Si mund të jetoni një jetë të lumtur? Është një pyetje çuditërisht e vështirë për t’u përgjigjur, sepse ka kaq shumë faktorë për të llogaritur. A është ndërtuar një jetë e lumtur mbi karrierën dhe fitimet tuaja? Pozita juaj brenda komunitetit? A vjen nga një album fotografik i mbushur me kujtime pushimesh? A bazohet në shëndetin dhe mirëqenien tuaj apo bazohet në një predispozitë gjenetike për të qenë lumturi pavarësisht nga rrethanat?
Në njëfarë mënyre, përgjigjja është po për të gjitha këto, pasi secila kontribuon në mënyrën se si i qaseni jetës dhe në vlerësimin tuaj ndaj saj. Ju nuk mund të injoroni asnjë, as të ofroni ndonjë ilaç universal për të tjerët.
Megjithatë, në librin e tyre të ri The Good Life: Lessons from the World’s Longest Scientific Study of Happiness, Robert Waldinger dhe Marc Schulz, respektivisht drejtues dhe drejtor i asociuar i Studimit të Harvardit për Zhvillimin e të Rriturve, argumentojnë se ekziston një faktor që “shquhet për fuqinë dhe qëndrueshmërinë e tij” për t’i ndihmuar njerëzit të jetojnë jetë të lulëzuar dhe të përmbushur. Kjo është cilësia e marrëdhënieve të tyre.
Ja se si e shpjegon Dr. Waldinger aftësinë për të mësuar kultivimin e marrëdhënieve për ta kaluar sa më mirë jetën tonë:
Me sa dimë, është studimi më i gjatë i jetës që është bërë ndonjëherë. E filluam në vitin 1938, dhe ende po mbledhim të dhëna. Ai ka ndjekur të njëjtit njerëz për 85 vjet dhe ka filluar të ndjekë edhe fëmijët e tyre, kështu që tani kemi 724 familje. Ajo që është e rrallë tek ky studim, është se ai i ndjek njerëzit vit pas viti gjatë dekadave, kështu që ne mund të shohim se si jeta me të vërtetë përparon për njerëzit në vend që thjesht të bëjmë fotografi të jetës në pika të ndryshme. Qëllimi është të shihet se çfarë i ndihmoi njerëzit të lulëzojnë ndërsa kaluan jetën e tyre.
Ne kemi pasur njerëz të pasur, njerëz të famshëm dhe njerëz me arritje të larta në studimin tonë, dhe ata nuk janë mesatarisht më të lumtur se njerëzit që bëjnë jetë të rregullt. Problemi, mendoj unë, është se kultura jonë i ruan këto mite sepse ato shesin gjëra. Mendoni për të gjitha mesazhet që marrim se si do të jemi më të lumtur nëse blejmë një makinë të caktuar, apo jo? Ose do të dukemi gjithmonë të rinj nëse përdorim një markë të caktuar kremi për fytyrën. Kjo ide është se ne mund të bëjmë gjithçka të përsosur nëse konsumojmë gjërat e duhura.
Dhe megjithëse ne të gjithë e dimë në mënyrë racionale se kjo nuk është e vërtetë, mund të kemi ndjenjën se disi njerëzit e tjerë i kanë kuptuar të gjitha, dhe ne jo.
Ajo që kemi gjetur është se investimi në marrëdhëniet tuaja me njerëzit e tjerë është gjëja që do t’ju bëjë më të lumtur dhe do t’ju mbajë më të shëndetshëm. Pra, janë të dyja këto gjëra, por marrëdhëniet janë të ndërlikuara. Ato janë të çrregullta, sepse njerëzit janë të çrregullt – madje edhe njerëzit që ne i njohim mirë. Ne kemi humor të ndryshëm, kemi pëlqime dhe mospëlqime të ndryshme dhe ndryshojmë me kalimin e kohës ndërsa kalojmë jetën.
Dhe kështu, marrëdhëniet janë padyshim ato që na mbajnë më të lumtur dhe më të shëndetshëm, por ato janë gjithashtu më pak të parashikueshme sesa thjesht të marr telefonin tim dhe të shikoj furnizimin e dikujt në Instagram. E drejtë? Unë e di se çfarë do të arrij atje.
Si mund të hyjnë në të vërtetë marrëdhëniet e mira brenda trupit tuaj dhe të ndikojnë në fiziologjinë tuaj?
Këtë e kemi studiuar atë 10 vitet e fundit. Ajo që kemi zbuluar është se investimi në marrëdhëniet tuaja me njerëzit e tjerë është gjëja që do t’ju bëjë më të lumtur dhe do t’ju mbajë më të shëndetshëm. Ne mendojmë se hipoteza më e mirë është se marrëdhëniet e mira janë mënyra të rëndësishme për të menaxhuar stresin. Nëse më ndodh diçka sot dhe mërzitem, mund të ndjej se trupi im po rritet. Rrahjet e zemrës më rriten, dhe filloj të djersitem dhe të përtyp. Ky është trupi që shkon në modalitetin luftarak, të cilin ne duam ta bëjmë për të përballuar sfidat. Por kur kërcënimi hiqet, ne duam që trupi të kthehet në bazë. Ajo që zbuloj është se nëse mund të shkoj në shtëpi dhe të flas me gruan time, mund të ndjej që trupi im të qetësohet. Një nga gjërat që sugjeron shkenca është se njerëzit që janë të izoluar ose kanë marrëdhënie toksike nuk mund ta bëjnë këtë. Ata nuk kanë një vend ku mund të shkojnë për t’u rikuperuar nga modaliteti luftarak ose fluturimi. Ata pastaj qëndrojnë në një gjendje me hormonet e larta të stresit dhe inflamacionit pak të ngritur në të gjithë trupin e tyre. Ne e dimë se kjo prish sistemet e trupit me kalimin e kohës.
Ushqeni marrëdhëniet tuaja sot (dhe gjatë gjithë jetës tuaj)
Të gjitha llojet e marrëdhënieve na përcjellin përfitime, jo vetëm partnerët intimë. Ju nuk duhet të keni një partner intim për të marrë këto përfitime. Ato vijnë nga miqësitë, marrëdhëniet familjare, marrëdhëniet e punës dhe madje edhe marrëdhëniet rastësore. Të gjitha marrëdhëniet kanë potencialin për të kontribuar në shëndetin dhe lumturinë tonë. Nga ana tjetër, ndërsa flasim jetën ose historitë e njerëzve në studimin e Harvardit, duket se ne në mënyrë kronike u jepemi marrëdhënieve të shkurtra. Pse ndodh kështu? Sepse shumë gjëra të tjera duken sikur kanë prioritet, apo jo? Ju duhet të shkoni në punë. Ju duhet të përmbushni një afat. Ju duhet të bëni diçka për fëmijët tuaj. Ka shumë presione të kujdesit për prindërit e moshuar. Dua të them, kaq shumë gjëra po rëndojnë mbi njerëzit. Përballë kësaj, mund të jetë e lehtë të neglizhosh miqësitë.
Kur isha në të 20-at, mendova: “I kam këta miq nga shkolla fillore, shkolla e mesme dhe universiteti. Ata do të jenë miqtë e mi gjatë gjithë kohës.” Por ajo që shohim ndërsa gjurmojmë jetët e njerëzve është se marrëdhëniet krejtësisht të mira mund të shuhen – jo sepse kishte ndonjë gjë të gabuar. Thjesht nga neglizhenca.
Nëse ne kapërcehemi aq shumë nga kërkesat e jetës, saqë nuk lidhemi me njerëzit për të cilët kujdesemi, do të ndalojmë së dituri për jetën e tyre. Ata do të pushojnë së dituri për jetën tonë. Ne do të ndalojmë së ndjeri si të afërt.
Ne kemi një kapitull në libër të titulluar “Kurrë nuk është vonë”. Arsyeja është se shumë nga tregimet në libër përfshijnë njerëz që mendonin se nuk do të kishin kurrë marrëdhënie të mira. Ata nuk kishin miq; ata ishin mjaft të izoluar. Një burrë në të 60-at iu desh të tërhiqej për arsye shëndetësore. Ai u bashkua me një palestër dhe gjeti këtë grup miqsh që nuk i kishte pasur kurrë më parë dhe filloi të lidhej me ta. Ai zbuloi se disa nga këta njerëz i pëlqenin filmat, kështu që ata shkuan në kinema së bashku. Ai i shkroi studimit duke thënë: “Nuk jam ndjerë kurrë sikur të kisha një grup miqsh më parë dhe tani kam një.”
Ne kemi njerëz të tjerë në studimin tonë që gjetën dashurinë në të 70-at e tyre, disa në të 80-at. Dhe kështu, kemi prova se nuk është shumë vonë. Edhe nëse mendoni se është tepër vonë për ju, nuk është. Ju thjesht nuk e dini se çfarë do të ndodhë.
Ne po flasim për përpjekje të vogla. Le të themi se njerëzit që lexojnë këtë intervistë mendojnë për dikë me të cilin duan të lidhen – dikë që nuk e kanë parë prej kohësh dhe duan të kontaktojnë. Dërgojini atij personi një mesazh. Dërgojini atyre një email të shkurtër duke thënë: “Përshëndetje!” ose diçka më personale. Çfarëdo që dëshironi të thoni, thjesht provojeni. Shumë më shpesh sesa jo, do të merrni diçka pozitive, ku personi është i lumtur të dëgjojë nga ju.
Ndonjëherë unë do të mbaj një fjalim dhe në fund të fjalimit, do të them: “Provojeni këtë tani. Nxirre telefonin dhe provo këtë.” Më pas, gjatë periudhës së pyetjeve dhe përgjigjeve, unë do të pyes: “A mori dikush ndonjë gjë?” Dhe njerëzit do të thonë se kanë bërë tashmë takime darkash për javën e ardhshme. Dikush tha se personi i tyre i ktheu një mesazh, duke thënë: “Jam shumë i lumtur që më kontaktove. Sapo bëra një operacion dhe po ndihem disi i vetmuar. Shumë faleminderit.”
Ilaçi për izolimin social dhe për të mos lejuar që marrëdhëniet tuaja të prishen janë gjëra të vogla. Nxirrni diçka të vogël – një gjë çdo ditë – dhe shikoni se çfarë ju kthehet. Nuk do të ndodhë gjatë gjithë kohës. Disa njerëz nuk do të përgjigjen, por shumica do të jenë të kënaqur që i keni kontaktuar.
Zen dhe arti i mirëmbajtjes së marrëdhënieve
Waldinger thotë se: Ajo që ne gjejmë është se njerëzit janë të uritur për t’u parë. Kur jemi të interesuar për njëri-tjetrin, është emocionuese. Nëse jam vërtet i interesuar se si është për ty të jesh shkrimtar apo intervistues, dhe dua të di për këtë, do të kënaqesh duke më thënë. Ju po më pyesni për kërkimin tim dhe unë jam shumë i lumtur t’ju them. Ju mund ta bëni këtë me xhaxhain tuaj. Mund të ndiheni sikur e keni njohur përgjithmonë, por filloni ta pyesni për diçka që nuk e keni pyetur kurrë më parë për jetën e tij. Kurioziteti është një mënyrë për të njohur njerëzit. Është një mënyrë për t’u thënë atyre: “Shikoni, unë jam i interesuar për ju”.
Një nga mësuesit e mi Zen më dha këtë detyrë në meditim, dhe funksionon edhe në marrëdhënie. Vendosni qëllimin të shikoni dhe të thoni: “Mirë, çfarë ka këtu tani që nuk e kam vënë re kurrë më parë?”
E kam bërë njëmijë herë, duke u ulur me një person që ndihem sikur e njoh si në pëllëmbë të dorës. Çfarë ka këtu me këtë person që nuk e kam parë kurrë më parë? Me partnerin tim? Me mikun tim të vjetër? Me shokun tim të dhomës në punë? Thjesht pyesni veten dhe më pas jini kurioz. Sepse ndryshimi mund të jetë kaq i ngadaltë. Gjithçka ndryshon gjithmonë.
Marrë me shkurtime nga Bigthink
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
