Me siguri keni dëgjuar për varësinë emocionale, i cili tashmë është një term i zakonshëm. E kundërta e kundërvarësisë, një koncept ende jo shumë i përhapur dhe i përdorur vetëm nga profesionistët e shëndetit mendor.
Kundërvarësia ecën në rrugën paralele, por në drejtim të kundërt, të varësisë emocionale. Bëj kujdes! Kundër-varësia ka pak ose aspak të bëjë me anafektivitetin edhe pse në bazë mund të ketë mekanizma të ngjashëm, por me efekte diametralisht të kundërta.
Teoria e kundërvarësisë
Kundërvarësia manifestohet në një gjendje në të cilën subjekti refuzon lidhjen dhe mohon nevojën për tjetrin. Në disa raste, kundërvarësia mund të rezultojë në një ndjenjë të plotfuqishmërisë (mund t’i bëj të gjitha vetë dhe nuk kam nevojë për askënd!) Dhe mund të jetë simptoma në format më vetë-shkatërruese të narcisizmit.
Në shumë raste, kundërvarësia mund të çojë në izolim emocional, tërheqje sociale dhe depresion. Ashtu si mungesa e afektivitetit dhe varësia emocionale, edhe kundërvarësia i ka rrënjët në neglizhencën emocionale të përjetuar në fëmijëri.
Zanafilla e kundërvarësisë
Sipas disa autorëve autoritativë (si Selma Fraiberg, psikanaliste dhe eksperte në shëndetin mendor të fëmijëve), rrënjët e kundërvarësisë mund të shfaqen në moshën 2-3 vjeç, kur fëmija përjeton Jo-në.
Me fazën jo, fëmija bëhet pak rebel, thuajse do të pohoj një shkëputje të parë nga nëna e tij. Kur nëna e ka të vështirë të pranojë nevojën e foshnjës për distancim aktiv, i vogli në mënyrë të pandërgjegjshme mund të ngecë në një kërkim të përhershëm për pavarësi. Si i rritur ai jo vetëm që do të bjerë në kundërvarësi, por mund të tregohet kapriçoz, i papjekur dhe rebel.
Teoria e Selma Fraiberg është e rrethuar nga teori të tjera sipas të cilave kundërvarësia mund të jetë një mekanizëm i thjeshtë mbrojtës i krijuar për të mbrojtur veten nga dhimbja dhe për të qetësuar një plagë stërgjyshore.
Fëmija, i refuzuar, i padashur dhe i pa kujdesur me mençuri nga prindi, kur të rritet, do të shmangë krijimin e lidhjeve të thella për të mos përjetuar më dhimbjen e refuzimit. Në këtë kontekst, fëmija nuk është rebel apo kapriçioz, por shpejt mëson të kujdeset për veten dhe të mbështetet në forcat e veta. Si i rritur, ai do të mbështillet me një sërë armaturash të dizajnuara për ta larguar atë nga të gjitha llojet e lidhjeve tepër të thella.
Kundërvarësia në marrëdhëniet e dashurisë
Qëndrimi në dukje i pavarur i kundërvarësisë mund të veprojë si një tërheqje për bashkëpunëtorët dhe për ata që vuajnë nga varësia emocionale duke krijuar çifte ku dinamika është e destinuar të jetë jofunksionale.
Punonjësi emocional që lidhet me të kundërvarurin, në një përpjekje të dëshpëruar për ta “kënaqur” atë, përfundon duke anuluar veten. I varuri emocional, në vetëflijim, nuk e di më kush është, çfarë do dhe çfarë ka nevojë. Për më tepër, nga ana tjetër, normaliteti i marrëdhënies perceptohet si i mërzitshëm dhe për këtë arsye punonjësi do të përpiqet të shkaktojë, në një mënyrë ose në një tjetër, një krizë në çift. Një i varur emocional drejtohet të veprojë sikur dashuria të fitohej përmes sakrificës, kështu që historia midis të varurit emocional dhe kundërvarurit mund të vazhdojë për shumë vite.
Përkundrazi, nëse kundërvarësia lidhet me një të rritur të sigurt që e di se çfarë është dashuria, marrëdhënia nuk do të zgjasë shumë. I kundërvaruri do të përfundojë duke rraskapitur partnerin, i cili duke mos pretenduar ta “shpëtojë”, do të përfundojë duke kërkuar dashurinë e vërtetë diku tjetër.
Përsëri, nëse i kundërvaruri lidhet me një anaafektiv, marrëdhënia mund të vazhdojë deri në fund të hidhur dhe të gjithë do të kujdesen për veten më shumë sesa të jetojnë një shkëmbim të vërtetë reciprok.
Unë nuk kam nevojë për askënd
Kundërvarësi zgjidh nevojën e tij për tjetrin nëpërmjet mohimit dhe frenimit të sistemit të lidhjes natyrore. Kështu që:
- Ai preferon t’i bëjë gjërat vetë
- Ai është shtyrë të mbështetet vetëm në forcën e tij
- Është e vështirë për të që të kërkojë ndihmë
- Ai priret të ndihet i pakëndshëm në marrëdhëniet e ngushta
I kundër-varuri e bazon jetën e tij në vetë-mjaftueshmërinë dhe nuk është në gjendje të pranojë që lumturia dhe kënaqësia e tij mund të varen nga një tjetër. Ndryshe nga afektivi totalitar, kundër-varësi mund të lëkundet dhe të nxjerrë në pah cenueshmërinë e tij. Ndjenjat e harruara mund të rishfaqen në një fazë të caktuar të jetës: me lindjen e një fëmije, pas një aksidenti ose një ngjarje të papritur dhe domethënëse. Kur kjo ndodh, kundër-varësi mund të ndihet i humbur, i gabuar dhe mund të ndiejë zemërim.
I kundërvaruri ka një vështirësi serioze dhe kronike në qasjen ndaj emocioneve të tyre, ai nuk ndjen asgjë për veten dhe shpesh nuk është në gjendje të shpreh ndjeshmëri për tjetrin.
Ndarja e identitetit të dikujt
Ajo që ndodh në këto raste është një ndarje midis vetes së vërtetë, të pavetëdijshmes (gjithmonë plot nevoja) dhe vetvetes së rreme, domethënë imazhit të vetvetes (e nxitur edhe nga nënndërgjegjja e ngurtë dhe gjykuese).
“Vetja e vërtetë” shtypet dhe mohohet ndërsa imazhi kultivohet në mënyrë spazmatike deri në pikën për t’u bërë struktura mbështetëse e të gjithë personalitetit: një superstrukturë që duket e fortë, por e ndërtuar mbi nevoja dhe frikëra të pashprehura.
Imazhi (superstruktura) duke qenë totalisht i shkëputur nga vetvetja e thellë, nuk lejon zhvillimin e një strukture të qëndrueshme dhe solide të personalitetit. Është një kështjellë që shfaq stabilitet, por që mund të shkatërrohet në stuhinë e parë. Në atë pikë, frika dhe nevojat e diktuara nga pavetëdija do të dalin në sipërfaqe, ashtu si dhe zemërimi dhe gjykimi i nënndërgjegjes dhe një konfuzion i fortë i lidhur me mungesën e njohjes së vetvetes. Ata që më parë mund të thoshin “Unë nuk kam nevojë për askënd” do të ndjehen të frikësuar dhe të çorientuar, por edhe pre e zemërimit dhe pafuqisë.
Si të dilni prej saj, përvoja emocionale korrigjuese
Nëse e gjeni veten në profilin e të kundërvarurit, mund të jetë një zgjedhje e mençur të filloni një rrugë psikoterapeutike. Dhe bëni shumë introspeksion, do t’ju duhet të mësoni të:
- Njihni, dëgjoni dhe plotësoni nevojat tuaja.
- Prano se, si gjithë të tjerët, edhe ty duhet të të duan.
- Përjetoni dhe mësoni mënyra të reja për të qenë në një marrëdhënie ku dhënia dhe marrja janë të balancuara.
- Mësoni të qëndroni në marrëdhënie dhe të mbështeteni tek tjetri.
- Mësoni të njihni nevojat tuaja dhe të njerëzve tuaj të dashur.
- Pranoni se nuk mund ta ndryshoni të kaluarën.
- Pranoni se prindi që meritonit nuk ka ekzistuar kurrë, por që sot, si i rritur, mund të krijoni lidhje.
Nga pikëpamja relacionale, do t’ju duhet t’i jepni reagime të reja të pandërgjegjshmes suaj në mënyrë që të ndryshoni madhësinë e imazhit tuaj dhe të ristrukturoni veten tuaj të vërtetë. Reagimet mblidhen me përvojat.
Cilësia e përvojave që keni është shumë e rëndësishme, sepse ajo që jetoni mund të përforcojë imazhin tuaj ose të ndryshojë përmasat e tij. Marrëdhëniet që krijoni mund të bëhen një burim i madh për ju ose një kufizim i madh. Ndërtimi i marrëdhënieve me të varurit vetëm sa do të forcojë superstrukturën tuaj.
Mos harroni se zakonisht, anëtarët e një çifti ndërrojnë rolet e tyre, kujdesen për njëri-tjetrin dhe të dy ofrojnë dhe kërkojnë ndihmë. Të dy partnerët dinë të kujdesen, por gjithashtu lejojnë që të kujdesen për veten. Ata dinë të jenë bashkë por e tolerojnë edhe vetminë. Ata modulojnë distancën relacionale në mënyrë që të jenë në gjysmë të rrugës.
E di që nuk jeni të aftë për të gjitha këto, por e di gjithashtu se me shumë punë dhe një rrugë psikoterapeutike, mund të mësoni të aksesoni gjendjet tuaja të brendshme, të nxirrni emocione të fshehura dhe të hiqni përgjithmonë çdo ndjenjë zbrazëtie. Se e jotja nuk kam nevojë për askënd, është vetëm një maskë, ki guximin të punosh shumë për ta larguar!
Burimi / https://psicoadvisor.com/
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
