Ndoshta një libër nuk do të mjaftonte për të treguar atë që ndodhi. Do mundohem ta përmbledh sa më shumë që mundem. Një përrallë që filloi 600 km larg. Sapo kisha lënë pas një marrëdhënie të lodhshme që më kishte detyruar të rindërtoja veten. U ndjeva shumë e fortë dhe e vendosur. Kolegu i turpshëm dhe gjithmonë i buzëqeshur. Nuk ishte një goditje rrufeje. Puna na mbajti shumë afër për 3 javë. Gjithmonë bashkë. Ditë dhe mbrëmje. Nga tavolina në restorante. Gjithçka filloi shumë lehtë. Ai perfekt. Më prezanton menjëherë me miqtë e tij më të ngushtë. Më jep vëmendje të pabesueshme. Dhe unë rashë në dashuri. Në mënyrën më të thjeshtë që di (jam 35 vjeçe). Edhe ai po dashurohej.
Të paktën kështu tha. Pas 1 muaj e gjysmë nga një përrallë ndodh tragjedia. Babai i tij është diagnostikuar, as nuk mbaj mend se sa kancere. 14, 16 ndoshta. Në të gjithë trupin. E pranoj që 35 vitet e mia shkuan në djall në një sekondë. U ndjeva, në krahasim me të, ME FAT. Dhe u besova fjalëve dhe gjesteve të tij. Isha gati për çdo gjë. Nuk kisha frikë nga asgjë. Në kurriz të jetës sime. Ai qau me mua. Dhe unë, në kthim, qava me nënën time në mes të natës. E shëmtuar ta them por ajo shpesh më thoshte “ndihesh keq sikur babai që po vdes të ishte i yti”. Ishte e vërtetë! Nuk e di se çfarë më ndodhi. E dija se mund t’i përballoja të gjitha. Do të kisha qenë e gatshme të shihja çdo rrënojë të tij dhe asaj familjeje të shkatërruar.
3 javë. Dhe babai i tij ndërroi jetë. 5 ditë para vdekjes së tij, ai donte që unë ta takoja. Darkuam. Dhe ky njeri gri i ulur në krye të tryezës. Mbaj mend që atë mbrëmje kam pirë më pak se shumë herë të tjera, por jam dehur pa asgjë. Ai kishte hyrë tek mua aq thellë sa do të kisha bërë gjithçka për të marrë qoftë edhe një thërrime të asaj dhimbjeje dhe për t’ia lehtësuar zemrën. Por kjo nuk ndodhi. Ai nuk donte të ndante asgjë me mua për atë dhimbje. Pas vdekjes së babait të tij ai ndryshoi totalisht brenda pak orësh. Filloi të pyeste se çfarë ndjente dhe çfarë donte. I kërkova të mos më flakte. E pyeta patjetër në mënyrën më të keqe dhe në kohën më të keqe. Por kurrë nuk kam dashur të më pyesin. Isha kudo ku ai më donte. Këtu filloi lufta. Dhe gjithçka u shkatërrua. Fillova të ndjeja kaq shumë zemërim. Drejt tij. Drejt ndjenjave të tij. Ndaj meje që u dashurova si një vajzë e vogël. Dhe nuk kishte asnjë mënyrë për të rikuperuar asgjë.
Sot ka kaluar një vit nga e gjithë kjo. Ndryshova punë sepse nuk duroja dot. Është e vërtetë. Unë isha një jovertebror. Preferova të braktisja anijen sepse indiferenca e tij po më vriste ngadalë.
Tani kaloj nga momentet e zemërimit në momentet e trishtimit. Shpesh pyes veten nëse ai kujdesej vërtet për mua. Pyes veten pse më largoi? Ai tha se isha e vetmja që po i jepja kaq shumë emocione. Askush nuk e ka parë ndonjëherë me një vajzë. Ne të dy së bashku na kanë parë të gjithë. Dhe ai dukej aq krenar. Tani nuk jam asgjë. U përpoqa muaj më vonë të afrohesha, por sot jam “ajo që ai e lidh me vdekjen e babait të tij”, kështu që ai nuk dëshiron të dijë për mua. As një kafe.
Dhe unë vuaj sepse nuk e vrava dhe megjithatë paguaj çmimin.
Do të doja t’i tregoja çfarë kam brenda. Do të doja t’i shpjegoja se sa keq më lëndoi zgjedhja e tij. Por ai ka të drejtë. Nuk e di se çfarë do të thotë të humbasësh babanë. Ndoshta nuk isha prioriteti i tij dhe pas një tragjedie u bëra transparente.
Pyetja është: “a është kaq e gabuar të besosh se nëse do të kisha vërtet rëndësi për të, ai do të më kishte përdorur, do të më kishte copëtuar, do të më donte por kurrë nuk do të më kishte hedhur tutje”?
Do të doja të isha një grua ndryshe. Unë munda vetëm të zemërohesha shumë. Bërtita. Qava. Jam përpjekur ta mbush atë boshllëk në çdo mënyrë. Ika. U zhduka. Kërkova vëmendje prej tij. Konfirmime nga të gjithë. Përgjigjet edhe tek të huajt. Asgjë. Asgjë më totale.
Përgjigje: Përshëndetje! Lexova letrën tuaj prekëse, të mbushur me poezi vajtuese. Unë e kuptoj ankthin dhe nevojën tuaj për të gjetur një përgjigje, por ky hulumtim juaji nuk do t’ju ndihmojë të përmirësoheni, përkundrazi, do ta mbajë të paprekur shqetësimin tuaj.
Ju keni një vit që kërkoni përgjigje, keni një vit që po mendoni historinë tuaj, duke jetuar dhe rijetuar vuajtjet, duke ushqyer dhimbjen, zemërimin dhe kushedi çfarë tjetër.
Për çfarë? Unë me të vërtetë ju pyes: nëse e gjeni ndonjëherë përgjigjen e pyetjes suaj, a do të ndryshonit ndonjë gjë?
Fundi i një historie dashurie është zi, nuk ka asnjë mënyrë pa dhimbje për këtë qëllim, dhe zija duhet punuar. Por çfarë do të thotë të vajtosh? Do të thotë të pranosh idenë se ajo ka qenë nuk është më dhe prandaj është e nevojshme të ecësh përpara. Pranojeni këtë qëllim thellë dhe plotësisht. E kupton?
Dhimbja është dhimbje dhe nuk mund ta shmangësh, por mund të përpiqesh të mos e bësh të përjetshme. Pranojeni këtë qëllim, punoni me veten për të zgjidhur këtë nevojë për përgjigje që nuk do t’ju kthejë në asgjë ose askush. Merreni jetën dhe vullnetin tuaj përsëri në dorë për të jetuar. Dhe nëse ndjeni nevojën për ndihmë në këtë rrugë, unë do të jem në dispozicionin tuaj.
* Dr.Manuela Leonessa, psikologe
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
