Dita e Falënderimeve ka qenë gjithmonë festa ime e preferuar. Unë kam një familje relativisht të vogël. Meqenëse nuk u rrita me fenë, Dita e Falënderimeve ishte festa kryesore ku motra, prindërit, gjyshërit, hallat, xhaxhallarët dhe kushërinjtë mblidheshin për një vakt festiv. Është ajo që thellë në zemrën time më dha një ndjenjë të familjes. Si rezultat, e pata të vështirë kur motra ime, Amanda, u martua dhe pranoi të kalonte Ditën e Falënderimeve të ardhshme me vjehrrit e saj në Tenesi.
Çdo vit që nga ajo kohë, kur afrohej Dita e Falënderimeve, pësoja një ndryshim të rëndësishëm në gjendjen time. Doja të ndihesha e lumtur dhe e emocionuar, por Dita e Falënderimeve tani ishte dëmtuar përgjithmonë. Dhe ndjenja ishte gjithmonë e njëjtë. Në filmin Groundhog Day me protagonist Bill Murray, jeta e tij ngec në Ditën e Groundhog. Çdo mëngjes ai zgjohet me një kopje të saktë të një dite më parë. Kështu dukej për mua Dita e Falënderimeve.
Pyesja veten nëse kisha vërtet rëndësi për motrën time, edhe pse e dija që kisha. Ajo ishte thjesht një grua e mirë. Pjesa e lënduar e imja donte që ajo të ndihej fajtore për largimin. Kur folëm për planet tona të pushimeve në ditët para Ditës së Falënderimeve, vura re se si toni i zërit tim ndryshoi, në mënyrë që ajo të kuptonte se isha e mërzitur. Brenda isha duke përjetuar një zemërim të vogël! Një pjesë tjetër e imja ndihej e turpëruar dhe fajtore që nuk isha plotësisht e qetë me të. Nuk doja të veproja në një mënyrë që ta bëja të ndihej fajtore. Unë e dua motrën time dhe doja që ajo të ishte e lumtur. Sidoqoftë, nuk mund ta kapërceja lëndimin tim.
E dija që përvoja ime nuk ishte unike. Në jetën moderne, familjet janë të përhapura. Duhet të bëhen zgjedhje të vështira se ku do të kaloni pushimet. Pak njerëz ndihen mirë që nuk kanë prindërit, fëmijët ose vëllezërit e motrat e tyre pranë. Pavarësisht situatës, emocionet në mënyrë të pashmangshme lindin këtë periudhë të vitit për shkak të lidhjeve komplekse që kemi me familjen.
Kur isha në të tridhjetat, nuk e kisha idenë se çfarë të bëja me ndjenjat e vështira. Si mundet? Ne nuk marrim ndonjë edukim formal mbi emocionet në shoqërinë tonë. Unë u nxita nga largimi i ardhshëm i motrës sime dhe mëshira e emocioneve të mia. Nuk kisha asnjë mjet për ta përballuar, përveçse të përpiqesha të veproja sa më mirë që mundesha dhe të prisja derisa humori im i errët të kalonte, zakonisht nga fundi i ditës së Falënderimeve.
Një nënprodukt i trajnimit tim për t’u bërë një psikoterapist AEDP i përqendruar te traumat dhe emocionet ishte marrja e një edukimi të shkëlqyer në shkencën e emocioneve. Ky trajnim nxiti rritjen time, vetë-kuptimin dhe shërimin tim në mënyra ende të thelluara. Mësova për emocionet dhe çfarë të bëj me to për t’u rritur dhe lulëzuar. Kështu, një nëntor, tani e armatosur me njohuritë për emocionet dhe Trekëndëshin e Ndryshimit, një mjet që e përdor (dhe ua mësoj të tjerëve) për të ndihmuar veten, u nisa të ngec. Unë isha e sëmurë nga Dita ime e Falenderimeve Groundhog.
Si e bëra trurin tim të kishte një reagim të ndryshëm? Kur po përjetoja atë ndjenjën e njohur, xhelozi-zemërim-trishtim-supë, e ktheva vëmendjen te trupi im, ku jetojnë emocionet. Së pari, e ngadalësova veten duke i vendosur këmbët në dysheme dhe duke marrë frymë thellë me bark për të qenë i pranishëm me veten time. Më pas skanova trupin tim nga koka te këmbët, duke vënë re dhe duke qëndruar me ndjesitë e fundosjes dhe nervozizmit që po përpiqesha të përpunoja. Me një qëndrim të dhembshur ndaj vetes, prisja me durim që të dilte ndonjë imazh. Nga e gjithë puna e ndërgjegjësimit që kisha bërë më parë, e dija se do të rezultonte e frytshme të qëndroja i hapur ndaj çfarëdo ndjenje, imazhi dhe ndjesie.
Në mendjen time u shfaq një imazh spontan i vetes si një vajzë e vogël, duke qëndruar vetëm në shtëpinë time të fëmijërisë. Imazhi që doli ishte aq i qartë deri në fustanin e bukur që kisha veshur. Siç kisha mësuar të bëja në stërvitjen dhe praktikën time të traumës, imagjinova veten time të rritur duke përqafuar me dhembshuri atë vajzën e vogël të lënduar brenda, duke i dhënë ngushëllim, duke i thënë se ishte në rregull dhe duke vërtetuar përvojën e saj. Mund ta ndjeja që ajo e merrte atë. Më pas, ndjeva se trupi im ndryshoi: u zbut dhe kaloi në një gjendje më të mirë. Lehtësimi ishte i dukshëm.
Trupi është arkivi i historisë sonë. Ne mund të aksesojmë gjërat që nuk kemi menduar kurrë se i kemi mbajtur mend dhe të ndryshojmë për mirë mënyrën se si ndihemi duke u kujdesur për ndjenjat dhe ndjesitë në trupin tonë.
Dita e Falënderimeve është ndryshe për mua tani – çdo vit është një përvojë e re. Shumica e viteve që nga ai moment transformues kanë qenë çuditërisht të mrekullueshëm, pasi u bashkova me familjen e mikes time më të vjetër për të festuar Ditën e Falënderimeve, kështu që është më e madhe dhe ndihet më festive. Disa vite më mungoi motra si kurrë më parë. Por, nuk ndihem më e braktisur dhe e pushtuar nga një humor i tillë rrëmbyes. Dhe, vërtet mund të ndihem e lumtur për motrën time që u bashkua me një familje të madhe të dashur. Tashmë, Dita e Falënderimeve është kthyer në Ditën e Falënderimeve, nuk është më Dita e Groundhog.
Burimi / https://www.psychologytoday.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
