Në fillim të kësaj vere, 17 vjet pasi u ndanë, Jennifer Lopez dhe Ben Affleck u bashkuan përsëri, duke shkaktuar në internet një ortek të nostalgjisë së fillimit të viteve 2000, intrigave magjepsëse të të famshmëve dhe analizave kulturore. Ata janë një çift i fuqishëm dhe tabloidët dhe përdoruesit e Twitter nuk mund të shikojnë larg.
Por ndoshta arsyeja më e rëndësishme që njerëzit e zakonshëm janë aq të magjepsur nga ajo që përndryshe është një histori e thashethemeve të famshëm është se ish-ët gjetën përsëri dashurinë.
Për shumë njerëz, lundrimi tek ish-partnerët është një realitet romantik. Ky realitet mund të jetë negativ – i mbushur me përralla paralajmëruese dhe ish -partnerë që nuk mund të marrin një aluzion. Por rindërtimi i një marrëdhënie mund të jetë gjithashtu një sipërmarrje joshëse dhe madje një qëllim për disa njerëz, veçanërisht kur historitë e suksesit tingëllojnë si një përrallë. Plus, hulumtimet sugjerojnë se sasia e çifteve që ndahen dhe kthehen së bashku është deri në 50%.
Pandemia madje e ka përshpejtuar këtë proces për disa: në mes të një krize globale shëndetësore dhe mbylljeve të vetmuara, pa seks, shumë njerëz e gjetën veten duke iu drejtuar një ish-i, duke shpresuar se do të gjenin atë shkëndijë të vjetër. Ekspertët thonë se, nëse të dy ish-partnerët janë të interesuar, tërheqja e një “Bennifer” -i mund të sjellë përfitime pozitive – nëse jeni të gatshëm të bëni shumë punë dhe të keni një mendje të hapur.
Ajo që i tërheq njerëzit tek ish-ët
Një nga përparësitë më të mëdha të ri-hyrjes në një lidhje të mëparshme është se ju e dini më së shumti se në çfarë jeni duke hyrë. “Mund të ketë disa avantazhe të vërteta për të njohur mirë një partner para se të provoni përsëri një marrëdhënie afatgjatë,” thotë Michael McNulty, një terapist i çifteve në Çikago dhe trajner në Institutin Gottman, një organizatë që studion marrëdhëniet dhe ofron këshillim.
McNulty thotë se çdo marrëdhënie romantike ka “dallime të përjetshme”. Këto janë pika të konfliktit të mundshëm, si lundrimi në një hapësirë të përbashkët jetese, para, seks, fëmijë, miq, familje dhe më shumë. Edhe çiftet e lumtura i kanë ato, pasi një marrëdhënie në thelb është gjithmonë dy njerëz të ndryshëm në personalitete dhe botëkuptime.
Sipas McNulty dhe hulumtimit të Institutit Gottman, këto dallime të përhershme përbëjnë 69% të problemeve me të cilat përballen shumica e çifteve në një lidhje. Problemet afatgjata dhe me djegie të ngadaltë janë helmi i marrëdhënieve të vërteta-jo ngjarje të mëdha, shpërthyese. “Shumica e martesave ose marrëdhënieve përfundojnë me akull në vend të zjarrit,” thotë McNulty. Disa çifte e kanë shumë të vështirë të flasin ose të punojnë mbi dallimet rreth problemeve kryesore. Ata shpesh bëhen më të largët dhe [bëhen] më shumë si shokë dhome sesa bashkëshortë ose të dashuruar.”
Kjo është arsyeja pse disa njerëz mund të duan të kthehen së bashku me një partner të vjetër. Sepse ndërsa ne shpesh hyjmë në një marrëdhënie të re duke pritur që do të jetë më mirë se e fundit, McNulty kërkon pak kujdes: “Nëse jeni në një lidhje dhe po mendoni të largoheni, kini kujdes, sepse në thelb po tregtoni 69% të diferencave të përhershme me një partner me 69% të dallimeve të përjetshme për një tjetër.”
Pra, nëse ktheheni me një ish, të paktën tashmë e dini se cilat do të jenë ato ndryshime të përhershme. Hyrja në thelbin e marrëdhënies mund të duket si më pak sherr sesa të takosh dikë të ri dhe të fillosh nga e para.
Njerëzit duhet të dinë se cilat ishin problemet e tyre të papajtueshme më parë dhe të shikojnë me ndershmëri nëse gjithçka është ndryshe apo jo tani – Michael McNulty
“Ju po filloni aty ku e keni lënë”, thotë Judith Kuriansky, terapiste e marrëdhënieve dhe seksit dhe ndihmëse profesoreshë e psikologjisë dhe edukimit në College College, Teachers College, Columbia University. Për disa njerëz është më mirë të kthehesh tek dikush për të cilin di diçka, sesa tek dikush për të cilin nuk di asgjë”.
Duke festuar atë që ka ndryshuar
Një përfitim tjetër për t’u rikthyer me një ish është vetëdija për atë që ka ndryshuar gjatë kohën që keni qenë larg. Ju mund të jeni në disavantazh kur takoni dikë krejt të ri, sepse nuk jeni në dijeni se si mund të jetë rritur dhe ndryshuar në mënyrë pozitive me kalimin e kohës. Me një ish, ju merrni më shumë një fotografi para dhe pas. Kuriansky thotë se një nga arsyet më të zakonshme për ish -anëtarët që rindezin romancën e tyre është “të ndihesh sikur janë rritur dhe pjekur”.
Violette de Ayala është drejtuese e një organizate të rrjeteve të grave të quajtur FemCity, e cila ka folur publikisht për mënyrën sesi në vitin 2019 u martua përsëri me ish-burrin e saj prej 20 vitesh. “Kur filluam të takoheshim përsëri, ishte mirë sepse e njihnim njëri-tjetrin, por disa elementë kishin ndryshuar,” thotë ajo. “Ne të dy punuam në fushat ku duhej të punonim ndërsa ishim të ndarë dhe ishim në shumë mënyra “të rinj” për njëri -tjetrin.”
“Elementet e vetes që evoluan e bënë procesin e rilidhjes të bukur gjatë punës me disa nga dhimbjet e ndarjes,” shton de Ayala. “Ai nuk e mori më marrëdhënien tonë si të mirëqenë. Filloi të më merrte dhurata të menduara dhe tani ndalet rastësisht dhe tregon dashurinë dhe vlerësimin që ka për mua. Kjo nuk ekzistonte herën e parë”.
Në të kundërt, nëse keni kaluar një kohë të gjatë larg dikujt, dhe kur lidheni sërish zbuloni se bini në të njëjtat modele toksike si më parë me atë person, kjo njohuri mund të jetë e dobishme. Ndjenja se do të hasni përsëri në të njëjtat dhimbje koke mund t’ju japë largpamësi për të shmangur të njëjtën katastrofë dy herë.
“Ndonjëherë, me mençurinë e viteve dhe përvojat në marrëdhënie të tjera, njerëzit ndihen si, “mbase mund ta zgjidh atë problemin e bllokimit që kishim”, thotë McNulty. Por ai thekson se çelësi është që njerëzit duhet të dinë se cilat ishin problemet e tyre të papajtueshme dhe të shikojnë me ndershmëri nëse tani gjithçka është ndryshe ose jo”.
“Dashuri dhe seks apokaliptik”
Para se të filloni të futeni në DM -të e ish -it tuaj, pyesni veten pse po e bëni këtë – sepse shumë mund të shkojnë keq. Ndërsa një nga kënaqësitë e të rikthyerit me një ish është komoditeti ose familjariteti, Kuriansky thotë se dëshira për rehati mund të jetë e gabuar, veçanërisht kohët e fundit pasi duket se jetojmë mes kaosit të vazhdueshëm. Majin e kaluar, kur po fillonin izolimet, hulumtimet nga Instituti Kinsey i Universitetit të Indianës, i cili studion seksin dhe marrëdhëniet, sugjeroi që një në pesë njerëz po i shkruanin mesazhe ish-ve të tyre ndërsa ishin në izolim.
Ju jeni duke vazhduar aty ku e keni lënë – Judith Kuriansky
Unë e quaj atë “dashuri dhe seks apokaliptik”, thotë ajo. Kuriansky ka studiuar romancën gjatë periudhave të katastrofës dhe terrorizmit dhe thotë se është e zakonshme që njerëzit të lidhen përsëri me dashnorët e mëparshëm për shkak të “ndjenjës se nuk mund të ketë një të nesërme – tani me Afganistanin, fatkeqësitë natyrore kudo, njerëzit ndihen sikur jetojnë në një gjendje të Harmagedonit”, kështu që ata duan të kthehen tek një person që në një kohë iu ofroi dashuri dhe siguri.
Hidhni një vështrim të fortë pse po i drejtoheni një flake të vjetër. A është sepse po përpiqeni të qetësoni ankthin nga titujt e lajmeve të frikshme duke kërkuar ngushëllim nga një flakë e vjetër dhe jo sepse ju në të vërtetë ju mungon marrëdhënia dhe jeni të gatshëm të kaloni përpjekjen shumë reale për ta bërë atë të funksionojë? Nëse është kjo e fundit, merrni atë si një sinjal shqetësues.
Kuriansky gjithashtu këshillon marrjen e reagimeve të miqve dhe familjes para se të ndiqni një ish. Shumë mund të reagojnë negativisht, veçanërisht nëse marrëdhënia përfundoi keq. Por qëllimi i këtij ushtrimi nuk është të ftojë gjykimin nga të dashurit; përkundrazi, ata mund t’ju kthejnë në Tokë dhe t’ju kujtojnë pse marrëdhënia ishte problematike.
“Bëhuni gati për opinionet e njerëzve të tjerë. Shumica e njerëzve do të thonë: ‘Çfarë? Po ktheheni sërish bashkë? Po tallesh? Pse? ’Ata do të sjellin të gjitha ato kujtime, kështu që si do ta trajtoni atë?” thotë Kuriansky.
Bëhuni gati të përballeni me ato kujtime – jo vetëm me veten dhe të dashurit tuaj, por me vetë ish-in tuaj, gjë që mund të jetë pjesa më e vështirë. “Kjo është një pjesë që ishte mjaft sfiduese dhe ne duhej ta zgjidhnim. Duke lënë të kaluarën në të kaluarën,” thotë de Ayala. “Ka kaq shumë histori që mund të zvarriten, por duhet të ketë një marrëveshje reciproke që nga këtu e tutje, falja, komunikimi dhe ndjenja e fillimit nga e para” është ajo që do ta çojë marrëdhënien më tej në të ardhmen, thotë ajo.
Shumë prej nesh mund ta gjejnë veten të etur për një dashuri të humbur. Nëse e trajtojmë atë në një mënyrë realiste dhe të shëndetshme, ndoshta, mund të funksionojë – nëse të dy njerëzit janë në të njëjtën linjë.
Burimi / https://www.bbc.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
