Komunikimi pasiv-agresiv shkakton konfuzion dhe pakënaqësi. Zbuloni si t’i shprehni ndjenjat tuaja qartë dhe me respekt në marrëdhënien tuaj.
“Bëj çfarë të duash.” Ndonjëherë tingëllon si leje. Herë të tjera, si ndëshkim. Fraza vjen me një qetësi të tensionuar që e lë personin tjetër të pyesë veten se çfarë shkoi keq. Nuk ka britma, por ka distancë. Nuk ka kërkesë të qartë, por ka shqetësim. Dhe biseda përfundon me atë ndjesi të pakëndshme se diçka ka mbetur pa u thënë. Komunikimi pasiv-agresiv shpesh përdoret si një mënyrë indirekte për të shprehur zemërimin, frustrimin ose nevojën kur pyetja direkte është e frikshme, e pakëndshme ose shkakton frikën e refuzimit. Në vend të thënies “U lëndova kur anulove takimin”, shfaqet sarkazma, heshtja e zgjatur ose një shaka e maskuar si shaka. Kostoja është e lartë: konfuzion, tendosje dhe pakënaqësi e akumuluar.
Çfarë është komunikimi pasiv-agresiv dhe pse ndodh?
Është një model ku zemërimi ose nevoja shprehet në mënyrë indirekte. Mund të shihet në komente sarkastike, harresë “të rastësishme”, përgjigje të shkurtra ose heshtje ndëshkuese. Në thelb, shpesh ka vështirësi në kërkimin e gjërave qartë ose në tolerimin e konfliktit pa u ndjerë i kërcënuar. Pse ndodh kjo? Shpesh ka rrënjë të mësuara: ndoshta në të kaluarën tuaj, shprehja e zemërimit është ndëshkuar, ose kërkimi i diçkaje ju ka bërë të ndiheni kërkues. Pra, sistemi zgjedh një qasje më pak të drejtpërdrejtë për të mbrojtur veten. Problemi është se kjo mbrojtje krijon paqartësi. Partneri juaj nuk e di se çfarë duhet rregulluar, dhe ju nuk merrni atë që ju nevojitet. Kostoja relacionale është e dyfishtë. Nga njëra anë, personi tjetër ndihet i çorientuar ose i sulmuar padrejtësisht. Nga ana tjetër, ju grumbulloni pakënaqësi sepse nevojat tuaja nuk janë përmbushur. Dinamika bëhet kronike dhe intimiteti gërryhet.
Shtatë ndryshime praktike për të thyer këtë model
Të largohesh nga komunikimi pasiv-agresive nuk do të thotë të bëhesh i papritur ose të shprehësh gjithçka pa filtër, por përkundrazi të mësosh të shprehësh shqetësimin drejtpërdrejt dhe me respekt, edhe nëse fillimisht shkakton shqetësim. Ndryshimi i këtij modeli kërkon praktikë dhe vetëdije, por është i mundur nëse përfshini rregullime të vogla dhe të vazhdueshme me kalimin e kohës.
Shpjego faktin përpara kritikës. Në vend që të thuash “bëj çfarë të duash”, provo: “Ishe një orë me vonesë dje pa më njoftuar”. Ndarja e faktit nga interpretimi zvogëlon barrën dhe hap hapësirë për dialog.
Kaloni nga aludimet në qartësi. Nëse dëshironi më shumë mbështetje, thuajeni. “Do të më ndihmonte nëse do të kujdeseshit për blerjet këtë javë.” Duke shprehur atë që dëshironi, ju shmangni keqkuptimet.
Fol për sjellje, jo për etiketa. Ndrysho shprehjen “je egoist” në “kur merr vendime pa u konsultuar me mua, ndihem i lënë pas dore”. Etiketat shkaktojnë mbrojtje; sjelljet lejojnë përshtatje.
Përdor pohime me tipin “Unë”. “Ndihesha i injoruar kur ti po shikoje telefonin tënd ndërsa unë po flisja.” Përqendrimi në përvojën tënde zvogëlon fajin dhe rrit përgjegjësinë e përbashkët.
Kërkoni gjëra specifike dhe të dukshme. “A mund të biem dakord t’i bëjmë të ditur njëri-tjetrit nëse do të vonohemi më shumë se 15 minuta?” Kërkesat specifike janë më të lehta për t’u përmbushur sesa dëshirat e përgjithshme.
Zgjidh momentin e duhur. Të folurit gjatë një debati ose me nxitim tenton ta përshkallëzojë situatën. Gjej një hapësirë neutrale dhe deklaro qëllimin tënd paraprakisht: “Dua të flas për diçka që të jemi më mirë.”
Korrigjojeni veten shpejt kur aksidentalisht thoni diçka të theksuar. Nëse thatë diçka ironike, kthehuni prapa: “Kjo më dukej sarkazmike. Në fakt jam i mërzitur sepse…”. Korrigjimi i hershëm e ndërpret ciklin dhe modelon një mënyrë më të ndershme komunikimi.
Këto ndryshime kërkojnë praktikë. Është normale të ndihesh në siklet në fillim: po zëvendëson një zakon mbrojtës me një më të drejtpërdrejtë. Qëllimi nuk është të shmangësh konfliktin, por ta përballosh atë me respekt.
Kur problemi nuk është toni, por siguria
Ekziston një kufi i rëndësishëm. Nëse dinamika përfshin poshtërim, frikë, kontroll ose ofendime të vazhdueshme, fokusi duhet të jetë në mbrojtjen e sigurisë emocionale dhe fizike. Në raste të tilla, kërkimi i mbështetjes profesionale dhe rrjeteve të besueshme është parësor. Komunikimi i shëndetshëm nuk mund të lulëzojë në një mjedis frikësimi. Të mësosh të thuash drejtpërdrejt atë që ke nevojë nuk të bën kërkues. Dhe qartësia, edhe nëse në fillim është e pakëndshme, ndërton besim. Ndryshimi i “bëj çfarë të duash” në “kjo është ajo që kam nevojë dhe kështu ndihem” është një angazhim për një marrëdhënie ku të dy partnerët mund ta kuptojnë njëri-tjetrin pa hamendësime.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
