Ndoshta nuk është për t’u habitur që shumica e njerëzve bëjnë terapi për të punuar me marrëdhëniet e tyre. Në fund të fundit cilësia e marrëdhënieve përcakton cilësinë e jetës sonë.
Për një jetë me kuptim është thelbësore t’i kushtohet vëmendje problemeve që lindin në të gjitha marrëdhëniet tona. Problemet familjare shpesh lidhen me përpjekjet për vendosjen e kufijve. Problemet e martesës zakonisht përfshijnë pritshmëri të paplotësuara. Problemet e punës zakonisht mund të gjurmohen në ndërveprimet sfiduese me kolegët. Ata që janë beqarë shpesh zbulojnë një histori marrëdhëniesh zhgënjyese për shkak të pamundësisë për të vendosur kufij dhe për të komunikuar nevojat e tyre. Cilido qoftë problemi, një nga temat e zakonshme që shfaqet është se gjatë gjithë këtyre marrëdhënieve, dikush nuk po vepron me pjekuri emocionale.
Njerëzit që janë të pjekur emocionalisht ndajnë këto tre karakteristika:
- Marrin përgjegjësinë e plotë për ndjenjat, reagimet dhe jetën e tyre.
- Janë në gjendje të mbajnë empati për veten dhe të tjerët.
- Flasin dhe thonë të vërtetën, edhe kur është e vështirë.
Ndonjëherë të jesh i pjekur emocionalisht është e vështirë. Pjekuria emocionale na kërkon të menaxhojmë reagimet tona edhe kur ndihemi të përmbytur nga emocionet. Pjekuria emocionale kërkon që ne të përqendrojmë të gjitha përpjekjet tona në atë që mund të kontrollojmë në vend të asaj që është aktualisht jashtë mundësive tona. Dhe pjekuria emocionale na kërkon të lëmë mënjanë frikën tonë për të marrë pronësinë e plotë të jetës sonë dhe të marrim vendime të vështira dhe ndonjëherë të dhimbshme.
Kur flas për menaxhimin e emocioneve, klientët ndonjëherë supozojnë se po u kërkoj atyre që të largojnë reagimet e tyre nga çdo ndjenjë, të flasin me një ton pa ndikim dhe në përgjithësi të lëvizin nëpër botë si një grua Stepford. Kjo nuk është ajo që po them. Në fakt, shfaqja e emocioneve në biseda të vështira është thelbësore për t’u dëgjuar dhe përcjellë ndikimin e plotë të përvojës suaj dhe siguron një ndikim për ndryshimin e status quo -së. Siç tha komediania Tina Fey, “Disa njerëz thonë: “Kurrë mos i lër të të shohin duke qarë. “Unë them, “Nëse je aq i çmendur sa mund të qash, atëherë qaj. Kjo i tmerron të gjithë”.
Të gjithë ne kemi pasur me siguri përvojën për të bërë një kërkesë me qetësi, vetëm që gjërat të ndryshojnë shpërthejmë në lot, ngremë zërin ose reagojmë fuqishëm. Brenda arsyes, kjo është mirë dhe vendimtare për t’u bërë e vështirë.
Zemërimi dhe kolapsi ndodhin kur emocionet më delikate shtypen dhe nuk thuhen.
Zemërimi ndodh kur dikush ndjen se mënyra e vetme për të përmirësuar një situatë është ta kontrolloni atë dhe mënyra e vetme për ta kontrolluar atë është të trembni palën tjetër në nënshtrim. Është një përpjekje për të përcjellë thellësinë e emocioneve tuaja përmes forcës brutale. Meqenëse është e vështirë të “tërbohesh”, zemërimi tenton të hiqet nga ata që janë në një pozicion vartës.
Shumica prej nesh mund të mendojnë për shumë shembuj të shefave që shkarkojnë zemërim tek vartësit ose disa kamerierë të varfër duke u qortuar nga një klient. Në marrëdhëniet që supozohet të jenë të barabarta, si martesa, të tërbohesh shpesh kërkon një element përbuzjeje – “Si guxon ta bësh këtë me mua”. Ndërsa është padyshim e vërtetë që gratë ndëshkohen për zemërimin e pambuluar në një mënyrë që burrat nuk janë, zemërimi i pakursyer nuk është një fitore feministe; është një zemërim.
Zemërimi është një emocion produktiv. Na jep energji që të luftojmë për veten dhe të tjerët dhe të krijojmë ndryshime. Mund të na drejtojë drejt diçkaje më të mirë se ajo që kemi tani. Por zemërimi është abuziv. Klientët e mi, Marc dhe Angel, zbuluan se sa tërbim automatik dhe shkatërrues mund të jetë.
Marc dhe Angel erdhën të më takojnë pasi ishin bashkë për 10 vjet. Ndërsa ata thanë se kishte shumë aspekte pozitive të marrëdhënies së tyre, ata po luftonin në jetën seksuale. Ata të dy ranë dakord se në fillim të marrëdhënies, seksi ishte befasues. Por gjatë viteve të fundit, Angel filloi të ankohej për shpeshtësinë e jetës së tyre seksuale, sa gjatë mund të zgjaste Marc gjatë marrëdhënieve seksuale dhe paaftësinë e tij për ta sjellë atë në orgazëm. Kjo ishte një goditje për Marc, i cili e konsideronte veten si një dashnor të aftë dhe të vëmendshëm.
Nuk është për t’u habitur, Marc filloi të kishte frikë nga seksi dhe ankthi i tij çoi në probleme seksuale për herë të parë në jetën e tij. Marc u ndje i rrahur dhe emocionalisht i plagosur. Nëse nuk do të ishte për vajzën e tyre, tha ai, ai do të largohej.
“Nënvlerësimi i partnerit tuaj është i dëmshëm. Pavarësisht se kush e bën atë. “Kërkimi” i çdo gjëje nga partneri juaj nuk funksionon. Thjesht krijon pakënaqësi”. Angel u ul në karrigen e saj, palosi krahët dhe tha: “Ti më thuaj që më lejohet të zemërohem, por tani nuk të pëlqen se si po e bëj! Çfarë duhet të them?”
Një aftësi kryesore në komunikimin efektiv është të jesh në gjendje të flasësh “për” ndjenjat e tua në vend të “nga” ndjenjat e tua.
Imagjinoni të vendosni një palë syze. Kur ato janë në fytyrën tuaj, ju e shihni botën përmes asaj lenteje. Ju madje mund të harroni se i keni veshur ato. Çdo gjë që shihni filtrohet përmes asaj lenteje. Por nëse i hiqni dhe i vëzhgoni është e mundur të përshkruani syzet. Ju mund të pranoni se i shihni gjërat ndryshe kur i shikoni ato.
Të folurit nga ndjenjat tuaja shpesh përfshin akuzimin dhe e vë përgjegjësinë për ndjenjat tuaja tek pala tjetër. Mund të ndiheni mirë të shkarkoni, por në fund ju lë të pafuqishëm. Në të kundërt, të folurit për ndjenjat tuaja krijon hapësirë të mjaftueshme që personi tjetër të marrë parasysh nevojat tuaja pa u ndjerë i sulmuar. Është shumë më e lehtë të thuash, “Unë jam shumë i trishtuar”, në krahasim me “Ti po drejton jetën time!”
Për Angel, duke folur nga ndjenjat e saj dukej kështu, “Ju nuk jeni burrë! Ju kurrë nuk kujdeseni për ndjenjat e mia. Nuk kam rëndësi për ju!” Angel nuk e kishte idenë se si mund të ishte të flasësh për ndjenjat e saj, kështu që kjo është ajo që ne pamë më tej.
Unë ofrova këtë shembull: “Ju mund të thoni,” Unë jam e mërzitur për jetën tonë seksuale. Ndihem sikur ju kurrë nuk filloni ose dëshironi të provoni gjëra të reja. Ndihem e vetmuar dhe e pasigurt kur nuk bëjmë seks rregullisht. Unë dua të jem në gjendje të flas për këtë dhe të përpiqem ta bëj atë më mirë”.
Në përgjigje, Angel iu drejtua Marc dhe i tha: “Çfarë do të thuash nëse e them këtë?”
Marc tha, “Do të më lëndonte akoma, por të paktën do të ndihesha me shpresë se kjo do të bëhej më mirë.”
Fytyra e Angel u qetësua ndërsa tha, “Kjo do të jetë vërtet e vështirë”.
Unë tunda kokën në pajtim.
“Mirë, le ta provojmë”, tha ajo.
Në muajt që pasuan, e ndihmova Angel të gjente mënyra të reja për të shprehur zhgënjimin dhe zemërimin e saj. Ajo mësoi të fliste për zemërimin e saj, jo nga zemërimi i saj, dhe pastaj ta ndiqte atë me një kërkesë të zbatueshme. Nga kjo gjë ajo pa se nivelet e stresit po binin, dhe martesa e saj dhe jeta seksuale me Marc u përmirësuan.
Burimi / https://www.psychologytoday.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
