Kur je e dashuruar me dikë është joshëse të thuash “po” për çdo ide që ata kanë. Por marrëdhëniet mund të fillojnë të duken të çekuilibruara nëse një person është më i zëshëm për nevojat dhe dëshirat e tij se tjetri.
Këtë javë, një lexues na pyeti se si mund të përmirësohet në komunikimin e nevojave të tij, në mënyrë që të korrigjojë dinamikën në marrëdhënie.
“Unë luftoj të komunikoj dhe të shpreh atë që dua ose nuk dua, kështu që përfundoj duke pranuar çdo gjë që ndodh”, tha ai. “Partneri im është shumë më i mirë për ta bërë këtë dhe unë përpiqem të jem i hapur, sepse mendoj ‘pse nuk e pranon edhe këtë’. Në realitet e di që nuk është e drejtë dhe ne të dy duhet t’i tregojmë njëri-tjetrit atë që duam. Por nuk jam i sigurt se si të përmirësohem. A keni ndonjë këshillë?”
Për t’iu përgjigjur kësaj pyetjeje ne kërkuam ndihmën e terapistes Sally Baker.
Baker thotë se ky është një problem i zakonshëm, pasi shpesh çiftet zgjodhën partnerë që përsërisin aspekte të marrëdhënies që ata panë kur ishin fëmijë. “Nëse ata janë rritur nga prindër ose kujdestarë që kanë luftuar për të shprehur nevojat e tyre ose për t’u përballur me konfrontimin, në moshë madhore ata mund të tërhiqen nga një partner që pasqyron atë dinamikë”.
Nga buron ky problem?
“Duket sikur ky është një rast klasik i pëlqimit të njerëzve. Pamundësia për të komunikuar nevojat tuaja mund t’ju bëjë të pranoni sjellje që nuk i falni”, thotë Baker. Kënaqësia e njerëzve shpesh fillon në fëmijëri, shton ajo, kur një i ri kupton se dashuria dhe pranimi që ata marrin nga prindërit ose kujdestarët e tyre kushtëzohet nga mënyra se si ata sillen jo nga ajo që ata janë.
“Fëmijët e vegjël mësojnë shumë herët të shtypin nevojat e tyre për të përshtatur nevojat e njerëzve në pushtet në jetën e tyre të re”, thotë ajo. “Këto zakone formuese mund të vazhdojnë deri në moshën madhore dhe frika dhe shqetësimi i rrënjosur për t’i shqetësuar potencialisht të tjerët duke mos u pajtuar me ta mund të jetë një pengesë për bisedat autentike dhe të hapura”.
Hapi i parë në procesin e shërimit nga kjo mendësi është të jesh “një detektiv i psikologjisë suaj”.
“Nëse ndiheni të pëlqyeshëm për njerëzit dhe ngurrimi për të folur është diçka që jeni të prirur ta bëni, kur filloi kjo sjellje për ju?” thotë Baker. “Si e trajtuan prindërit ose kujdestarët konfliktin në familjen tuaj? Çfarë mësimesh mësuat nga këto vëzhgime?”
Si mund të punoni për të në një marrëdhënie?
Nuk ka asnjë pengesë, thjesht duhet të praktikoni të shprehni nevojat dhe dëshirat tuaja.
“Mund të ndihet e frikshme pasi duket si një largim domethënës nga mënyra juaj e zakonshme për të shmangur komunikimin autentik”, thotë Baker. “Filloni nga pak. Ju nuk keni nevojë të filloni zbulimin masiv të asaj se si ndiheni. Përkundrazi, përpiquni të përfshini një element emocional në bisedat tuaja, në mënyrë që të mësoheni të shprehni ndjenjat tuaja në mënyra të ndryshme”.
Një qasje e butë mund të jetë “Do të më pëlqente vërtet të bëja X” ose “A do të përpiqemi të bëjmë Y së bashku?” Psikologët kanë zbuluar se mund të duhen 21 ditë për të futur një zakon të ri, kështu që jepini vetes tre javë për t’u fokusuar në bisedën me partnerin tuaj për atë që dëshironi dhe keni nevojë.
“Mund t’u thoni atyre se kjo është diçka e re që do bëni dhe ndani njohuritë që keni fituar nga një kuptim më i mirë i përvojave të kaluara sepse kjo ka qenë një sfidë për ju”, sugjeron Baker. Tiparet e pëlqyeshme të njerëzve shpesh shkojnë paralelisht me paaftësinë për të thënë “jo”, kështu që do t’ju duhet të punoni edhe për këtë.
“Përdorni 21 ditë për të praktikuar thënien “jo” ose të paktën të ndaloni mjaftueshëm për të kontrolluar me intuitën tuaj për të parë nëse ajo që ju kërkohet është diçka për të cilën jeni vërtet të kënaqur t’i thoni po”, thotë Baker. Zhvendosja e dinamikës hap potencialin për konflikt në marrëdhënie, por trajtimi i këtij konflikti është çelësi për të siguruar jetëgjatësinë e marrëdhënies suaj.
“Afrojuni bisedave të vështira pa përdorur gjuhë gjykuese. Për shembull, udhëheqja me deklarata që fokusohen në mënyrën se si ndiheni dhe dëgjimi i përgjigjeve të partnerit tuaj me ndjeshmëri, sinqeritet dhe pranim mund të ndihmojë që dialogu të ecë përpara”, vazhdon Baker.
“Mos harroni të merrni frymë dhe të ndaloni përpara se të ktheni përgjigje, në mënyrë që të jeni më pak të vrullshëm dhe më reflektues në përgjigjet tuaja. Inkurajoni partnerin tuaj të angazhohet me ju në të njëjtën mënyrë për të mbajtur dialogun të hapur dhe të fokusuar në zgjidhje në vend të pengesave”.
Burimi / https://www.huffingtonpost.co.uk/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
