A keni provuar të thoni “jo” për të mbrojtur kohën ose energjinë tuaj, vetëm për t’u ndjerë më keq se më parë? Është frustruese të kërkoni lehtësim dhe të përfundoni me një nyjë në stomak ose të vuani nga kjo për orë të tëra. Kjo nuk do të thotë që keni bërë diçka të gabuar; është rezultat i viteve në të cilat kujdesi për nevojat tuaja perceptohej si i pasjellshëm ose i pakujdesshëm.
Vendosja e kufijve të shëndetshëm nuk do të thotë të bëhesh një person i ftohtë. Duhet të dish si t’i komunikosh ato dhe t’i qëndrosh besnik vendimit tënd. Nëse i korrigjon këto gabime të zakonshme, do të vëresh se marrëdhëniet e tua bëhen më të ndershme dhe ndjenja e fajit tënd zvogëlohet.
1.Justifikimi i tepërt i vetes para të tjerëve
Një gabim shumë i zakonshëm kur vendos një kufi është ofrimi i një shpjegimi tepër të detajuar. “Nuk mund të shkoj për darkë sepse duhet të zgjohem herët nesër, plus kam dhimbje koke dhe një mal me rroba për të larë.” Kur e shoqëron vendimin tënd me një listë të pafundme arsyesh, i jep personit tjetër të drejtën të vlerësojë nëse arsyet e tua janë të vlefshme ose të gjejë të meta në logjikën tënde.
Është më mirë ta mbash të shkurtër: “Faleminderit për ftesën, por këtë herë nuk do të mund të vij. Shpresoj të kalosh mirë.” Nuk ke nevojë të paraqesësh një raport për të pasur të drejtë për pushim ose për të ndryshuar planet e tua.
2.Duke pritur të shpërthejë
Shumë njerëz përpiqen të vendosin kufij dhe të durojnë situata të pakëndshme për javë të tëra. Problemi është se kufiri përfundimisht shpërthen kur ata thjesht nuk mund ta durojnë më. Faji që ndjeni më pas është i kuptueshëm, por rrjedh nga humbja e durimit. Kjo shpesh ju bën të kërkoni falje dhe të tërhiqni kërkesën tuaj fillestare. Vendosni kufij paraprakisht dhe thoni me qetësi: “Pritni një sekondë, ju lutem. Do të doja të përfundoja së shpjeguari idenë time para se të vazhdojmë.”
3.Kërkoni falje që keni nevoja themelore
Të kërkosh falje për shprehjen e një nevoje është një zakon që minon të drejtën tënde për t’u kujdesur për veten. Të thuash “Më vjen keq” që nuk je i disponueshëm ose që ke nevojë për heshtje përforcon idenë se po bën diçka të gabuar. Të kërkosh falje që ke pushuar ose të refuzosh një nder vetëm sa e rrit shqetësimin tënd. Kupto se kjo nuk është ofendim për personin tjetër; janë thjesht nevojat e tua.
4.Të dorëzohesh që në shenjën e parë të bezdisjes
Është normale që personi tjetër të reagojë me bezdi ose zhgënjim kur vendos një kufi. Të dorëzohesh në këtë pikë u mëson të tjerëve se mjafton pak presion për të ndryshuar mendje. Kjo mospërputhje të lë në një pozicion të vazhdueshëm cenueshmërie. Për të vendosur kufij pa u ndjerë fajtorë , përdorni fraza të tilla si: “E kuptoj që kjo është e papërshtatshme, por nuk mund ta trajtoj dot sot. Jam i sigurt që do të gjeni një zgjidhje tjetër.” Të mësosh të tolerosh shqetësimin e të tjerëve pa u ndjerë përgjegjës për të është thelbësore.
5.Të folurit në një mënyrë konfuze duke shpresuar se njerëzit do t’ju kuptojnë
Mbështetja te të tjerët për të kuptuar nevojat tuaja pengon komunikimin e qartë. Për shembull, kur psherëtini me zë të lartë dhe përplasni enët për t’i sinjalizuar partnerit tuaj se keni nevojë për ndihmë. Pa udhëzime të qarta se cilat sjellje ju shqetësojnë, personi tjetër nuk ka një mundësi të vërtetë për të respektuar hapësirën tuaj. Në vend të kësaj, zgjidh: “Jam i lodhur/Oh, më duhet të pastrosh kuzhinën sonte, ndërsa unë pushoj pak.” Të folurit hapur është në fakt një gjest bujar që parandalon pakënaqësinë.
Paqja jote vlen më shumë se rehatia e të tjerëve
Vendosja e kufijve nuk garanton që personi tjetër do të reagojë mirë. Megjithatë, ndërsa vendosja e një kufiri mund të jetë pak e pakëndshme në fillim, është gjithmonë më pak e lodhshme sesa të vazhdosh të durosh situata derisa të shpërthesh. Për më tepër, mosmarrëveshjet janë pjesë e çdo marrëdhënieje. Prandaj, kur duhet të thuash jo, komuniko vendimin tënd duke përdorur një frazë të shkurtër, pa kërkuar falje dhe pa dhënë më shumë se dy arsye. Nuk ka të bëjë me luftën ose fitimin e një beteje, por me të qenit i ndershëm me veten.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
