendësueshëm, duket si realizimi i idealit tonë dhe se është. fati rri së bashku. Por shpesh këto ndjesi nuk bazohen në cilësitë aktuale të partnerit, por krijohen nga efektet e atyre molekulave në trurin tonë. Që kjo është e vërtetë (dhe praktikisht i ndodh të gjithëve) ilustrohet nga fenomene të ndryshme:
Në fillim, nëse përballemi me hipotezën e fundit të rënies në dashuri, ose me faktin se shumë çifte më pas ndahen, ose me dashuritë e pakënaqura të së shkuarës, e gjejmë veten duke thënë frazat e të gjithë të dashuruarve: “Këtë herë është ndryshe”, “Do të jetë ndryshe për ne të dy”, “Kësaj radhe është e duhura”…
Ne e bindim veten se jemi të veçantë, duke refuzuar të pranojmë se gjërat që ndodhin me të tjerët pothuajse gjithmonë na ndodhin edhe neve.
Pas një kohe të caktuar (kur faza e rënies në dashuri fillon të zbehet) ne e shohim partnerin në një këndvështrim tjetër: jo më i përsosur dhe ideal, zbulojmë defektet e tij (të cilat megjithatë kanë ekzistuar edhe më parë), ndoshta fillojmë të kemi dyshime për marrëdhënia.
Në praktikë, ne kalojmë nga një vizion i idealizuar (dhe pjesërisht iluziv) në një vizion më real. Ndonjëherë dashuria dhe marrëdhëniet vazhdojnë, herë të tjera ato përfundojnë.
Jo rrallëherë, pas përfundimit të një pasioni të jashtëzakonshëm, ne e gjejmë veten duke pyetur veten “Por çfarë gjeta kaq të veçantë tek ai/ajo?”.
Nëse marrëdhënia përfundon, herët a vonë ne biem përsëri në dashuri (ndoshta disa herë në jetë); dhe sa herë që personi tjetër na shfaqet unik dhe i pazëvendësueshëm. Të biesh në dashuri është “një magji që përsëritet”, edhe nëse çdo herë duket “përgjithmonë”.
Emocionet e forta të rënies në dashuri pakësohen (ose zhduken) edhe sepse pas një periudhe të caktuar zbulojmë se tjetri nuk është aq i veçantë sa mendonim. Jo vetëm që ka një rënie fiziologjike të substancave të sipërpërmendura, por kur nuk jemi më të “droguar” nga ato substanca, ne e shohim tjetrin ashtu siç është në të vërtetë; dhe ka mundësi që personi i vërtetë të na zhgënjejë, na pëlqen shumë më pak se ai i idealizuar që kishim krijuar në mendjen tonë.
Pse është kaq e vështirë të harrosh ata që nuk na korrespondojnë?
Nëse, megjithatë, nuk jemi të ndërsjellë, ose nëse jemi të mbetur sa jemi ende të dashuruar, gjendja e të dashuruarit mund të zgjasë më shumë, sepse “cikli” i saj nuk ka mundësi të përfundojë vetë. Pra, “stuhia” hormonale mund të zgjatet dhe ne nuk arrijmë ta njohim tjetrin (dhe ndoshta të zhgënjehemi). Siç thotë shprehja, “Një dashuri e pakonsumuar nuk arrihet kurrë”; por jo sepse është më fisnik apo më i pastër, por sepse mund të ruajë për një kohë të gjatë aspektet e tij iluzore dhe të idealizuara. Siç e them më vonë, armiku më i madh i rënies në dashuri është ndoshta realiteti, me përditshmërinë, zakonin dhe mërzinë e tij: të dashurosh është një gjendje e përsosurisë ideale, në krahasim me papërsosmërinë e pashmangshme të jetës reale.
Gjithçka ndryshon, por nuk mund të parashikojmë se si
Një arsye tjetër pse ndjenjat ndryshojnë në mënyrë të pashmangshme me kalimin e kohës është se vetë njerëzit ndryshojnë. Personi me të cilin dashurohem në këtë periudhë do të jetë disi ndryshe në një vit, ose në pesë ose dhjetë; dhe unë gjithashtu do të jem ndryshe. Pra, marrëdhënia mes nesh do të transformohet domosdoshmërisht – në çfarë mënyre varet nga shumë faktorë; por sigurisht që nuk mund të mbetet si sot.
Por është shumë e vështirë për ne që ta imagjinojmë këtë ndryshim. Siç shpjegohet nga Daniel Gilbert (profesor i psikologjisë në Harvard) në librin e tij “Të penguarit në lumturinë”, ne qeniet njerëzore nuk jemi në gjendje të parashikojmë emocionet tona të ardhshme: ne imagjinojmë të nesërmen bazuar në emocionet e sotme, kështu që priremi të besojmë se në të ardhmen do të ndihemi ashtu siç ndihemi për momentin. Po kështu, kur jemi të dashuruar, priremi të besojmë se do të vazhdojmë të ndjejmë të njëjtat emocione edhe vite më vonë. Por për shkak se situatat – dhe njerëzit – ndryshojnë me kalimin e kohës, ky parashikim pothuajse gjithmonë rezulton i gabuar.
Nga siguria, te zakoni, te mërzia… dhe aty mbaron dashuria
Megjithatë, ky “prishje” e intensitetit emocional mbetet një fakt i vërejtur zakonisht në çifte. Krahas faktorëve të lartpërmendur, besoj se stabiliteti dhe siguria janë ndër elementët kryesorë që e shkaktojnë atë. Ne njerëzit kërkojmë gjithmonë siguri dhe stabilitet; kjo është edhe më e vërtetë në çifte. Paqëndrueshmëria e çdo gjëje na shqetëson dhe na shtyn të krijojmë pika fikse dhe situata të forta në jetën tonë.
Problemi është se intensiteti i emocioneve është në përpjesëtim të zhdrejtë me sigurinë! Kur nuk jemi të sigurt se e “zotërojmë” të dashurin, kur kemi frikë ta humbim, kur prania e tij është e pasigurt dhe sporadike… dëshira është spazmatike dhe ta kesh pranë nesh provokon emocionet më të forta. Sa më e madhe të jetë nevoja, aq më i nxehtë është “zjarri” që digjet brenda nesh.
Por më pas, ndërsa çifti konsolidohet dhe partneri bëhet një prani e sigurt, e zakonshme, madje e parashikueshme, nevoja dhe pasiguria e ditëve të para nuk mund të mos zvogëlohet dhe bashkë me to edhe intensiteti emocional. Është pasiguria dhe alternimi ato që zgjojnë emocionet më të forta: mungesë/prezencë, mungesë/kënaqësi, zbrazëti/plotësi… është kontrasti mes këtyre gjendjeve të kundërta, dhe ndryshimit që shkakton tek ne, që na stimulon. Sado që dëshirojmë stabilitet, ai prodhon qetësi emocionale.
Nuk është rastësi që shumë marrëdhënie “klandestine” apo të vështira zgjasin disa vite (pikërisht sepse distanca dhe pamundësia për ta bërë lidhjen të qëndrueshme e mbajnë intensitetin emocional të lartë), por më pas shuhen shpejt kur çifti mund ta jetojë lidhjen pa më. pengesat.
Le të kujtojmë se, e natyrshme në shpirtin e njeriut, ekziston prirja për të dëshiruar gjithmonë atë që nuk e kemi. Pra, edhe në marrëdhënie, kur jemi të pushtuar nga emocionet dëshirojmë siguri… por kur e kemi arritur, priremi të “mërzisim” dhe të ndjejmë nevojën për t’u emocionuar sërish. Kjo dinamikë mund të jetë një nga arsyet që lehtëson “dukjen” e një të dashuruari; jo domosdoshmërisht mungesa e dashurisë për partnerin, por – ndoshta – mërzia e rutinës ose qetësia e tepruar e një situate rutinë.
“Të varur” ndaj emocioneve?
Nëse vërejmë se nuk mund të bëjmë pa rrahje zemre dhe emocione që të lënë pa frymë, mund të pyesim veten nëse nuk jemi shumë të “varur” prej tyre. Pas saj mund të ketë njëfarë papjekurie emocionale, një vështirësi për të qenë me veten (emocionet shërbejnë për të na “shpërqëndruar”), një ide tepër e idealizuar e dashurisë ose një vështirësi për të jetuar një marrëdhënie në një marrëdhënie më “të rritur” dhe më të qëndrueshme. mënyrë.
Si ta mbani marrëdhënien gjallë? Nuk ka një recetë magjike, por ka disa reflektime që duhen bërë
Nuk është e çuditshme nëse duke qenë me personin që doni për një kohë të gjatë filloni të vini re papërsosmëritë e tij, nëse kuptoni se ata nuk janë aq të veçantë sa mendonit në fillim. Ndoshta përplasjet bëhen të shpeshta, shpesh e gjeni veten duke ngritur zërin dhe duke i hedhur gjërat njëri-tjetrit. Dhe ndoshta në atë moment ju madje filloni të fantazoni për gjetjen e një personi të ri, më të mirë.
Është e vështirë të përballesh me realitetin, me jetën e përditshme së bashku. Në fillim gjithçka duket si një përrallë, por më pas jeta shpërthen me forcë me të gjitha problemet e saj dhe vështirësinë për të përballuar gjithçka si një ekip i vërtetë.
Ne duhet të gjejmë veten përsëri. Jo më si të dashuruarit e ditëve të para. Por si dy njerëz që me vetëdije kanë zgjedhur të duan njëri-tjetrin dhe të përqafojnë njëri-tjetrin në plotësinë dhe veçantinë e tyre. Duhet të gjejmë ritmin e duhur, të ndajmë detyrat. Fillojmë të ndërtojmë së bashku, ku një ditë vetëm ëndërruam. Dhe nuk është aspak e thjeshtë.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
