A duhet të themi se gjithçka është mirë kur fëmijët nuk i respektojnë prindërit e tyre? A mund të shkojnë gjërat vetëm kështu? Apo, ndoshta, ka një mënyrë për t’i bërë gjërat të shkojnë ndryshe? Para së gjithash duhet të kuptojmë se çfarë nënkuptohet me “mosrespektim”. Nëse nga një këndvështrim konkret, çështja është mjaft e qartë, dhe ajo përbëhet nga:
britma
pretendime
gjuhë joadekuate
sjellje provokuese
refuzim për të njohur autoritetin prindëror
refuzim për të trajtuar prindërit edhe me shkallën më të vogël të ndjeshmërisë
provokim
mosbindje ndaj rregullave…
nga një këndvështrim priskologji, ccështja meriton dy fjalë më shumë.
Kur fëmijët nuk i respektojnë prindërit e tyre ndodh rebelimi?
Kryengritja është padyshim një komponent thelbësor i adoleshencës.
Edhe këtu duhet kuptuar se: nuk është gjithmonë një rebelim shpërthyes dhe kundërshtues, i cili varet nga adoleshenti specifik, por në çdo rast një i ri duhet të përballet me disa ide pak a shumë të pavetëdijshme. Adoleshenti përjeton një ndjenjë zhgënjimi ndaj prindërve të tij dhe ndjen nevojën për t’u bërë i pavarur prej tyre.
Në çfarë kuptimi?
Me kalimin nga fëmijëria në adoleshencë, rezulton se prindërit nuk mund të kujdesen për plotësimin e të gjitha nevojave të tyre. Kjo është sigurisht pjesë e zhvillimit normal, por kjo nuk do të thotë se ndodh pa trazira. Pasi një fëmijë të jetë mbështetur plotësisht tek prindërit e tij, ideja për të mos qenë më në gjendje ta bëjë këtë, shoqërohet me pakënaqësi dhe njëfarë ankthi; është sikur adoleshenti të thoshte me vete:
“Ndihem sikur prindërit e mi nuk mund të më japin gjithçka që kam nevojë. Por deri dje kështu ishte! Çfarë zemërimi më shkaktojnë ata, janë të mirë për asgjë!” Në të njëjtën kohë, është sikur adoleshenti ta ekzagjerojë pak këtë pakënaqësi: ai ndjen dëshirën për të qenë gjithnjë e më autonom, tani që mundet, dhe për ta bërë këtë ai shkëputet gradualisht nga prindërit e tij. Zemërimi dhe një ndjenjë zhgënjimi i japin atij një lloj “shtytjeje” që i lejon atij ta bëjë këtë. Rebelimi adoleshent i mbështet këto ndryshime, me të cilat adoleshenti përballet me strategji spontane, pjesë e të cilave është një “mosrespektim” i caktuar. (… por jo i vetmi: dashuria që bashkon adoleshentin me prindërit e tij e shtyn atë drejt kthimit periodik në një qëndrim të varësisë së mirëpritur ndaj tyre.)
A do të thotë kjo se të gjithë adoleshentët bëhen individë të mërzitur?
Nuk është e thënë: disa adoleshentë bëhen veçanërisht të prirur ndaj shpërthimeve, por të tjerë i përjetojnë këto ndjenja shumë më privatisht, për shembull duke u tërhequr në vetvete.
Kur fëmijët nuk i respektojnë prindërit e tyre, a duhet të lejohen ta bëjnë këtë?
Nëse, siç thashë, një pjesë e “mosrespektimit” është një gjë normale dhe e parashikueshme, nuk është diçka që mund të ndodhë vetëm brenda mendjes së adoleshentit.
Çdo dalje helmuese dhe çdo derë e përplasur në fytyrë ka një vlerë të dyfishtë:
një deklaratë e individualitetit dhe pavarësisë së dikujt,
një kërkesë për ndihmë në menaxhimin e këtij individualiteti dhe pavarësie, të cilat janë gjëra të reja.
Si prindër, pra, marrja në pyetje e sjelljes së fëmijëve të tyre sigurisht që nuk është humbje kohe. Jo vetëm, sepse është një ide e mirë të mos dalësh tepër “i lodhur” nga marrëdhëniet me fëmijën, por edhe sepse, edhe përmes konflikteve, dikush ka një pjesë aktive në rritjen e fëmijës.
Të kërkosh respekt nga një adoleshent është një mënyrë e dobishme për t’i mësuar ata të pranojnë frustrimet e përditshme që vijnë nga zhgënjimi, për të mos qenë pikërisht ashtu siç duan dhe për të mos qenë në gjendje të marrin, menjëherë dhe gjithmonë, atë që duan. Të mësosh një adoleshent se çfarë është respekti do të thotë ta mësosh atë:
për të qeverisur gjendjet e tyre emocionale
për të kontrolluar sjelljen e tyre
për të njohur dhe trajtuar ndjenjat e të tjerëve me kujdes
me pak fjalë, respekti gjithashtu na mëson të jemi në botë.
Po … por çfarë është respekti?
Nëse fëmijët nuk i respektojnë prindërit e tyre ndodh që padurimi t’i japë formë individualitetit të tyre, kur fëmijët respektojnë prindërit e tyre ndodh nga aftësia për ta vënë veten në vendin e të tjerëve. Me pak fjalë, kur respektoni një person tjetër ndodh sepse jeni në gjendje t’i atribuoni të njëjtën rëndësi atyre siç i bëni vetes. Dhe fitimi është i dyfishtë: gjatë rrugës, ju gjithashtu mësoni të respektoni veten. (Padyshim që ky është respekt i vërtetë, jo pajtueshmëri ose bindje e terrorizuar. Për të thënë të vërtetën, shumica e ndrojtjes së adoleshentëve, vetëm me respekt sipërfaqësor, tregon njëfarë frike për t’u afruar me të tjerët.)
Kjo formë e thellë respekti, e cila është e ndryshme nga edukimi i thjeshtë, i mirë, (i cili është i shenjtë dhe shumë i dobishëm, por gjithashtu mund të jetë një çështje ekskluzivisht formale): është një arritje psikologjike. Dhe, mjerisht, si shumë nga përfitimet psikologjike që vijnë nga rritja, kërkon pak djersë (dhe shumë ulërima).
Po, por çfarë bëjnë prindërit?
Siç thashë, roli i prindërve është themelor në transmetimin e respektit: adoleshentët, të pakapshëm dhe shpesh me një mënyrë urrejtëse të kërkuar, e kërkojnë atë. (Dhe ata e kërkojnë atë në mënyrën e tyre, domethënë në një mënyrë të paqartë ose duke lënë përshtypjen se duan saktësisht të kundërtën.)
Roli i prindërve është të mbështesë aftësitë autonome të përpunimit psikologjik të adoleshentëve.
Prindërit i japin kufij ndjenjës së tyre të lirisë, e cila është një gjë shumë e dobishme, sepse e vë adoleshentin përballë realitetit: Ju nuk mund të prisni që gjërat të shkojnë gjithmonë sipas dëshirës tuaj. Po kështu, nuk mund të pritet që të tjerët të bëjnë pa dashje atë që dëshironi që ata të bëjnë për ne.
Kundërshtimi i rregullave dhe “jo-të” për sjelljen e adoleshentit, janë një mënyrë për ta mësuar atë të jetojë në një mënyrë më realiste.
Ky dimension zhgënjyes i kontaktit me realitetin është një burim natyror i shqetësimit dhe adoleshenti do të duhet ta godasë atë në kokë para se ta pranojë.
Një nga elementët më të rëndësishëm të rritjes psikologjike të një personi është pikërisht ai i gjetjes së një kompromisi të kënaqshëm midis dëshirës për të kënaqur dëshirat e dikujt dhe nevojës për të gjetur mënyra realiste për ta kënaqur atë. Kjo domosdoshmërisht kalon përmes aftësisë për të toleruar zhgënjimet, pritshmëritë dhe zhgënjimet e shumta, dhe është një proces mësimi: i cili kalon kryesisht nëpër fushën relacionale-emocionale, dhe se nga fusha relacionale-emocionale shtrihet në fusha të tjera të jetës (studimi dhe puna, për shembull). Kur fëmijët nuk i respektojnë prindërit e tyre është (gjithashtu) sepse ata po u kërkojnë ndihmë në përballimin e emocioneve negative që lindin nga konfrontimi frustrues me realitetin.
Kur një prind kërkon respekt nga fëmija i tij, ata jo vetëm që mbrojnë veten dhe rolin e tyre si prind, por po komunikojnë në mënyrë të nënkuptuar një mënyrë efikase (dhe të kënaqshme) të të qenit në botë.
Kur dinamika e respektit devijon
Respekti është vetëm një nga dinamikat që përfshin prindërit dhe fëmijët e tyre adoleshentë në procesin e zhvillimit të aftësisë për të menaxhuar në mënyrë autonome dëshirat dhe emocionet individuale që sillen rreth tyre. Për disa adoleshentë, megjithatë, respekti bëhet një dinamikë qendrore. Kjo është veçanërisht e vërtetë në rastin e adoleshentëve që nuk tregojnë respekt për prindërit e tyre, sepse janë:
veçanërisht sfidues
arrogantë
krenarë dhe të vrazhdë
të prirur për shpërthime të shpeshta
ose janë të dhunshëm ndaj prindërve të tyre, veçanërisht ndaj nënës.
Në këto raste, adoleshenti merr një dinamikë në ekstrem që nuk e ka përthithur mirë. Është sikur ai të bërtiste tek prindërit e tij: “Më trego se je i aftë të përballosh zemërimin tim. Unë nuk jam.” Me një sqarim:
“Ideja që nuk jeni në gjendje ta bësh më çmend dhe më bën të ndihem jashtë kontrollit. Unë do të vazhdoj të këmbëngul derisa të përfundojë kjo histori”. Kur këta adoleshentë provokojnë prindërit e tyre, nuk është nga mizoria: ata janë të parët që u hutuan dhe ishin në ankth dhe tërhoqën litarin sikur vetëm duke e çuar sjelljen e tyre në ekstrem ishte e mundur të gjendej një zgjidhje që ndihmon në qetësimin e tyre. Kjo strategji është qartësisht e pasuksesshme pasi shumë rrallë i bën adoleshentët të aftë për një menaxhim të vërtetë psikologjik të emocioneve të tyre. Sidoqoftë, ajo që ndodh është një alternim shumë i lodhshëm i momenteve të konfliktit të padurueshëm dhe të qetësisë së papritur, në të cilat veprojmë sikur asgjë të mos kishte ndodhur, me shpresën se nuk do të ndodhë përsëri në të ardhmen. E cila, nga ana tjetër, ri-verifikohet menjëherë.
Unë bëj një propozim, të bezdisshëm, por të nevojshëm: është e dobishme të mendosh se kur një adoleshent sillet kështu, ai është i pari që nuk ndihet i respektuar. Mund të duket absurde, por është një perspektivë që ndihmon: adoleshenti i furishëm po kërkon ndihmë dhe, nga këndvështrimi i tij, kjo nuk po ndodh.
Atëherë, çfarë ndodh është se ai fillon të jetë tiran i shtëpisë, për t’i imponuar të tjerëve kontrollin që ai nuk e ndjen se ka mbi veten e tij, por në të njëjtën kohë duke u përpjekur për të marrë një zgjidhje që ende nuk e ka gjetur?
Ajo që ai kërkon është një zgjidhje dhe ai është i frustruar që ende nuk ka arritur ta marrë atë.
Ky djalë nuk e kupton që kur bërtet, kërcënon dhe provokon, ai bie në një kurth: përgjigja që merr zakonisht është e kundërta e asaj që ai kërkon.
Ajo që perceptohet prej tij, në shtëpi, është se ai “sillet keq” dhe ndërhyrjet autoritare, një pasojë e natyrshme e perceptimit se ai po sillet keq, kanë tendencë të arrijnë shumë pak.
A do të thotë kjo se do të ishte e nevojshme ta lejosh atë?
Jo, as kjo nuk do të ndihmonte.
Rivendosni dialogun me një fëmijë që nuk respekton
Nëse është e vërtetë që një djalë mosrespektues po kërkon një udhëzues për t’i treguar atij se si të sillet, kjo nuk do të thotë që çdo mosrespektim duhet të merret si i mirëqenë. Parë me dashamirësi, po, pranuar në mënyrë pas shpine, jo.
Më lejoni të shpjegoj: kur një adoleshent sillet keq me prindërit e tij është sepse ai po kërkon dikë që, duke menaxhuar qëndrimin e tij këndor, e mëson atë të menaxhojë emocionet e tij në mënyrë të pavarur.
Në një kuptim të caktuar, kjo është pyetja e famshme “jo-ve” që e bën atë të rritet (por nëse duam t’i japim pak thellësi, duhet domosdoshmërisht ta komplikojmë jetën tonë duke e thelluar diskutimin).
Adoleshenti, duke pështyrë helm andej-këndej, i përthith qëndrimet e prindërve. Këto “Jo” duhet të thuhen në fakt (d.m.th. Ju nuk mund ta lini atë të bëjë gjithçka që dëshiron, sepse përndryshe ai do të dëmtojë veten) dhe, në të njëjtën kohë, kur ai bëhet efektivisht provokues, është e dobishme të jeni në gjendje të bëni një hap prapa dhe jo të përgjigjeni menjëherë, në një mënyrë të ngarkuar emocionale. Nëse përgjigjeni me të njëjtin ton, me të njëjtën dhunë, rreziku është të mos shkoni askund.
Ai thotë: “Këto emocione që ndjej janë të pakontrollueshme, mami! Të paktën po shfryj me ty! ” së cilës dikush ndjen dëshirën për t’iu përgjigjur: “Kur sillesh keq, nuk të duroj dot! Ti e krijove problemin, tani mund ta zgjidhësh, idiot! “
Në të vërtetë, situata është zgjidhur kështu. Por për gjysmë dite. Të njëjtat emocione të forta dhe të bezdisshme do të kthehen dhe herët a vonë do të jetë e nevojshme të ndryshoni regjistrin: “Më fal që je kaq i mërzitur, por nuk ke mundësi të sillesh kështu me mua, unë jam nëna jote dhe ti e di shumë mirë që unë kujdesem për ty vazhdimisht”. Për hir të Zotit, askush nuk flet kështu: ajo që dua të komunikoj është se këto fjalë janë afër thelbit të asaj që është e rëndësishme për të komunikuar. Këta dialogë janë të lodhshëm dhe mund të bëni vetëm gabime gjatë gjithë kohës, duke u zemëruar, duke e marrë atë mbi atë adoleshent sfidues të padurueshëm. Sidoqoftë, duhet të jetë e qartë se është ai që kërkon një përgjigje, duke supozuar se prindi e ka atë. Edhe nëse do të ishte vetëm një çështje për t’i treguar atij se mund të durosh një stuhi emocionale, sado e pakëndshme të jetë, dhe se respekti reciprok nuk duhet të dështojë. Është një kusht thelbësor që ai të dëgjohet dhe që të bëhet i rritur.
Nga ana tjetër, kjo është ajo që ata kërkojnë: një përgjigje e ndryshme nga sjellja e tyre, e cila është e vetmja sjellje që ata aktualisht janë në gjendje të prodhojnë.
Çfarë do të thotë kjo në praktikë?
Mos e përjetoni situatën si simetrike. I rrituri ka më shumë mjete për ta menaxhuar atë.
Mos reagoni me të njëjtën gjuhë ose, më keq, me veprime. Cikli thjesht do të përsëritet.
Mos i thoni adoleshentit se si duhet të ndihet / se mënyra se si ndihet është e gabuar. Ajo që ai kërkon është ndihma për t’u ndjerë ndryshe dhe problemi është se është e vështirë ta bësh këtë.
Mos e fajësoni duke i thënë se po ju bën të ndiheni keq. Rreziku është t’i jepni konfirmim se emocionet e tij janë të pakontrollueshme dhe se ai po ju komunikon një ankth të pakontrollueshëm.
Sigurisht, atij mund t’i thuhet se nuk sillet mirë, por një i rritur (duke shtrënguar dhëmbët) mund të mbijetojë. Ky qëndrim i të rriturit do ta mërzisë atë, por në të njëjtën kohë do të jetë një burim lehtësimi dhe sigurie: “I rrituri mund t’i përballojë goditjet dhe unë mund të mësoj ta bëj gjithashtu”.
… a është thjesht një çështje për të thënë “jo” dhe për t’u përmbajtur?
Më sipër doja të përshkruaja disa nga masat paraprake që mund të ndihmojnë si ushqim për mendim në marrëdhënien me një fëmijë adoleshent.
Sidoqoftë, duhet të kemi parasysh faktin se çdo situatë familjare është një histori më vete, dhe duhet të kemi parasysh se kemi të bëjmë me një adoleshent që ka një personalitet subjektiv specifik… duke filluar nga subjektiviteti i tij.
Përsëri, nuk bëhet fjalë të tërheqësh veshët e prindërve. Nuk ka kuptim dhe është e padobishme, dhe kjo definitivisht nuk është puna ime.
Nëse reflektoni mbi sjelljen tuaj, megjithatë, mund të kuptoni se sa herë lind nga frika e mosdijes se si të menaxhoni një situatë të tensionuar emocionalisht. Disa ide mund të jenë të dobishme për t’u përballur më me qetësi me këto përplasje.
Prandaj, këto indikacione nuk mund të kenë të bëjnë vetëm me pengesat emocionale të dikujt dhe mënyrën e menaxhimit të tyre, por edhe me kontributin subjektiv që secili prind sjell në shkëmbim, domethënë vlerat e tyre, stilin e tyre raportues dhe ndjeshmërinë e tyre.
A e dini se cilat janë kufijtë tuaj të tolerancës? Mund të jetë e dobishme të jepni rregulla të qarta dhe të mos përfundoni duke humbur durimin.
Adoleshenti u kërkon të rriturve të marrin përgjegjësinë për menaxhimin e emocioneve të përfshira në një konflikt, por kjo nuk do të thotë që ju duhet të mbani një qëndrim autoritar, të shkëputur, ose të angazhoheni të jeni të qetë me çdo kusht. Kuptimi i “menaxhimit emocional” varet nga mënyra sesi jeni, nga personaliteti juaj. Sigurisht që është legjitime të flisni me një adoleshent se si ju bën të ndiheni kur ai luan në katërshe, madje vetëm për ta bërë atë të kuptojë se cilat janë pasojat e veprimeve të tij, por jo vetëm. Komunikimi i ndjenjave tuaja pa u zbrazur mbi djalin i tregon atij se 1. ju jeni në gjendje ta vendosni veten në këpucët e tij sepse mund të ndiheni si ai, edhe të pakëndshëm 2. edhe kur keni ndjenja të dhimbshme ose destabilizuese që nuk keni nevojë të humbni mendjen tuaj. Kjo është shumë siguruese.
Prisni që të “ndëshkoheni” për çdo demonstrim të disponueshmërisë dhe përzemërsisë. Është një test për të parë nëse vërtet mund të qëndroni. Duke e ditur këtë së pari ju ndihmon të përballeni me problemin më me qetësi.
Nëse nuk e keni arritur ende atë gjendje qetësie të përsosur olimpike që ju lejon të menaxhoni çdo përplasje me fëmijën tuaj me hir dhe elegancë, mos e bëni atë një tragjedi dhe mos e fajësoni veten tepër. Do të ketë një mënyrë për të përmirësuar, edhe nëse mendoni se keni bërë një gabim dhe keni përdorur fjalë të rënda. Sidoqoftë, mos i injoroni (ndoshta nga sikleti) episodet në të cilat nuk jeni të kënaqur me mënyrën se si reaguat. Nëse mund të flisni për atë që ju bëri të humbisni durimin, mund të ketë një mundësi që e gjithë familja të rritet rreth qoshes.
Nëse situata është shumë e tensionuar dhe jeni në kufirin e qëndrueshmërisë, sigurisht që mund t’i jepni një shans tjetër, por mbase nuk është rasti që të lini mundësinë për t’ju zhgënjyer shumë. Do t’ju lodhë dhe nuk do të keni më forcë të vazhdoni të flisni. Pak vetëkënaqësi mund të jetë e dobishme: për shembull, është më mirë të thoni jo pa qenë në gjendje ta motivoni atë, në vend që ta lini fëmijën tuaj me përgjegjësinë për të mos ju lënë poshtë (për shembull duke e lënë jashtë dhe duke i dhënë atij detyrën e kthimit brenda një kohe të paracaktuar, duke e ditur se nuk do të ndodhë).
Çështje respekti? Kur vështirësitë janë më të mëdha.
Ndonjëherë kur fëmijët nuk i respektojnë prindërit e tyre është sepse ata po përpiqen të komunikojnë diçka që shkon përtej të kërkuarit ndihmë për të disiplinuar veten. Në disa raste, emocionet që ata përjetojnë mund të jenë shumë të forta për t’i trajtuar. Zakonisht në këto situata ka shenja të tjera që ndihmojnë për të kuptuar kur është e dobishme të shqetësohesh. Dy nga më të shpeshtat, në lidhje me sjelljen, janë problemet e shoqërizimit dhe shkalla e lartë e nervozizmit.
Adoleshentët i bëjnë prindërit e tyre të vuajnë në mënyrë që t’i stimulojnë ata për t’i ndihmuar të zgjidhin problemet me të cilat ata vetë nuk mund t’i trajtojnë dhe kjo vlen si për problemet e zgjidhshme ashtu edhe për ato të pazgjidhshme pa ndërhyrje të jashtme.
Psikoterapia me adoleshentët bëhet e nevojshme pikërisht kur emocionet e përfshira janë aq të forta saqë është e pamundur të afrohesh pa një ndërhyrje të krijuar posaçërisht për ta bërë këtë. Edhe kur adoleshenti përballet me vështirësi veçanërisht të forta, perspektiva mbetet e njëjtë: për ta ndihmuar atë të gjejë mjetet për t’u rritur brenda tij.
Nëse rruga e tij do të ishte e gjatë ose dredha-dredha, e vetmja gjë që duhet të bëni është të përvishni mëngët dhe ta ndiqni pikërisht atje.
Përgatiti Orjona Tresa / Burimi tuopsicologo.it
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
