Të jesh prind nuk është e njëjta gjë me të qenët miq. Janë dy lloje marrëdhëniesh krejtësisht të ndryshme – përtej aspektit biologjik – dhe kur i ngatërrojmë, lëmë një boshllëk që u nevojitet fëmijëve tanë.
Pse nuk mund të jemi miq me fëmijët tanë?
Shumë prindër ende habiten kur u thuhet se nuk është as mirë dhe as e këshillueshme të jesh shoku më i mirë i fëmijëve të tyre të vegjël ose adoleshentëve. Përpjekja për t’u bërë të barabartë me ta zvogëlon autoritetin tonë dhe na vendos në një pozicion kontradiktor, të pakëndshëm dhe kundërproduktiv – si për ta ashtu edhe për ne. Megjithatë, shumë përpiqen për këtë qëllim. Nënat duan të bëhen shoqet më të mira të vajzës së tyre, duke shpresuar të jenë shoqet e saj më të ngushta . Edhe baballarët duan të jenë ajo figurë e gjithanshme që shquhet si shoku më i mirë i lojës, shoku me të cilin mund të flasësh për çdo gjë dhe personi me të cilin mund të bësh shaka për çdo gjë. E gjithë kjo, sigurisht, është pozitive dhe pasuruese. Megjithatë, ka kufij që nuk mund të kalohen. Prindërit nuk mund të jenë në të njëjtin nivel me fëmijët e tyre, sepse kjo mund të zvogëlojë autoritetin e tyre. Kështu, në momentin që statusi i tyre dobësohet, rregullat humbasin fuqinë e tyre, kufijtë zhduken dhe fëmija mund të fillojë të besojë se gjithçka është e lejuar. Në një botë ku të gjithë janë miq, nuk ka arsye për të ndjekur rregullat.
Në librin e tyre, “Epidemia e Narcisizmit”, autorët Jean Twenge dhe W. Keith Campbell reflektojnë mbi këtë temë. Ata argumentojnë se një arsye për rritjen e narcisistëve në shoqërinë tonë është simetria në rritje në marrëdhëniet prind-fëmijë . Nëse e pyesim veten pse nuk duhet të jemi miq me fëmijët tanë, kjo është një pjesë e rëndësishme e përgjigjes.
Është e lehtë të humbasësh autoritetin në këtë përpjekje për t’iu afruar atyre siç do të bënim me një mik. Autoritet që më vonë do të na duhet për të vendosur kufij që do të shërbejnë si udhërrëfyes për zhvillimin e tyre. Në këtë kuptim, është e nevojshme të jesh një prind i afërt dhe i dashur , por edhe të dish si ta ruash autoritetin, pasi kjo nxit zhvillimin e fëmijëve të vegjël. Le të shohim pse.
Përkufizimi i miqësisë, përkufizimi i të qenët baba dhe nënë
Para se të përpiqemi të përgjigjemi pse nuk mund të jemi miq me fëmijët tanë, ia vlen të ndalemi për të shqyrtuar një aspekt: përkufizimet. Të jesh mik do të thotë të mbash një lidhje vetëmohuese dhe të dashur midis dy ose më shumë personave. Kjo marrëdhënie bazohet gjithashtu në një ndjenjë barazie absolute në të cilën askush nuk ushtron kontroll mbi tjetrin. Tani, të jesh prind do të thotë të duash, të edukosh, të mbrosh, të udhëzosh dhe të kujdesesh për dikë më të vogël. E gjithë kjo bëhet nga një pozicion autoriteti. Që ky kujdes të jetë i vlefshëm dhe pasurues, kërkon zbatimin e një sërë rregullash , dhe këto rregulla i ofrojnë siguri fëmijës sepse i kujtojnë vazhdimisht atij se çfarë pritet prej tij. Kështu, një person që kërkon vetëm të jetë miku më i mirë i fëmijëve të tij po shfaq një shkallë të lartë neglizhence.
Vështirësi psikologjike dhe prindër që sillen si miq
Një studim i kryer në Universitetin e Illinois nga Dr. Susan Silverberg zbuloi diçka domethënëse. Disa nëna të divorcuara i shohin vajzat e tyre adoleshente si burimin e tyre më të madh të mbështetjes, madje shkojnë aq larg sa përpiqen të bëhen shoqet e tyre më të mira. Kjo i bën ato të shkarkojnë mbi vajzat e tyre shqetësime dhe shqetësime që nuk janë as të tyret dhe as të përshtatshme. Për shembull, ky studim tregoi se shumë nëna u flisnin hapur vajzave të tyre adoleshente ose paraadoleshente rreth problemeve të tyre financiare, paqëndrueshmërisë në punë ose vështirësive emocionale me partnerët e rinj. Megjithatë, ajo që ato nuk e kuptonin ishte se kjo u shkaktonte vajzave shqetësim të konsiderueshëm psikologjik. Ky lloj intimiteti, ku fëmijët bëhen miq “vendgrumbullimi” mbi të cilët projektojnë shqetësime dhe ankthe, është shumë kundërproduktiv. Detyra jonë është të zvogëlojmë ankthet e fëmijëve, jo t’i intensifikojmë ato.
Besimi me fëmijët është i rëndësishëm, por jo “çdo gjë është e lejuar”.
Kur bëhet fjalë për ndërtimin e besimit me fëmijët tanë, jo gjithçka është e pranueshme – në këtë rast, qëllimi nuk i justifikon mjetet. Ekzistojnë strategji të zgjuara që na lejojnë të mbajmë linja të hapura komunikimi dhe një marrëdhënie të ngushtë pa kompromentuar autoritetin tonë për të vendosur kufij. Ky është çelësi. Këshillohet të krijoni një lidhje ngrohtësie, besimi, dashurie absolute dhe shoqërie, por pa lënë pas dore vendosjen e kufijve. Besimi që ndërtojmë me fëmijët tanë duhet të përdoret për të nxitur përgjegjësinë, vetëdijen dhe pjekurinë emocionale . Një fëmijë nuk është i barabartë me ne; ai është një person nën kujdesin tonë të cilin duhet ta ndihmojmë të bëhet i pjekur dhe i pavarur.
Prandaj, në atë lidhje nxitëse, është gjithmonë e këshillueshme që disa gjëra t’i mbajmë për vete. Një fëmijë nuk duhet të mbajë ankthet, frikërat ose shqetësimet emocionale të prindërve të tij .
Pse nuk mund të jemi miq me fëmijët tanë? Sepse duke vepruar kështu krijohet një lidhje e pasigurt.
Nëse pyesim veten pse nuk mund të jemi miq me fëmijët tanë, ekziston një arsye tjetër bindëse. Një lidhje e fortë midis prindërve dhe fëmijëve është më e lehtë kur të dyja palët kanë stile të sigurta lidhjeje. Kjo ndodh kur fëmijët na shohin si një model që vërteton nevojat e tyre, dikë që ofron udhëzime, është gjithmonë i disponueshëm dhe dëshiron atë që është më e mira për ta. Nëse e bazojmë marrëdhënien në miqësi, shumë nga kjo dobësohet. Fëmija ose adoleshenti na sheh si të barabartë, dikë që është në të njëjtën pozicion, dikë që mund të ketë të njëjtat pasiguri dhe nevoja si ai. E gjithë kjo çon në një lidhje të pasigurt, kontradikta të vazhdueshme, një burg pa hekura ku ata nuk dinë si të lundrojnë në botë . Le ta mbajmë mend këtë: rritja dhe edukimi i një fëmije kërkon, pavarësisht nëse na pëlqen apo jo, të dimë si të pozicionohemi për të qenë gjithmonë mbështetja më e mirë për të vegjlit tanë.
© Nuk lejohet riprodhimi i shkrimeve pa vendosur autorësinë e revistës "Psikologjia" dhe pa cituar burimin.
