Gjithmonë kam qenë i hutuar se si njerëzit më të sigurt, inteligjentë dhe tërheqës që njoh shndërrohen në rrënoja të shqetësuara dhe të pasigurta kur hyjnë në fushën e takimeve. Miq të suksesshëm të cilët kanë guximin të komandojnë sallën e bordit, besimin për të vrarë dyshemenë e vallëzimit, të cilët mashtrojnë jetën shoqërore aq të zënë sa aktualisht do të klasifikohen si një kërcënim për shëndetin publik – megjithatë kur një djalë që ata nuk e duan t’i e pëlqen më shumë, ata bëhen aq të prekshëm sa Akili.
Takimi është i vështirë. Por si ia bëjnë disa njerëz që të duket kaq e lehtë, ndërsa të tjerët zhyten në gropa dëshpërimi?
Mendoj se e kam gjetur përgjigjen. Quhet ‘Attachment Theory’ dhe ka ndryshuar përgjithmonë mënyrën se si do t’i shoh marrëdhëniet. Teoria më është prezantuar nga një mik i dashur përmes një mesazhi zanor gjatë një prej seancave tona të rregullta ‘çfarë nuk është në rregull me ne?’.
Teoria e lidhjes u zhvillua në vitet 1930. Filloi si një studim për mënyrën se si foshnjat reagojnë kur ndahen nga kujdestari i tyre kryesor, por variacione të tezës janë zhvilluar në lidhje me mënyrën se si njerëzit formojnë atashime romantike në moshën e rritur. Teoria e lidhjes së të rriturve thotë se ekzistojnë tre tipe njerëzish në lojën e takimeve; i Sigurti, Ankthiozi dhe Shmangësi. Në disa versione të teorisë, lloji Shmangës është i ndarë në dy nëngrupe, por tani unë thjesht do ta referoj atë si një.
Njerëzit ankthiozë dëshirojnë intimitet emocional, deri në pikën ku ai ndikon negativisht në pjesë të tjera të jetës së tyre. Ndërsa ata kanë aftësinë të jenë jashtëzakonisht të dashur, ata janë të shqetësuar për kërcënimet e perceptuara të marrëdhënies së tyre dhe përjetojnë shumë emocione negative për shkak të saj. Lloji i shqetësuar ka frikë nga refuzimi ose braktisja dhe ky mund të jetë një ndikim kontrollues në sjelljen e tyre dhe nivelet e kënaqësisë në marrëdhënie. Ju do të mendonit se ata me një stil atashimi të shqetësuar do të kishin një personalitet nervoz, të ndrojtur dhe të pasigurt, megjithatë disa nga gratë dhe burrat më të këqij që unë njoh hyjnë në këtë kategori.
Atëherë, çfarë e shkakton saktësisht këtë zhvendosje sizmike nga vetë-sigurimi, në të pasigurt? Mund të jetë për shkak se personi me të cilin po shoqërohet është stili Shmangës i dashurisë. Shmangësit i japin përparësi pavarësisë sesa intimitetit. Shmangësit veprojnë në gatishmëri të lartë për çdo shenjë që personi me të cilin takohen mund të cenojë autonominë e tij edhe nëse është po aq themelore sa pritja e një kontakti të rregullt. Ata mund të tërhiqen kur ndiejnë se partneri i tyre kërkon shumë prej tyre – edhe nëse ato janë plotësisht të arsyeshme, apo edhe thelbësore për një marrëdhënie të shëndetshme.
Dërgimi i mesazheve të përziera është sjellje tipike e shmangësit, edhe nëse nuk e kuptojnë se po e bëjnë. Ndryshe nga llojet e shqetësuara, ata nuk kanë frikë nga refuzimi, por as nuk u pëlqen të refuzohen. Kam humbur numrin e herëve që kam ngushëlluar një mik të shqetësuar që po del me dikë me një stil shmangës. Unë kam pasur miq të cilët janë të bindur se një pëlqim në Instagram është një shenjë e dashurisë dhe angazhimit, sepse ato kanë funksionuar në një deficit të intimitetit sa shfaqjet e nivelit të ulët të interesit ndihen domethënëse.
Kurdoherë që miqtë e mi më paralajmëronin se po shkoja për një tip ‘të gabuar’ të djalit, unë supozoja se ato nënkuptonin punën e tij, interesat ose letrën e tij korrelative në alfabetin grek të stereotipave mashkullorë. Ndërsa ata mund të kenë pasur një pikë, që kur mësuan rreth teorisë së atashimit, unë jam bindur se është pajtueshmëria e stileve të lidhjes ajo që mban çelësin e një marrëdhënie përmbushëse. Për një kohë të gjatë, njerëzit që zgjodhën të jetonin jetën e tyre të lumtur dhe beqarë janë gjykuar nga shoqëria sikur ka diçka që nuk është në rregull me ta
Gjë që më sjell në stilin e tretë të lidhjes së trilogjisë: E Sigurta.
Njerëzit me një stil të sigurt atashimi janë komunikues të mirë. Ata janë rehat me shprehjen e nevojave të tyre dhe vlerësojnë vetëvlerësimin e tyre. Ata duan intimitet por nuk janë tepër të ndjeshëm ndaj refuzimit. Unë kam njohur shumë njerëz të sigurt në kohën time. Megjithëse nuk janë të imunizuar ndaj zhgënjimit ose fatkeqësisë brenda marrëdhënieve, ata janë mjaft elastikë që të tërhiqen, duke pasur parasysh kohën. Njerëzit e sigurt dinë se çfarë duan dhe nuk kanë frikë ta kërkojnë atë. Ndërsa llojet e shqetësuar e gjejnë veten të heqin dorë nga nevojat themelore në ndjekje të intimitetit, njerëzit e sigurt nuk kanë frikë të lënë një person që nuk arrin t’i përmbushë.
Pasi një shok i imi kaloi një divorc torturues, unë në mënyrë egoiste u gëzova me shpresën për të pasur një grua të re në krahë me të cilën mund të sulmonte skenën e hidhur të takimeve. Megjithatë, brenda disa muajsh, ajo kishte takuar një individ tjetër të sigurt, ndërsa unë u ktheva solo për të lundruar në vrimën e ferrit në një përpjekje për të gjetur një partner për martesën e dytë. Ndërsa nuk dyshoj që shansi luan një rol të madh në njerëzit që takojmë, unë pyesja veten se si ajo mund të ishte kaq me fat.
Ajo që kam zbuluar më vonë është se ajo kishte takuar një mori individësh para se të rivendosej, por thjesht nuk kishte hyrë në marrëdhënie me ta sepse nuk i plotësonin nevojat e saj. Kjo ishte një sjellje klasike e sigurt. Ajo nuk ndihej e dëshpëruar për të takuar dikë, ishte e lumtur që ishte vetëm derisa takoi personin e duhur.
Shumica e grupeve të miqësisë kanë atë mik që është përherë vetëm. Unë nuk jam duke folur për mikun që po jeton jetën e tij më të mirë, beqar i lumtur, por atë që pavarësisht përpjekjeve më të mira, thjesht nuk duket se gjen personin e duhur dhe askush nuk e kupton me të vërtetë pse.
Ata përpiqen dhe zbatojnë të gjitha këshillat moderne të takimeve që u janë dhuruar – ‘trajtoji’ do të thotë, mbaji ‘ata të etur’, ‘përqendrohu më parë te vetja’, ‘vepro larg’, ‘mos ji shumë i disponueshëm’, megjithatë për një person të shqetësuar, kjo sjellje nuk vjen natyrshëm.
Zgjedhja për t’u takuar me një person me një stil të sigurt të lidhjes – i cili pranon nevojën e tyre për siguri dhe ju përgjigjet me dashuri pa u ndjerë të kërcënuar nga kjo – mund t’i kthejë takimet e shqetësuara në njerëz të sigurt. Në fakt, studimet tregojnë se rreth 30% e njerëzve ndryshojnë stilin e tyre të lidhjes me kalimin e kohës dhe kjo ka të bëjë shumë me njerëzit që ata zgjedhin.
Megjithëse të njëjtat studime deklarojnë se vetëm 23% e njerëzve përshtaten në kategorinë e shmangësve, ndihet sikur pishina e takimeve është e mbushur me shumë peshq shmangës. Kjo ndoshta për shkak të faktit se njerëzit shmangës ka më shumë të ngjarë të jenë beqarë dhe njerëzit e sigurt kanë më shumë gjasa të jenë në marrëdhënie të lumtura, sipas librit ‘Attached’ të Dr. Amir Levine dhe Rachel SF Heller.
Nëse jeni një person i shqetësuar i mësuar të dilni me lloje shmangëse, perspektiva e takimit me një person të sigurt mund të ndihet joshëse sepse jeni mësuar të jetoni me frikën e refuzimit; që shfaqja më e vogël e dashurisë ndihet si e lartë.Por ju duhet ta pyesni veten se çfarë është më emocionuese në planin afatgjatë: një triumf i çastit kundër ambivalencës së një partneri, ose përmbushja e të qenit në gjendje të jesh vetvetja jote autentike, të shprehësh nevojat e tua dhe t’i plotësosh ato?
Për një kohë të gjatë, njerëzit që zgjodhën të jetojnë jetën e tyre të lumtur dhe beqarë janë gjykuar nga shoqëria sikur ka diçka që nuk është në rregull me ta.
Burimi / https://metro.co.uk/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
