Në botën e marrëdhënieve, mund të jetë e lehtë të ngatërroni dashurinë me nevojën. Të dyja ndjenjat mund të jenë intensive dhe të përfshira, por natyra e tyre është thellësisht e ndryshme. Dashuria e vërtetë bazohet në gëzimin, mirëkuptimin dhe mbështetjen e ndërsjellë, ndërsa nevoja bazohet në një varësi emocionale dhe mungesë besimi në aftësitë e dikujt.
Nevoja për të qenë pranë partnerit, për ta ndjerë, për ta parë dhe për të kaluar momente së bashku është legjitime, veçanërisht në fazat e hershme të njohjes. Në ato momente njeriu është aq i dehur nga një mori emocionesh të çmendura brenda vetes (shumë dopaminë dhe norepinefrinë në qarkullim!), sa e vetmja gjë që ia vlen të merret në konsideratë është të jesh bashkë. Problemi lind kur ky qëndrim vazhdon me kalimin e kohës: kur jeta e tij bëhet e jotja. Kur koha e tij dhe bota e tij të bëhen tuajat. Është e drejtë të shpërndahet por jo të anulohet.
Nuk ka asnjë fjalë tjetër në botë që është idealizuar, dhe ndoshta keqkuptuar, sesa fjala “dashuri”. Midis shumë sipërfaqeve reflektuese të dashurisë me të cilat ne e lejojmë veten të mahnitemi është keqkuptimi i nevojës afektive. Duke qenë se anglishtja është bërë pjesë përbërëse e çdo gjuhe, ky fenomen emocional njihet edhe si varësia ndaj dashurisë, në të cilën marrëdhënia brenda çiftit nuk është e barabartë: ajo përjetohet nga njëri prej partnerëve si një lloj e keqe e domosdoshme.
Të gjithë e dinë se çfarë është dashuria, ose të paktën mendojnë se e dinë
A jemi në gjendje të dallojmë një marrëdhënie të bazuar në dashuri apo nevojë? A e dimë vërtet se çfarë është dashuria? Dhe pse është ndryshe nga një nevojë? Këto janë vetëm disa pyetje për t’i bërë vetes, sepse shpesh është e lehtë të ngatërrosh dashurinë me nevojën. Dallimi kryesor midis dy disqeve është ky:
Kur udhëhiqem nga dashuria, qëllimi parësor është mirëqenia/lumturia e personit të dashur (interesi im mund të bëhet dytësor, ose ndonjëherë edhe i parëndësishëm).
Dashuria frymëzon dhënien. Fundi është altruist.
Kur jam i shtyrë nga nevoja, qëllimi kryesor është ajo që dua (interesi im është i rëndësishëm, dhe në fund të fundit kjo është ajo që ka rëndësi).
Sjelljet tipike të atyre që ngatërrojnë dashurinë me nevojën
Sigurisht, edhe kur kemi nevojë për dikë, ne duam që ai të jetë i lumtur… por ne duam që ai të jetë i lumtur me ne, dhe sipas kushteve tona. Vështirë se na pëlqen të jetë i lumtur vetë, ose pa ne: ne duam ta zotërojmë atë. Në të vërtetë, nevoja vendos gjithmonë kushte: “Të dua me kusht që ti…”, ndërsa dashuria autentike nuk ka kushte: “Të dua sepse je ti”. Sigurisht, dashuria dhe nevoja shpesh bashkëjetojnë, por ato janë ende dy shtysa shumë të ndryshme. Këtu janë disa shenja që mund të tregojnë një konfuzion midis këtyre dy ndjenjave, duke ju ndihmuar të kuptoni më mirë ndjenjat tuaja dhe të nxisni marrëdhënie më të balancuara.
1.Dashuria me varësi
Kur ngatërroni dashurinë me nevojën, mund të krijoni një varësi nga partneri juaj, gjë që mund të çojë në një ndjenjë zbrazëtie dhe pasigurie kur nuk jeni bashkë. Kjo varësi mund të shfaqet në mënyra të ndryshme, si ankthi ekstrem i ndarjes, obsesioni me praninë e njëri-tjetrit dhe frika e vazhdueshme për të humbur një partner. Kjo lloj varësie emocionale shpesh është tregues i nevojës për vërtetim dhe miratim nga partneri, në vend të dashurisë së vërtetë të bazuar në besimin reciprok dhe rritjen individuale.
2.Frika nga braktisja
Një shenjë tjetër është frika e vazhdueshme nga braktisja. Kur dashuria ngatërrohet me nevojën, mund të zhvillohet një pasiguri e rrënjosur thellë për stabilitetin e marrëdhënies. Kjo frikë mund të çojë në sjellje kontrolluese, xhelozi dhe posesivitet, pasi dikush përpiqet në mënyrë obsesive të shmangë braktisjen. Kjo lloj sjelljeje shpesh buron nga mungesa e besimit në aftësinë e dikujt për të përballuar jetën pa u varur nga partneri. Dashuria e vërtetë, nga ana tjetër, bazohet në besimin e ndërsjellë dhe aftësinë për t’i dhënë hapësirë tjetrit, pa frikë se do të humbasësh veten ose tjetrin.
3.Pamundësia për të qenë të lumtur vetëm
Një konfuzion midis dashurisë dhe nevojës manifestohet gjithashtu në pamundësinë për të qenë rehat vetëm. Kur ngatërroni dashurinë me nevojën, mund të keni një tendencë për të kërkuar vazhdimisht praninë e partnerit tuaj për t’u ndjerë të plotë dhe të kënaqur. Ideja për të kaluar kohë vetëm mund të jetë e frikshme dhe mund të ndiheni bosh ose të humbur kur jeni të ndarë. Dashuria e shëndetshme, nga ana tjetër, nënkupton aftësinë për t’u ndjerë mirë me veten dhe të përmbushur edhe kur jeni vetëm, pa u varur plotësisht nga tjetri për stabilitetin tuaj emocional. Është e rëndësishme të mësoni të doni veten dhe të keni një jetë të ekuilibruar edhe jashtë marrëdhënies.
4.Prirja për sakrificë dhe vetëmohim
Ngatërrimi i dashurisë me nevojën shpesh çon në një tendencë për sakrificë dhe vetëmohim. Kur jeni emocionalisht i varur nga partneri juaj, mund të ndiheni të detyruar të lini mënjanë nevojat dhe dëshirat tuaja për të kënaqur ato të tjetrit. Kjo sjellje mund të çojë në një humbje të identitetit dhe vetëvlerësimit, duke krijuar një hendek fuqie në marrëdhënie. Sidoqoftë, në marrëdhëniet e bazuara në dashurinë autentike, të dy partnerët mbështesin njëri-tjetrin në ndjekjen e qëllimeve të tyre dhe respektimin e kufijve të tyre personalë. Dashuria nuk duhet të kërkojë vetëmohim, por përkundrazi të nxisë rritjen individuale dhe lumturinë e përbashkët.
5.Nevoja e vazhdueshme për konfirmime dhe demonstrime dashurie
Një shenjë tjetër është nevoja e vazhdueshme për konfirmime dhe demonstrime dashurie. Kur dashuria ngatërrohet me nevojën, dikush mund t’i kërkojë tjetrit vëmendje të vazhdueshme, demonstrime dashurie dhe konfirmim dashurie. Kjo nevojë e vazhdueshme për konfirmim mund të vijë nga mungesa e besimit në veten tuaj dhe në marrëdhënie. Dashuria autentike, nga ana tjetër, bazohet në besimin e thellë dhe sigurinë e të qenit i dashur, pa pasur nevojë për demonstrime ose siguri të vazhdueshme.
Pse është e nevojshme të bëhet dallimi midis dashurisë dhe nevojës?
Dikush do të kundërshtojë: por cili është kuptimi i dallimit midis dashurisë dhe nevojës (apo pasionit), nëse ata janë kaq shpesh të bashkuar? Në fakt, për sa kohë që gjithçka është në rregull, nuk është e nevojshme. Por kur gjërat shkojnë keq (konflikte, abuzime, ndarje…) bëhet e rëndësishme të dallosh. Në rast të presionit psikologjik, manipulimit, kontrollit dhe detyrimit, përndjekjes, agresionit dhe dhunës, gjithmonë ka nevojë dhe jo dashuri në bazë. Të mos qenit i vetëdijshëm për këtë mund të na bëjë të justifikojmë (nëse e bëjmë këtë) ose të tolerojmë (nëse tjetri e bën) sjellje të pasakta dhe të rrezikshme.
Shpesh në këto raste ne jemi të kënaqur edhe me partnerin e gabuar, duke pranuar në mënyrë pasive edhe dinamika jofunksionale, siç u përmend. Nuk ka rëndësi kush është pranë jush për sa kohë që dikush është aty. A e shihni edhe ju veten në këtë arsyetim? Sa herë që ka tension ose konflikt në një marrëdhënie, pyesni veten:
Dua diçka për veten time, apo sepse jam i bindur se është e mirë edhe për tjetrin? (dhe në rastin e dytë, si mund të jem i sigurt?)
Mos ndoshta unë apo tjetri e përdorim “dashurinë” si mbulesë për interesat e veta, për të manipuluar partnerin?
A po përfiton tjetri nga nevoja ime për të në dobi të tij/saj, duke më shkaktuar dëm (abuzim)? Nëse tjetri justifikohet duke thënë se e bën “për dashuri”, duhet të jetë e qartë se kjo nuk është e vërtetë.
Në rast ndarjeje, nëse ushqej pakënaqësi ndaj personit që më la, është e rëndësishme të kuptosh që e bëj për arsye egoiste (më hoqën nga ajo që ishte e çmuar për mua), dhe jo sepse e dua personin tjetër.
Dashuri autentike
Dashuria e vërtetë nuk ka rregulla të sakta, dashuria nuk është teori por veprime konkrete që ndryshojnë jetën tonë. Kur dashuria është autentike, tjetri nuk është gjithçka, nuk është burimi i vetëm i lumturisë apo i sigurisë personale. Një nga karakteristikat e dashurisë autentike është prania e ndjenjës dhe e veprimit në përputhje me njëra-tjetrën:
Unë kam një ndjenjë pozitive, të ndritshme dhe të dashur ndaj atij personi.
Unë veproj (siç mundem) për mirëqenien dhe lumturinë e tij, në përputhje me ndjenjat e mia.
Pra, nëse kam një ndjenjë të fortë, por nuk veproj në emër të atij personi (edhe kur mundem), dhe thjesht zhytem në ndjenjën time, ka më shumë gjasa të jetë magjepsje sesa dashuri e vërtetë. Ndoshta jam më shumë “e dashuruar pas dashurisë” (dhe ndjenjave pozitive që ajo më ngjall) sesa me personin tjetër. Ose nëse them se e dua partnerin tim, por nuk më interesojnë nevojat dhe lumturia e tij, për shembull:
Unë i kushtoj pak vëmendje dhe dëgjoj
Unë nuk jam shumë i durueshëm dhe i gatshëm ndaj tij
Nuk mundohem ta kuptoj dhe të shkoj ta takoj
Unë i mohoj atij/asaj kontaktin fizik dhe seksualitetin
ka mundësi që të gaboj për mënyrën se si ndihem; ndoshta ajo që më lidh me partnerin tim është lidhja, zakoni apo varësia, sigurisht jo dashuria
Edhe dashuria ofron ndjenja të përziera
Kujdes: kjo nuk përjashton mundësinë e të paturit ndjenja negative ndaj personit që duam: ne jemi krijesa komplekse dhe kontradiktore, ndaj mund të ndodhë që të ndiejmë edhe dashuri edhe pakënaqësi ose zemërim – madje edhe urrejtje – ndaj dikujt.
Por nëse them se e dua dikë dhe veproj me qëllim kundër të mirës së tij, ose për të marrë diçka përkundër tjetrit, ai veprim sigurisht që nuk vjen nga dashuria: vjen nga egoizmi im ose nga nevojat e mia. Është normale që dashuria për të tjerët dhe nevojat personale të përzihen, por është e rëndësishme të dallosh motivimin e vërtetë të veprimeve të dikujt. Përndryshe ekziston rreziku i justifikimit të sjelljeve toksike, si “nuk të lë të shkosh se të dua” ose “e lëndova se e doja shumë”: në këto raste dashuria nuk ka të bëjë fare!
Dashuria jetohet në të tashmen, nuk është një kontratë për të ardhmen
Ashtu si ne nuk zgjedhim ta duam dikë apriori, por zakonisht na ndodh, kështu që kur kjo dashuri zbehet, ne zakonisht nuk e kemi zgjedhur dhe mund të bëjmë shumë pak për këtë. Ose më mirë, ne mund të vazhdojmë të sillemi të dashur, të kujdesshëm dhe të kujdesshëm ndaj atij personi, por nuk mund ta detyrojmë veten të ndiejmë një ndjenjë të caktuar. Kjo është arsyeja pse premtimet si “Unë gjithmonë do të të dua!”, edhe nëse ato janë të sinqerta, nuk janë të besueshme: ne nuk mund të dimë paraprakisht se çfarë do të dëgjojmë në të ardhmen (veçanërisht në planin afatgjatë) dhe nuk mundemi. edhe vendos. Është një nga aspektet irracionale të shpirtit njerëzor.
Dashuria autentike ka gjithmonë dy karakteristika thelbësore: ne e pranojmë tjetrin dhe e lëmë të lirë
Kur e duam vërtet dikë, e pranojmë ashtu siç është. Ne e njohim vlerën e saj. Ne i mirëpresim papërsosmëritë e tij. Ne nuk përpiqemi ta ndryshojmë atë. E lamë të lirë. Edhe kur nuk na shkon, ose nuk jemi dakord, ose na bën të vuajmë. Le të jetë si të dojë, ne i respektojmë zgjedhjet e tij.
Të duash nuk do të thotë të kesh nevojë për një person, do të thotë të jesh i lirë të zgjedhësh dhe të duash të jesh me një person. Një lidhje varësie është e kushtëzuar dhe e bazuar në frikën e humbjes së tjetrit. Dashuria përqendrohet në sigurinë e një lidhjeje të bashkëndërtuar me kalimin e kohës që bashkon dy njerëz dhe nuk kushtëzon, kontrollon apo menaxhon jetën e njëri-tjetrit dhe në bazë ka njohjen, vlerësimin, besimin dhe ndarjen. Ne kurrë nuk duhet ta shkëmbejmë frikën e të qenit vetëm me dashurinë
Nuk mund të jemi të sigurt se një person është “i duhuri”, edhe sepse njerëzit (dhe marrëdhëniet) ndryshojnë vazhdimisht: personi që ka “të drejtë” sot mund të mos jetë më i tillë nesër (ose unë nuk do të jem).
Dashuria jetohet në të tashmen, nuk është një kontratë për të ardhmen
Në mënyrë të ngjashme, nuk ka asnjë garanci se ju jeni vërtet të dashur nga tjetri. Dhe ky nuk duhet të jetë qëllimi i të dashuruarit, sepse nëse unë dua për qëllimin e të qenit i dashur, atëherë nuk është dashuri, por “tregti”, shkëmbim shërbimesh (që nuk ka asgjë të keqe, por nuk duhet të quhet “dashuri”. “). Dashuria është një dhuratë falas: Unë të dua sepse je ti, jo për të “blerë” dashurinë tënde.
Nuk ka alternativa! Nuk mund t’i japim dashuri dikujt nëse nuk e kemi brenda vetes
Kur ndihemi gabim, të padobishëm, budallenj, kur preferojmë të lypim për afërsi sesa të kërkojmë respekt… vetëpranimi është ndoshta forca më e madhe shëruese. Kur na thonë se “Dashuria shëron” ose “Gjithçka që ju nevojitet është dashuria” është shumë e vërtetë, por duhet theksuar se dashuria më e rëndësishme është për veten. Megjithatë ndodh! Ndodh që nuk na mësojnë të duam veten, që nuk na mësojnë të ndihemi të denjë për dashuri, që nuk na mësojnë të pranojmë veten me brishtësinë tonë! Në vend të kësaj, ne jemi të edukuar që të varemi nga dashuria e të tjerëve.
Dhe, edhe nëse askush nuk na mësoi se si ta bëjmë atë, ne duhet të mësojmë. Por në realitet, gjithçka është shumë e thjeshtë: e dua veten / o dhe marr përgjegjësinë për mirëqenien time. Kur jam në paqe me veten, të duash dikë tjetër është e thjeshtë, sepse nuk duhet të dua gjithmonë pranë meje që të ndihem mirë, por ndihem mirë edhe vetëm.
Nëse e doni veten, nëse nuk keni boshllëqe emocionale për të mbushur, atëherë marrëdhënia juaj mund të jetë autentike. Në fakt, nuk po kërkoni dikë që të plotëson, ose që nuk të bën të ndihesh vetëm, apo dikë që të mbush boshllëqet. Ju thjesht jeni duke kërkuar për një partner që sjell vlerë të shtuar në jetën tuaj. Në atë moment, ju do të jepni dashuri jo për t’u falënderuar ose për të përfituar prej saj, por për kënaqësinë e vërtetë që merrni nga dashuria.
Por dashuria “e jashtme” nuk është ajo më e fuqishme
Në fakt, kur ndiheni të papërshtatshëm ose jeni të bindur se e keni “gabuar”, nëse keni dikë pranë jush që ju do, ndoshta mund t’ju ndihmojë dhe t’ju bëjë të ndiheni më mirë; por nuk do t’ju shërojë. Jeni ende të bindur se jeni të papërshtatshëm dhe vazhdoni të ndiheni gabim.
Burimi Psicoadvisor / Revista Psikologjia
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
