Sarkazma lëndon çiftin. Ky është përfundimi i disa studimeve, të cilat konfirmojnë se sarkazma është një nga përbërësit më “helmues” të grindjeve në çift, të afta të prishin marrëdhënien, duke gërryer gradualisht themelet e saj. Por pse është kaq e rrezikshme? Mbi të gjitha, mund të mendoni, çfarë nuk shkon me të qeshurit?
Të dallosh sarkazmën në çift
Pse ndodh që grindjet në çift të kthehen në agresion verbal sarkastik dhe si të mbroheni nga sarkazma para se të jetë tepër vonë? Një nga klishetë më të dëmshme për lidhjet në çift është pretendimi për të mos u grindur kurrë, pritshmëria e nënkuptuar që, për të qenë në harmoni, për të ruajtur lidhjen, nuk duhet të ketë mosmarrëveshje apo të mos ndodhin grindje. Ky është një supozim shpesh i heshtur dhe i pavetëdijshëm, që megjithatë i bën njerëzit të mos shpjegojnë menjëherë atë që nuk është e pëlqyeshme për partnerin nga frika se mos shkaktojnë grindje të furishme ose mos të kuptohen dhe dëgjohen. Secili nga të dy mbetet “në vetmi” me atë që shkakton trishtim ose zhgënjim në marrëdhënie, pa qenë në gjendje të ketë mundësinë për të ndryshuar gjërat (ndoshta duke shpresuar se tjetri do të ndryshojë spontanisht …). Ky zhgënjim ushqen pakënaqësi dhe inat, që rrezikojnë ta bëjnë partnerin gjithnjë e më zhgënjyes në përballjet e tij.
“Kur diskutoni, mos lejoni që zemrat tuaja të largohen, mos thoni fjalë që mund t’i distancojnë ato më shumë, sepse do të vijë një ditë kur distanca do të jetë aq e madhe sa ato nuk do ta takojnë kurrë rrugën e kthimit.” – MAHATMA GANDHI
Pyetja nuk është të mos luftosh, por ta bësh me “art”!
Po, sepse menaxhimi i konfliktit është gjithashtu diçka që kërkon një kompetencë të caktuar, veçanërisht kur ato ndodhin me një partner, me të cilin kemi një marrëdhënie të fortë intime dhe të cilin e njohim (dhe për këtë arsye mund të dëmtojë) më shumë se kushdo tjetër.Nuk ka të bëjë me ulërima ose “thyerje të gjithçkaje” por duke u përpjekur të verbalizojmë, me kalimin e kohës, atë që na bën të pakëndshëm dhe atë që do të dëshironim ndryshe. Në ç’mënyrë? Këtu janë disa “pika fikse” që ju lejojnë të mbroni veten nga sarkazma:
1. Qëndroni “në pikë”, të vendosur mbi temën e diskutimit pa sjellë situata të tjera të së kaluarës ose çështje të tjera të pazgjidhura që do ta bënin problemin vetëm konfuz dhe të pakontrollueshëm.
2. Mos kaloni nga vlerësimet specifike në vlerësimet globale. Është e rëndësishme të kufizohet zhgënjimi i dikujt në sjelljen specifike pa e marrë atë si pretekst për të diskredituar dhe zhvlerësuar personin tjetër si një i tërë. Është shumë ndryshe t’i thuash partnerit se je treguar indiferent ndaj nevojës tënde në një rrethanë të caktuar sesa ta akuzosh atë se është “përgjithësisht” një person i pandjeshëm.
3. Flisni se si ndihet. Nëse i dorëzohemi tundimit për të kërkuar çlirim nga tensioni duke sulmuar tjetrin, kjo nga ana tjetër do të shkojë në mbrojtje dhe në kundërsulm, duke nxitur shkatërrimin e konfliktit. Prandaj, është më mirë të përqendrohemi jo tek tjetri, por tek vetja: jo tek mënyra se si mendohet të ndihet tjetri ose tek ajo që besohet se ai ose ajo ka menduar apo ja, por në atë se si na bëri të ndihemi nga ajo sjellje specifike. Të thuash “u ndjeva i braktisur kur nuk u kujtove se kisha atë intervistë të rëndësishme pune” është ndryshe nga të thuash “më la vetëm, është e qartë që nuk interesoj!”
4. E fundit, por jo më pak e rëndësishme: ne mund të diskutojmë dhe debatojmë me dikë që duam, duke qëndruar në krah të tij, duke ruajtur afeksionin dhe vlerësimin që na lidh me të, dhe nëse marrëdhënia duhet të vijë ende në një përfundim, të paktën do të kemi hapësirë për t’u larguar me mirënjohje, pavarësisht hidhërimit.
Botuar në Revistën “Psikologjia”, Nr. 168
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
